Hogy vegyem rá a párom, hogy dolgozzon?
Nagyon gyakori probléma a párkapcsolatokban, hogy az egyik fél nem akar dolgozni. A férj két éve otthon van és egész nap csak játszik a számítógépen, vagy a feleség nem akar visszamenni dolgozni, noha a gyerekek már lassan felnőnek.
Ilyenkor húsbavágó kérdés, hogyan lehetne rávenni a másikat, hogy ő is járuljon hozzá a család bevételeihez.
Vannak emberek, akik egyszerűen lusták dolgozni, amíg van, aki eltartja őket. Van, aki álomvilágban él és nem akar elvállalni akármilyen munkát, csak a tökéleteset, miközben nem veszi észre, hogy a tökéletes munkahelyre viszont nem őt fogják választani. (Ez utóbbi viselkedés is gyakran önzésből és lustaságból táplálkozik, miért vállaljak el akármit, jó nekem úgy, ahogy most van, a párom úgy is eltart.) Van, akit a másfél év munkanélküliség depresszióba taszított és már az élettől is elment a kedve, nem hogy a munkahely-kereséstől és már mindenre alkalmatlannak érzi magát. Mivel számtalan oka lehet, amiért a párod nem dolgozik, fontos, hogy először az okát igyekezz megérteni annak, miért nem akar dolgozni.
Egyszerre kell keménynek és kedvesnek lenned, ha szeretnél célt elérni. Ne felejtsd el a két legbölcsebb mondást ezzel kapcsolatban:
– Kritizálni minden bolond tud és minden bolond meg is teszi.
– Egy csepp mézzel több legyet fogsz, mint egy hordó epével.
Az állandó kritizálás és további ítélkezés nem fogja megoldani a problémát, ha eddig sem oldotta meg. Döntsd el, hogy legyőzni akarod, vagy meggyőzni, földig rombolni, vagy felépíteni.
A további harc helyett első lépésként inkább vond be a férjedet vagy feleségedet a családi pénzügyekbe. Kezdjétek el együtt megtervezni a kiadásokat, számba venni a bevételeket, kérd meg, hogy segítsen rendet vágni a számlák között, melyiket mikor kell befizetni és mennyit. Beszéljétek meg, miről kell lemondanotok (nyaralás, hobbi, kikapcsolódás, stb.), mivel kevés a pénz.
A megtakarításokat kezeld evidenciaként, a nyugdíjra vagy a gyerek oktatására félre kell tenni a pénzt és kész. (Sok ingyenélő ebből szeretné magát eltartatni, a jövőt élné fel az ő kényelmes jelene érdekében. Erről szó sem lehet, ezt határozottan szögezd le. Mivel te keresed a pénzt, amit be kell osztani, itt vitának helye nincs.)
Kérd meg, hogy segítsen kitalálni, hogyan tudnátok kijönni a bevételből. (Természetesen a helyes megoldás, hogy ő is hozzájárul a bevételekhez.) Szeretettel, de emlékeztesd arra, hogy mindkét fél kötelessége a kiadásokhoz való hozzájárulás.
Készülj fel a kifogások kezelésére. (“Nem találok a képzettségemnek való munkát”, “Többe kerülne a bébiszitter, mint amennyit én keresnék”, “A gyerek még csak tíz éves, kellek neki, hogy itthon legyek, amikor hazaér az iskolából”, és a többiek.)
(Persze azt is mérd fel, mennyibe fog kerülni, ha például a feleséged újra munkába áll. Az egyik ismerősöm felesége tanítónő, a két gyerek magánovija (mert az államiban nem volt hely) és a buszbérlet többe került volna, mint amit fizetést kapott volna a neje. Ő inkább otthon maradt, mert az volt a legolcsóbb. De ezt csak így zárójelben.)
A feleségnek ígérd meg, hogy te is kiveszed a részed a házimunkából és a gyerekekkel való foglalkozásból, vagy a gyerekek iskolába vagy hazajuttatásából, ha visszamegy dolgozni.
