Pénzügyi bántalmazás egy kapcsolatban

A párok pénzügyi viselkedése egy-egy kapcsolatban nagyon sokrétű, amiről sokat lehet és kellene is írni.

Rengeteg szituáció és felállás előfordul, a pazarló férj és takarékos feleségtől kezdve a teljesen szeparált pénzügyi életig, amikor 12 év és három gyerek után még úgy beszélnek a párok, hogy az én hitelem, a te hiteled, az én megtakarításom és a te megtakarításod. (Tisztára mint legénykoromban az albérletben, mindenki bedobta a bérleti díj és a rezsi harmadát a közösbe és volt egy saját polca a hűtőben.)

Most egy olyan pénzügyi körülményről szeretnék írni, ami sajnos sokkal gyakoribb, mint amennyi szó esik róla. Ez pedig az egyik fél (jellemzően a feleség) pénzügyi leuralása vagy bántalmazása.

Sajnos erre még jó magyar kifejezés sincs, angolul financially abusive relationship-nek hívják, több országban a családon belüli erőszak egyik formájának minősíti a jog a szexuális, verbális és testi erőszak mellett.

Az ilyen kapcsolatban a leuraló fél anyagi függőségben tartja a másikat, hogy az nélküle ne legyen képes anyagilag boldogulni. Az esetek zömében a férfi a leuraló fél, de vannak esetek, amikor a nő a sikeres vállalkozó vagy mondjuk az ő gyerekkönyveiből vagy blogjából él a család és ilyenkor a nő használja fel ezt a másik fél elnyomására.

Igyekszik elvágni az önálló jövedelemtől, hogy teljes mértékben ki legyen szolgáltatva a másik fél anyagilag. Ha nincs saját bevétele, sőt akár még az iskoláit sem fejezte be mondjuk a gyerekek születése miatt a feleség, akkor nem vagy csak nagyon nehezen tudná elhagyni a férjét. (Amennyire lehet, társadalmilag is igyekszik izolálni a társát az ilyen fél.)

Gyakran saját bankszámlája és saját megtakarítása sem lehet, ugyanezen okokból.

Ha mégis karriert épít vagy főállásban dolgozik, gyakran kap ultimátumot, hogy válasszon, a karrier vagy a kapcsolat, az asszonynak otthon a helye a gyereknevelésben. (Nem egyszer van ilyen hátsó szándék a túl sok gyerek vállalásában is, ez az asszonyt odaláncolja az otthonához és teljesen függővé teszi anyagilag és társadalmilag is.)

Ha az elnyomott félnek van önálló jövedelme (mert mondjuk a család nem tudná fenntartani magát csak a másik fél jövedelméből), akkor pedig fillérre menő elszámoltatás van. Az elnyomott fél nem költhet szabadon, minden tételről be kell számolnia, gyakran megalázó módon. Természetesen saját megtakarítása ebben az esetben sem lehet.

Amennyire be kell számolnia minden fillérről, ugyanannyira nincs fogalma sem, hogy viszont mit csinál a másik a pénzzel. Nem avatja be a befektetési terveibe, fogalma sincs, mennyi megtakarítása van, hol és a többi. Egyébként sincs semmi köze hozzá, mert a másik kereste meg a pénzt és ő úgyse ért a pénzügyekhez, szokott szólni az indoklás.

(Semmi baj nincs akkor, ha kölcsönösen szigorú elszámoltatás van. De itt a kulcsszó a kölcsönös. Ha megállapodok a feleségemmel, hogy a másik tudta nélkül nem költök 20 ezer forintnál többet, vagy akár az utolsó fillérig mindketten(!!!) elszámolunk, azzal semmi gond nincs. Leuralásról akkor beszélünk, ha ez egyoldalú és kikényszerített dolog.)

Súlyos esetekben hitelt vesz fel a férfi a nő nevére, hogy ha elhagyná, a hitelt sem tudja fizetni.

Amire nagyon kell vigyázni, hogy az ilyen leuraló típusú ember lassan szokott átalakulni zsarnokká. Először még minden rendben valónak tűnik, sőt jól is esik a nőnek, hogy nem sürgős visszamennie dolgozni a gyerekszülés után, a férfi leveszi a válláról a pénzügyekkel való foglalkozás gondját. Az ilyen ember jellemzően nem csak a pénzügyekben válik zsarnokká, a pénzügyeket csak felhasználja, hogy a másik fél ne tudjon kitörni a kapcsolatból. Pénz nélkül, társadalmilag kellően elszigetelve nincs menekvés a másik félnek.

Az idő múlásával az ilyen függések egyre rosszabbak és rosszabbak lesznek. Ezért fontos, hogy már az anyagi függés kialakulása során is igyekezz megakadályozni azt.

Ne elégedj meg azzal, hogy csak konyhapénzt kapsz, amivel el is kell számolnod. Ne vonulj ki teljesen a család pénzügyi életéből, bármennyire is kényelmes a másik félre rábízni a dolgot. Akard tudni, hogy álltok, merre haladtok, milyen céljaitok vannak, hol van a közös pénz és mi történik vele.

Követeld meg, hogy legyen saját zsebpénzed, amivel nem kell elszámolni, ha a másik ebbe nem akar belemenni, akkor közöld vele, hogy ebben az esetben te is elmész dolgozni, a gyerekek gondozását pedig oldjátok meg közösen, ahogy tudjátok.

Ha már belekerültél egy ilyen csapdába és anyagi okokból nem tudsz kilépni a kapcsolatból (pont ez a végső célja az anyagi elnyomásnak), akkor legyél kreatív, hogyan tudod előkészíteni a terepet a távozásra. Vállaj munkát titokban, amíg dolgozik a másik (gyerekvigyázás, takarítás, online szövegírás, hasonlóak), tanulj szakmát vagy nyelveket az internet segítségével, apránként tegyél félre pénzt, amiről nem tud a másik vagy kérd a rokonok segítségét.

De a legjobb, ha nem engeded, hogy ennyire elfajuljanak a dolgok. Ne engedd, hogy teljesen alárendelt szerepbe kerülj egy kapcsolatban s ez nem csak az anyagi életre vonatkozik. Állj ellene az ilyen irányú kísérleteknek, s vedd észre, amikor lassan kiépül körülötted ez a kontroll. Ha kell, kérj segítséget szakembertől, hogyan változtasd meg a helyzetedet.

A cikk a kapcsolaton belüli pénzügyi elnyomásról szól és nem arról, hogy szerinted a társad nem ad neked elég pénzt, vagy fordítva túl sokat költ. Az, hogy nem egyformán gondoljátok, mire mennyit kellene költeni, félretenni vagy mennyi zsebpénz lenne elég az egyik félnek még nem pénzügyi elnyomás.

Másik írás a témában, az érem másik oldala:

Hogy vegyem rá a párom, hogy dolgozzon?

Online oktatás a pénzügyekről. 15 órányi anyag, nézz bele ingyen.

Valódi pénzügyi tanácsadás termékértékesítés nélkül csak 35 ezer forint.

20 millió forintos életbiztosítás havi 4.990 Ft-ért, életkortól függetlenül.

Share

280 hozzászólás

  • Ildikó70
    A pedagógusi, egészségügyi, sőt a pénzügyi pályán is sokkal több a nő, mint a férfi és ezek azért értelmes szakok. Sőt mostanában egyre több nő van a műszaki és informatikai pályán is – pedig ezeket eddig szinte csak férfiak uralták, mondván nem nőnek való pálya.
    Pl. a fiam barátnője is elment bölcsésznek – francia szakra, most végez és szeptembertől a vállalati gazdálkodás és menedzsment szakra fog menni francia nyelven. Ő a bölcsész diplomáját arra használja, hogy anyanyelvi szinten megtanult franciául, nagyon jól csehül, németül, angolul és a mostani lesz az igazi szakmája – nem ő az egyedüli a csoportjából aki hasonlóan gondolkodik.
  • Zabalint

    Azért óvatosan ezekkel a semmire sem jó szakokkal, a felsőoktatás nem szakképzés, hogy kész szakmát adjon, a mérnökképzés sem, szóval nem annyira egyszerűen megfogható egy-egy szak hasznossága, kívülről nézve, úgy hogy nem is ismered az adott szakot, még kevésbé az.
  • msgwyn
    @axt: http://www.ksh.hu/nepszamlalas/tablak_iskolazottsag 1.3.1: “A befejezett felsőfokú végzettséggel rendelkező száma és megoszlása…”, itt látszik, hogy a nők vannak többen.
    Általánosságban biztos igaz, amit mondasz, de azért egy kicsit vigyáznék ezzel, hogy melyik szak mennyire “hasznos”. Egy mérnöki diplománál pl. tök mérhető és egyértelmű, de nekem nyelvszakos végzettséggel jelenleg úgy látom, sokkal több lehetőségem van, mint a volt TTK-s ismerőseimnek. Nyelvszakkal könnyű munkát szerezni viszonylag jó kezdő fizetésért, később jönnek ki jobban a különbségek, mert ilyen pozícióban sosem fogok úgy keresni, mint egy mérnök, vagy egy programozó.
    A megfoghatatlan szakoknak a bölcsészkaron egyébként megvan az az előnye, hogy az ott végzettek kicsit ahhoz értenek, amihez éppen kell. Ettől persze még ott van a kérdés, mennyire kihívás/intellektuálisan kielégítő egy-egy ilyen munkakör.
  • Ági
    @axt: pedig ez elég közismert, vannak róla adatok, pl. KSH: ksh.hu/nepszamlalas/tablak_nepesseg_iskolazottsaga
  • Kiszamolo
    Csalódott, miért is? Nem engedtem, hogy egy értelmetlen és ostoba vita elkezdődjön, aminek semmi köze a cikkhez, csak a vitatkozó arról akart vitatkozni?

    Ennyi hülye hozzászólást nagyon régen láttam már. Te azokat nem láttad. Az állami alkalmazottak és a nyuggerek zöme nő, ezért fogják be a pofájukat, sokba kerülnek a férfiaknak és a többi.

    Tudtam, hogy félelmetesen hatalmas sötétség van a magyar fejekben, de hogy ekkora, azért azt nem gondoltam volna.