(Az nem járja, kedves férjek, hogy a nő is dolgozzon napi nyolc órát és még egyedül vigye is a hátán az egész családot. Vagy maradjon otthon, esetleg dolgozzon négy órában és adja a háttér-munkát, vagy legyen közös a ház körüli munka is. Szerintem az az ideális, ha a férj keres eleget és a nő csak akkor dolgozik munkahelyen is, ha kedve van hozzá, de most a cikk arról szól, ha szükség van a másik fél keresetére is.)
Bátorítsd az álláskeresését és buzdítsd, hogy igenis elég értékes ahhoz, hogy jó állást kapjon. Segíts neki önéletrajzokat írni, ülj le mellé, hogy most együtt fogtok állásajánlatokat olvasni. De mindez tényleg segítségnek tűnjön, ne leuralásnak vagy számonkérésnek. Ha azt érzi, hogy az akaratod akarod rákényszeríteni, csak azért sem fog változtatni.
Közösen hozzatok egy céldátumot, hogy ha mondjuk mostantól két hónapig nem helyezkedik el, akkor elmegy a legelső McDonald’s-be kiszolgálónak, mert mindegy mennyit keres, az is több, mint a nulla és nagy segítség lesz neki kiszakadni a kanapé öleléséből és újra visszatérni a munka világába.
Ha ezzel sem érsz el célt, kezd el csak a számlák rád eső részét fizetni és ne adj neki egy fillért se semmilyen kiadásaira, hogy döbbenjen rá, hogy nem vagy fejőstehén. Ha közös bankszámlátok van, nyiss egyet magadnak és arra kérd a fizetésed. Ebben az állapotban remélem semmilyen hitelkártyátok nincs, ha mégis volna, gyorsan mondd le.
Keress külső segítséget, ha szükséges. Egy pszichológust vagy járjatok párterápiára. Vannak olyan magatartásbeli rendellenességek, amiket nem csak kezelni, de még felismerni is csak egy szakember tud. Ezek nem fognak maguktól elmúlni, bármennyire is szeretnéd.
Ha minden kötél szakad, a kiéheztetés csodákat tud művelni. Ha elköltözöl a lakásból, vagy őt kirakod és egy fillért sem adsz a fizetésedből, az éhség és a hajléktalanság gyorsan észhez tudja téríteni a legtöbb embert. De ez csak a végső megoldás, könnyen lehet, hogy ezzel a kapcsolatotoknak is vége, amiért lehet, hogy kár lenne. A kapcsolatok sokkal nagyobb értékek, mint amennyire az emberek általában megbecsülik őket. De van, amikor már csak a sokkterápia segít.
Ha te már átéltél ilyet akármelyik félként, írd le a hozzászólásokban, nálatok mi működött, hogyan sikerült megoldani a problémát.
Valódi pénzügyi tanácsadás termékértékesítés nélkül csak 35 ezer forint.
Oktatás a pénzügyekről: hat alkalmas tanfolyam csak 25 ezer forint.
20 millió forintos életbiztosítás havi 4.990 Ft-ért, életkortól függetlenül.
Biztos vagy ebben? 🙂
A betöltetlen állások 2/3-a_3/4-e olyan cégeknél van, ahol nem stimmelnek a dolgok, a jó cégektől az emberek szinte soha nem jönnek el. Ha valaki nem talál egy stabil, jól szervezett céget, könnyen belecsúszhat egy rossz szériába, ahol váltogatja a rosszabbnál rosszabb cégeket. A tartalék nélkülözhetetlen és akkor az 5 év is túlélhető
Maximàlisan egyetèrtek,az lenne szuper ha a felesèg akkor dolgozna ha szeretne,akkor viszont bizony kapjon tàmogatàst.Jò îràs
Kb. fél évet dolgozott a feleségem kb. 2 évvel ezelőtt mint napközis tanár. Akkor látszott rajta, hogy megviseli az idegrendszerét ez a munka. Ráadásul nem hozott haza csak havi 80 körül (nem teljes munkaidős volt). A gyerekek tanulmányi eredménye is romlott.