  • jami
    Feri, a kocsi fele hogy van a nevén?
    Ahogy érvelsz, pont azzal bizonyítod, hogy csapdában van a feleséged.
    Semmi nem garantálja, hogy a családod fordítod. Az a magánvagyonod, holnap jöhet egy szőke cicus és rá is költheted vagy ha elüt a villamos, akkor a házasság előtti szerződés értelmében a feleségednek az 1/4-re lehet igénye, a többit öröklik a gyerekek (nagykorúságig zárolva). Ha felbukkan pl. 2 új gyerek, akkor meg mindenkinek 1/6. Míg, ha közös vagyon, akkor a feleségedé 1/2 és a a többi a gyerekeké. Nagyon nem ugyanaz a helyzet, csak_a_szerződés miatt.
    Beszéltetek már erről, hogy esetleg ő hogy gondolja? Hogy akár inkább elmenne az alulfizetett szakmájába, te meg fizess meg szittert, takarítót, szakácsot a jövedelmedből és akkor a fizujából legálisan marad neki saját vagyon.
  • jami
    Szuper, szóval a nő csak akkor dolgozzon, ha a fizuja több, mint havi 650e nettó – de a férj nem ad neki ennyit a havi munkáért.
    Ez a kedvenc témám, mikor a nő munkába visszamenetele csak akkor ok, ha a szitter, takarító kijön az Ő FIZUJÁból és még elég sok marad is. De ő maradjon saját jövedelem nélkül, kiszolgáltatva, anyai szeretetből.
  • jami
    Nők és a diploma. Itthon elégé egyértelműen az anyák vannak a gyerekkel min. 1 évet, inkább 2-t. Baromira nem mindegy, hogy mennyire képzett az, akivel a gyerek van. A “semmire sem jó diploma” is jobb, mint a semmi, ha már ezen kell morfondírozni.
    Egyébként nagyon csökken a felsőoktatásba menők száma, nem a 2000-es évek eleje van…
  • Frissen elvált
    Kicsit tegyünk rendet a fejekben:
    30 éves házasság után három éve váltam el, a másik oldalon egyel többen lettünk a rendszerben.
    Az exem csak a házasság első pár évében dolgozott, utána nem, mert nem talált “olyan munkát, amit szívesen csinálna” Gyerek nem volt, az csak a házasság 21.-ik évében született, pedig szerettünk volna. Nem nyomtam el anyagilag, közös kasszánk volt, sosem érdekelte a pénz, csak legyen mindig elég mindenre. Váláskor mindennek a fele járt neki, hiába nem dolgozott egyáltalán. Ráadásul ne felejtsétek el, hogy hiába van a vállakozás csak a férj nevén, mivel azt a házasság alatt indítottuk, ingóságnak számít, ezért annak is jár a fele, pedig még azon is hőbörgött, ha megkértem, vigyen a postára egy levelet. Más egyebet nem dolgozott benne, mérnöki szolgáltatást végzünk. Azt el kell ismernem, hogy otthon sosem kellett semmit csinálnom, minden nap főzött, takarított.
  • Frissen elvált
    folyt…
    A váláskor 9 éves kislánnyal főkép én foglalkoztam, én olvastam neki, én játszottam vele, én vittem kirándulni, stb, így nem csoda, hogy most is velem van, nem az anyjával, oda minden második hévégén megy… Már túl vagyok rajta, de nagy érvágás volt mindent kifizetni, hitelt is kellett felvennem hozzá…
    A közös-külön kasszához: Fentiek ellenére továbbra is úgy gondolom, hogy ha a pár fiatalon kerül össze és mindketten hasonló pozícióból indulnak, akkor ha közös az ágy, akkor közös a kassza is…
    Más a pálya, ha pl. egy válás után, vagy 40+osan kerülnek össze, estetleg mindkét oldalon van gyerek is, akkor már van létjogosultsága az egy közös és két külön kasszának, már csak a gyerekek esetleges öröklése miatt is.
    Uff…
  • jami
    Nem beszélve arról, hogy a mi a fenét ér egy fél kocsival és egy fél házzal – ha abban laktok és azzal jártok. Mit szólnál, ha előállna a feleséged, hogy nagyobbak a gyerekek, szeretne egy képzésre jelentkezni, adjátok el a házat, vegyetek egy kisebbet, a különbözet fele pont fedezi a képzést. Ja, az nem járható út. Esélyesen te eldöntenéd, van-e a képzésnek értelme.

    Miközben neked van egy bármikor, bármire használható számlád, amivel azt csinálsz, amit akarsz.

    Az meg, hogy jajj, de sokszor pórul járnak a pasik, ezért jól bebiztosítod magad (=azaz tőled nem éri meg elválni a feleségednek); pont vezethet oda, hogy mégis elválik. Amiket itt írsz, én tuti nem maradnék, mert egy koszt-kvártély-kicsi nyugdíjalappal van megfizetve és még meg is magyarázod, hogy de hát aláírta…

  • KL
    @jami:
    “Beszéltetek már erről, hogy esetleg ő hogy gondolja? Hogy akár inkább elmenne az alulfizetett szakmájába, te meg fizess meg szittert, takarítót, szakácsot a jövedelmedből és akkor a fizujából legálisan marad neki saját vagyon.”

    Márminthogy fele-fele alapon fizessenek szittert, takarítót, szakácsot és minden mást, akkor is, ha ehhez az egyik félnek hitelt kell felvenni, így érted, ugye?

  • Zabalint

    Egyrészt így látatlanban nem ismerjük Feri és a felesége kapcsolatát, ami alapján te meg próbálod ítélni, az csak a felszín. Egy ilyen helyzetben lehetne szó pénzügyi bántalmazásról, de csak a lehetőség adott, szóval ez olyan, mint nemi erőszakkal vádolni egy random férfit, mert a szerszáma meg van hozzá.

    Másrészt ilyen potenciális jövedelembeli különbség esetében logikus a házassági szerződés, és emellett az sem ördögtől való, hogy a nagyobb jövedelmű kezeli a nagyobb összeget. Ez két felnőtt ember szabad döntése volt, teljesen felesleges megkérdőjelezni, és mivel nem következik belőle alapból az elnyomás, ezért ezt sem vetheted Feri szemére. A felesége így is el tudna válni, ha akarna, hiszen hiszen az említett potenciális jövedelméből is meg lehet élni, ha nála maradnának a gyerekek, akkor Ferinek fizetnie kellene a gyerektartásit, fordítva értelemszerűen megegyezhetnének.

  • Gauchos
    elvált
    Sajnálom, hogy ez történt veled. Egyébként a volt feleséged még ha nem is nevezhető kifejezetten aranyásónak, akkor is egy tipikus semmirekellő parazita (függetlenül attól, hogy nő vagy férfi). Ha nem hajlandó dolgozni úgy, hogy nincs még gyermeke, az szimplán élősködő, esetedben rajtad (leggyakrabban az államon vagy a szülein) élősködött. Nem akarok ítélkezni, biztos voltak pozitív tulajdonságai a nőnek, de az ilyen “társtól” jobb minél hamarabb megszabadulni (válni, minél hamarabb, annál kevésbé fájdalmas). Az még talán érthető, ha 1-2 évig keresi a munkát, esetleg tanul valami szakmát vagy ilyesmi, de ha hosszú évekig nem csinál semmit, az már veszélyes!
  • Családfő
    …még a Kairos cikk alatt is több volt az értelmes hozzászólás, és kevesebb a személyeskedés meg a cicaharc. Utóbbi kettőből sajnálatos módon egyre több van.

    Kiszámoló, jöhetne egy új cikk.

  • L70

    Ezt mondtam, hogy csupán tartós párkapcsolat idején, vagyis a házasságotok és főleg gyerekek előtt, a gondolatmeneted még rendben is volt, te jóval többet kerestél, többet tehettél félre magadnak. Aláírtátok, mert akkori eszetekkel ez így volt fair, akkori eszemmel én is fairnek tartottam volna. Mai eszetekkel hogy lenne fair? Az, hogy évtizedeken át tartó házasságban a család igen jelentős új megtakarításainak 90%-a a te magánszámládon landol, az nem elegáns.

    Mennyit ér az, hogy a feleséged intézi a hátországot? Babysitter órabér vagy jóval több?

    Komolyabb dolgokról egyáltalán dönthet a feleséged, vagy javasolhat? Mondjuk egy 15 milliós közepesen komoly de jelentős házfelújítást ki kezdeményezne, ki döntene róla, hogyan finanszíroznátok, felesben ki-ki a saját vagyonából?

  • jami
    Zabálint, onnan indult, hogy Feri kérdezte, szerintünk, ugye, ez így ok. Mikor páran írtuk, a kapott adatok alapján, hogy nem, akkor jött még pár rész.
    Ezek alapján a Feri felesége Hamupipőke aranykalitkában. Viheti a háztartást, nevelheti a gyerekeket, cserében nagyon nem likvid juttatásokat kap mint egy fél ház (amiben laknak), fél kocsi (ami, gondolom a családi) és nyugdíjalapba valamennyi. Mert hát a szerződést aláírta és úgy is keveset keresne.
    No most, ha ennyire csak_a_jövedelemre van kihegyezve, akkor egy bentlakó házvezetőnő és egy bentlakó nevelőnő fizuja ennél jóval több. Mert a Ferinek, nagy eséllyel, azért akkora a fizuja, amennyi, mert a felesége viszi az otthoni dolgok és a gyereknevelés jelentős részét. Ilyen esetekben nagyon nem jellemző, hogy a férj magának teszi el a jövedelem jelentős részét.
    Mondom, az írott adatok alapján.
  • jami
    Nekünk volt, mikor a férjem keresett sokkal többet, én meg a picikkel voltam. Hát nagyon meglepett volna, ha a megtakarítható összegek elvesztik közös vagyon jellegűket egy számlán.
    Mielőtt: fordítva is volt már, mikor én kerestem többet, ráadásul akkor a férjem is dolgozott, azaz én a ht-ban és a gyereknevelésben sem csak a névjegyem toltam.

    Egyszerűen nem látom nálunk az egyenlőséget, ha a pénz jelentős része nem is létezik a feleség számára, hogy mekkora része, arról a férj által kért x éves szerződés dönt.

  • Zedder
    “Mennyit ér az, hogy a feleséged intézi a hátországot?”

    Ez egy érdekes kérdés, azaz hogy pontosan mi is a hátország, hogy akkor most 2 órát te vagy a gyerekkel, miközben az asszony meg 3 órát, igaz közben te dolgozol, és azért nem tudsz a picurokkal lenni, mert ugye valakinek a pénzt is elő kell teremtenie…

    És persze forintosítható a háztartás vezetése meg a gyereknevelés is, de álljunk már meg egy ásónyomra!

    Egy normális családban a férj is ott segít be ahol tud, ugyanakkor el kell fogadni, hogy a munka miatt ha az ég leszakad, akkor is 8-10 órát távol lesz. NAPONTA.

    folyt…

  • Zedder
    Folyt: és mi van, ha az első x évben a gyerekek miatt az asszony van otthon, a férj kidolgozza a belét, hogy legyen miből élni, lakáshitelt, autót, nyaralást, asszony ruháit, fodrászát, kozmetikusát, sportbérletét, stb fizetni (mert ugye minden jár és természetes!!!), de tényleg fullra fel van így élve a fizetés. A férj meg csak dolgozik, még többet dolgozik (mert ugye elvárások azok vannak a női részről) és nem hogy új cuccokra, saját hobbira, de még croissant-ra (pun intended) se költ, csak “vegetál”.

    De ha egyszer felélik a fizut minden hónapban, akkor a semmiből többet nem lehet adni, ezért tartom hülyeségnek, hogy egyesek a bébiszitter meg a takarító órabérével jönnek. A semmiből hogyan és mit adjak be a “nem kereső” asszonynak?

    Válás után ilyenkor is a 50-50 a jogos? Mert szerintem nagyon nem… És nem is mondom azt, hogy van erre egy egyszerű megfejtés, ez borzasztóan nehéz…

  • L70

    Hidd el, ez a téma pepitában ugyanaz, volt már itt, családi pénzügyek, csak máshonnan nézve. Szerintem nincs profitmaximalizálás egyszemélyes hatalommal. Az egyszemélyes hatalom egyik véglete a túlköltekező szépasszony és a magát hülyére dolgozó megfelelni akaró férj. A másik pedig a jól kereső és ennek nagyobb részét magának megtartó férj, aki arányában alamizsnát ad a feleségének.