Utána egyeztünk meg, hogy keresek jelen helyzetben eleget így maradjon otthon. Ráírtuk a másodállásos vállalkozásomat is. Így a TB-je is rendben van. A vállalkozást továbbra is én viszem. A bevételünkkel akkor lettem ideges, amikor a havi 1 millió is kevésnek bizonyult.
folyt köv.
Ezért leültünk és megbeszéltük. Most 500 ezer Ft-ot kapott mint havi költési lehetőséget. Ebből ki kell jönnie. Így nincs folyamatos számlaírogatás. . ~550 ezer körül keresek havonta a főmunka helyemen. Ebből marad tehát 50 körül. + a gyerekekre is kapunk 55 körül. Ezt lerakjuk egy külön számlára. Majd a vállalkozásomat külön kezeljük. Ott kb. 400 és 600 között jön ki havonta a bevétel. Ebből 50 kata, kb. 80 a havi egyéb költségek. Ez egy külön hosszútávú számlára megy. A feleségemnek ugyan említettem, de szerintem még nem fogta fel, hogy a másik számláról kell fedeznünk minden egyebet. Tehát, ha kocsi cserét szeretne stb. Ezek be fogják határolni így az egyéb költségeket is. folyt. köv.
Tudom, nem ez a lényeg, de ezzel vitatkoznék.
“az az ideális, ha a férj keres eleget és a nő csak akkor dolgozik munkahelyen is, ha kedve van hozzá”
Párom párszor megemlítette, hogy mi lenne, ha eltartanám. Erre nekem első gondolat, és mi az istent csinálsz, ha velem lesz vmi? Milyen munkát találsz, ha az van önéletrajzban, 10 éve otthon ülök?
Akár ezzel is lehet hatni.
Én szüleim sokáig így éltek, hála égnek már nem. Párom szülei jelenleg is. Működni működik, de ezzel a párod nagy bajba sodorhatod, ha nem nyitod fel a szemét.
(Persze ez csak az én véleményem)
Viszont a gyerekeket és a háztartást rendben tartja. Anyósom körül is rendet tart. Egyedül az zavar, hogy apámmal nem foglakozik annyit mint anyósommal, pedig Ő is beteges már. Dühös rá, mert gyűjtögető (tele van a háza és az udvara is) és hagyta is lerohadni a házát.
Most hétvégén megyek apámhoz. Ez lesz az elmúlt évben a 3. próba, hogy rendbe rakjak 1 szobát az étkezőt, a konyhát és a fürdőszobát. Jelenleg ösvények vannak a lakásban. Néhányon ráadásul úgy közlekedik, hogy maga elől maga mögé rakja a cuccokat. Az a baj, hogy érezni bent a penészszagot a lakásban és nem tud rendesen fűteni sem magára. Eddig mindegyik próba kudarcba fulladt, mert nem engedett csak néhány apróságot kidobni. Annyi szabadidőm meg nincs, hogy hetekig gondolkozzunk mivel mi legyen.
Az a baj, hogy a szaktudásomat is frissíteni kellene, de nincs idő.
Hurka: “Biztos vagy ebben? ”
Hát igen, a HR-esek képesek bárkit felvenni.
Ati: “A betöltetlen állások 2/3-a_3/4-e olyan cégeknél van, ahol nem stimmelnek a dolgok, a jó cégektől az emberek szinte soha nem jönnek el.”
Az üres állások jó részét meg se hirdetik, amit meg igen, ott nagyrészt azért, mert akkora a fluktuáció. Az álláshirdetés is olyan, mint a választási kampány: mindkettőben a földi mennyországot ígérik meg 🙂
A 2000-es években valóban szinte bárki talált munkát, ha akart, nekem volt, hogy kétszer is találtam munkát 2 éven belül. A válság kitörése után azonban olyan is volt, hogy az egész országban évente egy olyan pozíciót hirdettek, amihez értettem. Úgy jártunk mi is, mint a részvények, vagy az ingatlanok: nem kellettünk senkinek.