    Onnan indultunk, hogy Feri feltette a költői kérdést, “hogy ugye ez nem?” és erre véleményt írtunk. Aki elvált már, az másképp látja, aki eleve kb egyenlő helyzetből indult, szintén másképp látja.

    Szerintem családban jelentős gazdasági döntések közösen szülessenek. Ferrarival járjunk vagy 15 éves Suzukival, 200 nm-es menő ház vagy 70 nm-es praktikus lakás a cél, nyaraló vagy utazások, stb. Ha a pénz koncentrálódik, szerintem a döntés is ezekben az ügyekben, ez pedig alá-fölérendeltség.

  • Zabalint

    Az adatokból pont a lényeget nem tudjuk meg, hogy mindez lelkileg hogyan zajlik le a kapcsolatukban.

    Másrészt az is csak a te feltételezésed, hogy a feleség pusztán az otthon maradás miatt keres kevesebbet, sőt mivel Feri azt írta, a felesége szakmájában mennyit lehet keresni, abból nekem inkább úgy tűnik, hogy a szakmája maga alulfizetett (pl. tanítónő).

    Én itt is rendszeresen kifejtettem az állaspontomat azokkal szemben, akik ostorozzák a nőket, ha karriert akarnak, itt viszont még csak nem is tudjuk, hogy Feri felesége valaha akart-e karriert. Ha nem, akkor miért ne lenne elfogadható az ő családi modelljük is? Szvsz épp azt kapja Feri tőled, ami miatt a kormány családpolitikáját rühellem, meg akarod mondani, más hogyan éljen.

  • somi
    “Amit ez a Garbo előadott, az egy “legyen Ön is NANE-ügynök” fél óra alatt bemagolható érvelőkártyájának szintje.”

    Gondolom Te a kvantummechanikat is remekul erted es mar egyesitetted is a relativitaselmelettel egy hetfo delutan…

    Ha ennyire egyszeru, probald meg kerlek itt a blogon reprodukalni ugy 2-3 kulon bejegyzesben. Kivancsi lennek az eredmenyre…

    De a meggyozeshez az eddig produkalt szintednel jelentosen tobb kell, csak szolok.

  • jami
    A gyereknevelés nagyon költséges hobbi. Kezdődik ott, hogy az egyik kereső egy időre tuti kiesik. Számszerűsíteni a gyereknevelési óradíjat? Akkor már miért nem számoljuk a dajkaanyaság költségét? Vagy, hogy mennyire kapós a piacon egy 2x szült, 40-es nő. MEnnyi az értéke egy egészséges, gondozott, jól nevelt gyereknek?

    NEM lehet. Épp ezért mondjuk, hogy de a másik oldalt sem kellene. Azaz, ha az egyik a családnak a működő részét viszi, a másik a bevételt növeli, akkor az bizony nem a bevételes résznél jelent csak sokat.

    Zedder, nagyon egyszerű a válasz: ne legyen ilyen párkapcsolatod. Keress olyan nőt, mert van, aki nem akarja, hogy a férj finanszírozza a kozmetikust, megoldja ő maga. Viszont akkor készülj arra is, hogy a nő is dolgozni fog, nem mindig marad beteg gyererekkel, nem mindig hozza viszi őket és hát főtt kaja sem lesz naponta stb.

  • KL
    “Mennyit ér az, hogy a feleséged intézi a hátországot?”

    Amennyiben megegyeztek. Két egyenrangú ember. Ezt nevezik egyenlőségnek. De ha már megegyeztetek, akkor be kell tartani.

  • Rita
    Nagyon egyszerű Zedder,ha nem telik kozmetikusra,fodrászra,sportbérletre,meg a többire ,akkor nem költünk rá.”Minden jár,és természetes” – lehet ez a te asszonyodra igaz, én simán elfestegettem évekig itthon magamnak a hajam és eltornázgattam R.Rékára a youtubos videók alapján…
    És igen,én azért tartom jogosnak az 50-50%-ot mert egy nő ha szül,főleg ha többet akkor rengeteg lehetőséget veszít ezáltal pl.munka terén,mondom ezt úgy,hogy az én férjem aztán tényleg besegít,mert a gyerek betegségét is úgy oldjuk meg,hogy ha már táppénz akkor egyszer ő,egyszer én.Szóval én igazán nem panaszkodhatom..de ennek ellenére látom a környezetemben,hogy sok nő rendes házicselédként éli az életét,aztán simán utcára raknák válás esetén mintha egy gold digger lett volna,közbe x évig “csak” gyerekeket nevelt meg ht-t vezetett (nehogy magadra vedd!) van amit nem lehet pénzben mérni,mégis ugyanolyan értékes
  • Anna
    Van egy kolléganőm, aki két gyerekkel döntött úgy, h elválik. Biztos sok oka volt, de a pénz a fő problémák közé tartozott. Olyan spúrnak, sz.rrágónak szokta emlegetni az exét, hogy csak na. Az érem másik oldala, h bizony szeret költeni: rucik, dolce vita, stb. Az élményközpontúság jegyében. Jó fizetése van, de nem jön ki hó végéig belőle, se megtakarítás, se semmi. A hitelekre nyitott. Mai napig vitáznak arról, h az eseti költségeket kinek milyen arányban kell fizetnie a gyerekekkel, ügyvédnél! Itt kiforrta magát a kulturális különbség, egyik sem tudott a másikra jól hatni a pénzkezelés terén.

    Láttam néhány példát arra is, hogy ugyan megvannak a célok, közösen tesznek érte, jönnek az eredmények. Újabb és újabb célok, nincs megállás, megelégedés. A nők szerintem képesek olyan teljesítménykényszerbe tolni a férjüket, amit az igazából nem is akar. De csinálja, aztán vmiért nem él soká. F

  • Anna
    Folyt.
    Sok ilyen egyébként jó házasság ér úgy véget, h asszony évtizedekig özvegyként él utána. Szerintem a manipuláció, a hatalmi visszaélés senki részéről nem kifizetődő hosszú távon.
    Vki írta, hogy nehogy már minden a ffi hibája legyen. Szerintem a ffi nagyon sokat tehet azzal, hogy jó feleséget választ. Még többet, ha a családi életük közösen hozott szabályait következetesen képviseli.
    A külön vagyon számomra a házasság előtt keletkezett, utána már közös van. Aki csak a pénzben kifejezhető gyarapodásra koncentrál, az nagyon anyagiasan közelíti meg két ember közös életének munkáját, eredményét. Az immateriális javak, az idő, az alternatív költség csak akkor tényező, ha pénzről van szó? Amiről nem kap számlát, az nincs is?
    Nem az eltartott házastárs mellett érvelek, hanem a szemlélet ellen.
    Szerintem egészséges az, amikor mindenki beleteszi a közösbe, amit tud és körülményei engedik
  • Anna
    Szerintem a házasságnak jó esetben úgy kellene működnie, hogy ketten többek és többre jutnak, mint egyedül. Izgalmas módon ez nem nagyon valósulhat meg másként, mint két külön személy identitásából, döntéseinek összességéből. A vagyoni közösség, gazdasági egység részére ezt ugyanúgy érvényesnek gondolom.
  • Anita
    Zedder
    Egyrészt ez az otthonlét pár évet jelent, sőt a férfi is nyugodtan otthon maradhat. Az elvárásokat és lehetőségeket pedig egyeztetni kell és megbeszélni egymással.
    Másfelől pedig azért a gyerekek után is jár valamennyi juttatás, félig évig a nő megkapja a korábbi keresetét utána pedig akár bölcsi és munkába állás és még mellette is jön a gyed pár éve.

    Az általad felvázolt helyzetben a kommunikáció lehet a megoldás, nem pedig a sérelmek néma gyűjtögetése. Az tudja az ember, hogy válás esetén 50-50 lesz, akkor nem megyek bele hosszú távon olyan helyzetbe, aminél ezt igazságtalannak érzem.

  • Okoska2
    Már komolyan várom, mikor kapcsolja ki Miklós a kommentelést ennél a cikknél.
    Egyre nagyobb mélységeket sikerül elérni
  • jami
    Zabálint, ezért is írtam, hogy volt már a házasság előtt óta téma a férj feleség között, hogy ez a szerződés még ok-e? Mert anno aláírta a csaj, mikor még, gondolom, ő is dolgozott, nem volt gyerek teljesen más élethelyzet.
    Én arra kaptam fel a fejem igazán, hogy a csaj keveset keresNE, így a fél ház, fél kocsi, nyugdíj alap, jó élet sokkal jobb. A férj szerint. Aki szorgosan gyűjti a külön vagyont.
    Simán elhiszem amúgy, hogy működik is náluk.

    A karrier egy érdekes kérdés, mert hát van horizontális és vertikális; karrier lehet pont egy tanítói is (aki ha eljut mester szintre, már nem annyira rossz fizut kap, kevesebb óraterhelés, gyerekek mellett tud az nagyon jó lenni), biztos megélhetés (hiányszakma lett) és sok sikerélmény (meg rengeteg stressz). Legyenek Feriék kb. 40-esek, tanítóként a nő még dolgozhat 25 évet, nagyon sok gyerek által szeretve.
    Ez már nagyon elszakadva 😀

  • Nagy Vonalakban
    Feriék anno megàllapodtak valamiben,
    ennek megfelelően èlnek, ez így látszólag rendben van, de szerintem ennyi közös év és közös gyerek után èrdemes lenne leülni,
    és esetleg módosítani a szerződésen,
    ne èrezze a másik fél azt, hogy anyagi szempontból erősen a lost kategóriába került, mert ez később az egyébként meglévő jó kapcsolat rovására mehet.
    Ez lenne Feri érdeke is.

    Az alkotmányt is havonta módosítják, ugye.

  • Zedder
    “Az, hogy nem egyformán gondoljátok, mire mennyit kellene költeni, félretenni vagy mennyi zsebpénz lenne elég az egyik félnek még nem pénzügyi elnyomás.”

    Örülök neki, hogy Miklós ezzel zárta a sorait. Valszeg én is ilyesmiben vagyok most, csak szerettem volna megosztani, hogy azért nem mindig fekete-fehér a helyzet.

    És igen, van úgy, hogy 2 gyerek után, 40 felett kattan be az asszony, akkor kidobhatod azt, hogy 5-10-20 éve ismered meg milyen volt a kezdetekben, akkor bizony recovery a fő csapásirány.

    Szerintem ne nézzük le a férfitársainkat, nem hiszem, hogy mindenki alapból “hülye” feleséget választ, van amikor menet közben változik a helyzet és sajnos rosszájára.

  • Zabalint

    A probléma az, hogy a nagy jövedelmi különbségek determinálják az anyagi alul és felülrendeltséget. Hasonló jövedelmi potenciál esetében a GYES/GYED időszakot is ésszerű megosztani, és meg is valósulhat a teljes egyenlőség, ilyen nagy jövedelmi különbség esetében, ami Feriéknél van, viszont nincs jó megoldás, abba is ugyanúgy bele lehetne kötni, ha a jövedelmek 50%-ával rendelkezne a feleség, meg a közös kasszába is, mert azoknál is ugyanúgy ki lenne szolgáltatva a feleség, hiszen a pénzcsap akkor is Feri kezében lenne.
  • Zabalint

    Az emberek nem kattannak be az egyik napról a másikra, csak kényelmeseb utólag ezzel magyarázni a házastársnak, aki nem vette észre a problémákat, amik oda vezettek, hogy egyszer csak elege lett a másiknak. Helmer szemszögéből is minden a legnagyobb rendben volt, ahogy gondoskodhatott a cuki feleségéről, amíg Nóra “be nem kattant”.
  • Warrior
    Szépen eljutottak a kommentek a közösségi döntések alapproblémájához: mindenkinek minden élethelyzetre jó megoldás nincs. Itt is elég tág határok között szóródnak az álláspontok, pedig mindössze egy párkapcsolat két feléről volt szó. A legrosszabb ebben, hogy saját szemszögéből akár mindenkinek lehet igaza. Ugyanazt a kérdést nagyon másképp látják a különböző élethelyeztben lévők (szingli, otthon ülő, dolgozó, házas, elvált, stb.). Szituációk vannak, egyedi, jó (vagy kevésbé rossz) megoldásokkal.

    Feri igazolást szeretett volna magának,és kb. biztos vagyok benne, hogy ő is igencsak meglepődött, mennyire nem azt kapta, amire valószínűleg számított. Ettől még esetükben lehet ez jó és mindenkinek tetsző megoldás, de a kételyek nem véletlenül merültek fel a kommentelőkben, mert kívülről nézve bele lehet kötni ilyen-olyan szempontokból. Ráadásul nem ismerjük a felesége véleményét sem.

  • Ildikó70
    Olvasva a hozzászólásokat már kezdek örülni, hogy mi mindketten szinte üres zsebbel (túl 1-1 váláson), albérletben kezdtük. Nagyon sok különbség a fizetéseink között nem volt – kivétel, mikor én GYES-en voltam. Nagyon sokáig a számlánk is közös volt, aztán pár éve bankváltáskor beszélt rá az ügyintéző a külön számlára, mondván ha bármilyen gond lenne nem zárolják a számlát. A megtakarítás (amit eredetileg a fiúk taníttatására raktunk félre) az én nevemen van, de csak azért mert a férjem lusta ilyennel foglalkozni, de soha nem úgy gondoltam rá, mint a saját pénzemre, hanem mint közösre, sőt sokkal inkább a gyerekekére.
  • jami
    A helyzet pedig elég egyszerű: ha kiskorúként van valaki kezelve (nem rendelkezik pénz fölött, max. a gyerekruhákban dönt), kiskorúként is fog viselkedni.
    Ez fordítva már nem igaz, ha egy felnőtt kiskorúként viselkedik, akkor ne a jogait nyirbáljuk meg, hanem “vegyük le róla a kezünk”. Annak sosincs jó vége, ha a párunk a többedik gyerekünk lesz, mert ott a párkapcsolatnak gyorsan vége.
  • Zedder
    “abba is ugyanúgy bele lehetne kötni, ha a jövedelmek 50%-ával rendelkezne a feleség, meg a közös kasszába is, mert azoknál is ugyanúgy ki lenne szolgáltatva a feleség, hiszen a pénzcsap akkor is Feri kezében lenne.”

    Én épp azt mondom, hogy ilyen nincs mindig. Mert tegyük fel a jövedelem 50%-a elmegy a lakáshitelre, 20%-ra autóra, a maradék meg ugye kaja, ovi, orvos, ruha, akármi, akkor mit adsz a feleségnek?

    Ilyenkor vagy intelligens módon elismeri, hogy hát igen, mind elment a megélhetésre, az “ő 50%-a” is, vagy nekiáll verni az asztalt. Igazából fogalmam sincs, hogy ilyenkor (értsd pl. váláskor) verheti-e egyáltalán az asztalt bármire, vagy elfogadja a bíróság, hogy sorry kisanyám, ebből éltetek, mindent feléltetek, nincs mit kapnod pluszban.

  • jami
    A minden férfi szemét és a minden nő pénznyelő nyilván nem lehet tapasztalat, mert hát senki sem volt minddel 😉
    Ha valakinek már a 3. felesége/férje is ugyanazokat a káros mintákat hozza, ott mondjuk érdemes elgondolkodni, hogy mi alapján választott.

    De az, hogy a szomszéd/ismerős hogy járt váláskor és emiatt én eleve úgy kezdem – nekem elég érdekes életszemlélet; kivéve, ha a szomszéd/ismerős exével házasodom 😀

    Ettől még maga a jelenség, amiről a poszt szól, sokkal jellemzőbb, mint a legtöbben gondolják; különösen a gyerekkel való zsarolással párosítva (ami meg nyilván az érem másik oldala, aki az egyikre képes, csinálja majd a másikat is). Játszmák, messze a pont a pénzről és pont a gyerekről szó…

  • Konkrét Példa
    Édesanyám és Mostoha apám válása, 36 együtt töltött év után: Szülői segítség nélkül a 0-ról indulva /ill édesanyámnak volt egy minigarzon minimál szoc. berendezéssel./
    1.-A rendszerváltáskor alapított Kft. /hitelből/ 10% rész – mind Mostohaapám nevén + Ügyv. Ig.
    2.- Az első 10 év folyamatos rabszolgamunka és nyomor /Napi 12+óra Vasárnap is/ Feleség túlórái nem kifizetve!
    Közben folyamatos családi hitelfelvételek Törzstöke vásárláshoz /Pengeélen 10 évig/
    3. 10 év után Férj 75+ % törzstőkerész Feleség 0% Osztalék titkos Bankszámlára. / Kft 50-60 Alkalmazott /
    4. A válás : A családi vagyon kb 5%-a Édesanyámé. Ha többet akar pereljen.
    Ügyvédek:
    1. Kategória – Vállalja, de nem finanszírozza / Anyám 0-ás bankszámlával költözött el./
    2.- Jó nevű ügyvéd 20-éves Bírói gyakorlattal. – Tanácsai :
    Ha nincs 50 M akkor ne pereskedjenek!
    Folyt. köv.
  • Konkrét Példa
    Bírói és Ügyvédi praxisában 3 hasonló méretű vagyon megosztással találkozott. Az utolsó ilyen pere 18 évig tartott. Az anyagilag erősebb fél minden esetben “kivéreztette a gyengébbiket aki a végén bármit aláírt.
    Jellemzően a gyengébbik félnek 10% “jutott a közösen megszerzett vagyonból.
    Nem is pereltünk, mert nem volt 50M a bankszámlámon ,meg én is elég idős és fáradt voltam hozzá, nem csak a nyugdíjas anyám.
    Még szebb a történet, ha azt is leírom, hogy a Mostohaapám két évvel a válás után a Megye Év Vállalkozója lett.
    Megbecsült ” Üzletember” ! Én is gratulálok neki !
    Néhányan idekeverték a Gold digger-eket. Akartam egy konkrét példát is. Névvel még szebb lett volna, de tartok tőle, hogy hitelrontásért be is perelne. Azt hiszem a cikk Édesanyámról szólt. Elnézést, hogy csak címszavakban,de így is hosszú lett. Nem biztos, hogy szorosan a blog témája de: Így válnak a “Gazdagok!
  • Ági
    Az a berendezkedés, hogy a férfiak alanyi jogon, alapból kb 30%al, esetleg 50%al többet keresnek, hogy egymásnak tárgyalópartnerei, stb. teljesen megalapozza ezt a rendszert, hogy a nő csak feleség lehet, és beleszorulhat ilyen helyzetekbe. van egy mondás, hogy annyi gyereket szülj csak a férjednek, amennyit egyedül is fel fogsz tudni nevelni, ha elhagy. az lenne egészséges, ha a nő is talpra tudna állni egyedül is, mert embernyi fizetést kapna. ja és az állam támogatná a gyereknevelést anyagilag is, nemcsak rizsa szinten.
  • Matetoth
    Agi

    Nagyon durva ez az elnyomo vilag. Plane, h a gonosz ferfiak csak egymasra kacsintanak, s nem is kell megdolgozniuk a penzert. Minek tennek, a nok dolgoznak helyettuk is. Nekik eleg titkos meetingekre jarni, ahol kinevetik es elnyomjak a noket. De pssszt, errol nem szabad senkinek tudni…

  • Zabalint
    Megmondom a főnökömnek, hogy nekem alanyi jogon jár a magasabb fizetés, mint a nőknek, mert féfi vagyok. A baj az, hogy nincs nő a csapatban 🙁
  • KL
    “Megmondom a főnökömnek, hogy nekem alanyi jogon jár a magasabb fizetés, mint a nőknek, mert féfi vagyok. A baj az, hogy nincs nő a csapatban”

    Ne mondd meg neki. Ki fog rúgni mindenkit, és felvesz nőket, akik kevesebbért pontosan ugyanazt a munkát elvégzik. Nem is értem, miért nem tette még.

  • Kiszamolo
    Kl, igazad van. Éppen most feszegetik a hollywood-i színésznők, hogy ők ugyanazért a főszerepért miért kapnak 30-40%-kal kevesebbet, mint a férfi társaik. Egyszerű a gazdaságos megoldás: ki kell rúgni a férfi főszereplőket és csak nőkkel kell eljátszani a filmeket. Mint régen a görög színházakban, csak ott mindent férfiak játszottak.
  • KL
    Ha nem tudják helyettesíteni a férfi főszereplőket nőkkel, akkor az nem pontosan ugyanaz a munka. Hanem egy másik.
    Miért vállalják el 30-40%-kal kevesebbért? Hiszen őket sem lehet helyettesíteni férfiakkal. Egyéni alkuk ezek, ahogy végülis az összes béralku az a kapitalizmusban, nincs kényszer, szabadság van.

    De nem hiszem, hogy a hollywoodi színészekről beszélünk, sokkal inkább mondjuk bolti eladókról vagy irodai alkalmazottakról. Miért venne fel bárki pontosan ugyanolyan minőségű munkát végző munkaerőt drágábban, ha olcsóbbat is tud?

    Aki nem tud cv-t írni, nem akar piszok sokat dolgozni, nincs önbizalma, nem határozott a fellépése, nem egészségesen pofátlan a béralkuban, az kevesebbet fog keresni, mint az, aki ezekre képes/hajlandó. Akár férfi, akár nő. Én mindkét mondatban az első kategória vagyok.

    Van olyan példa, ahol pont a nőknek ugyanannyit fizetnek kevesebb munkáért folyt.

  • KL
    Teniszben a Grand Slam versenyeken ugyanannyi a díjazás a nőknek és a férfiaknak.

    A nők 2-3 szettet játszanak, a férfiak 3-5 szettet.

    Tehát a női teniszezők órabére kb. 60%-kal több, mint a férfiaké.

    Tehát inkább teniszezőnőnek menj, mint színésznőnek.

Vélemény, hozzászólás?

A megadott név fog megjelenni, ezért érdemes nem a valódi nevedet megadni a hozzászóláshoz. A hozzászólás előzetes moderáció után fog megjelenni.

 karakter még felhasználható

A hozzászólás elküldésével hozzájárulsz, hogy az IP címed technikai okokból tárolva legyen. Ha ezt nem szeretnéd, ne küldd el a hozzászólást. Kérésre a hozzászólást töröljük az IP címeddel együtt.