Egy-másfél éve valóban jobb a munkaerőpiac, de a válság előtti helyzetet még messze nem értük el. Bizonyos szakmák túltelítetté váltak: bankosra, vagy ingatlanfejlesztőre a válság után 5 évig nem volt szükség, utóbbiból 2 éve hiányszakma lett. A pénzügyi vezetői pozíciókat kiszervezték, megszüntették az SSC-k, a sales-es munkakörök jelentős része eltűnt, a marketing költés harmadára esett bizonyos szegmensekben, de orvoslátogatóból, vagy biztosítási ügynökből sem kell már annyi. Ezekben a szakmákban kemény munkát találni, a McD nem valódi megoldás
Nem tudom mit tudok tenni, ha most sem enged rendesen pakolni.
Itthon is sok dolgom van Bár az udvart és a ház előtti részt lenyírják a gyerekek. A többi részt én tartom karban (kb. 2500 nm gyümölcsös, szántó és kaszáló + anyósomnál is nyírom a füvet, bár itt a gyerekek is segítenek időnként). Vannak földjeink is. Ezekkel is van mindig valami. Most pl. 1 hektár lucernát takarítok be nemsokára és azt el is kel adnom.
Vannak tyúkok is, ezek sem teljesen értem miért vannak, de a feleségem ragaszkodik hozzájuk. Pucolni én szoktam őket, terményért is én rohangálok, etetni hetente 4 nap szoktam én, 3 nap a feleségemé. Volt kecskénk is az óhajára, viszont azt levágattam mert nem bírtam a sok munkát vele.
Sok esetben annak sem egyértelmű, hogy melyik kategóriába tartozik, aki éppen benne van a szorult helyzetében…
Csak arra akartam rámutatni, hogy a dolgok ritkán feketék, vagy fehérek.
A törvények szerint amíg apukád cselekvőképes, otthon ő az úr, nem tehetsz semmit. Meggyőzni már nem fogod, szerintem rendezkedj be alkalmazkodásra, fogadd el az ösvényeket meg az ösvényeken az akadályokat is, és vegyél akár havonta fűthető ágybetétet. Mást nem tehetsz. A házát ne újítsd fel, nem is engedné, mert szerinte minden úgy jó, ahogy van. Ő nem is érzékeli, mekkora a kupi, hiszen lassan alakult ki nála, ha meg belül igen, akkor se fogja ezt elfogadni. Legfeljebb az alapvető dolgok (víz, fűtés) életben tartása lehet a cél, hogy ne dőljön az egész a fejére.
Volt a családban ilyen helyzet. Ragaszkodott hozzá, hogy ő megjavítja a fél évszázados csöpögő WC-t. Aztán mikor sugárban indult meg a falból a víz, gyors vízóra melletti főcsap elzárás, és mogorva megjegyzés, hogy na jó, hívjunk mégis egy szerelőt.
Nálunk a helyzet a következő:
Villanyszerelő vagyok, párom kórházban asszisztens. Én kerestem tavaly átlag 550eFt-ot, ő 110eFt-ot (+40eFt maszek orvos mellett…). Most sikerült rávenni hogy menjen el iskolába (2+1 év) és kemény 50eFt-tal többet fog keresni. Legalább van kis motiváció.
Osztályon kereshetne jóval többet, de akkor se hétvége, se ünnep.
Rászorulva nem vagyunk a pénzre amivel többet keresne, hitel nincs, 4 éves kocsi van, megtakarítás van…. így legalább többet tud a gyerkőccel is lenni. Plusz szereti is amit csinál, bár ilyenkor nyáron hatványozódik az idióta, türelmetlen turista betegek száma… De mindjárt vége a nyárnak :DDD
Nem tudom mivel tudnám motiválni,hogy váltson irányt, mert ma Mo-n aki egészségügyben dolgozik az vagy hülye vagy elhivatott.
Ideig-óráig elvakíthat a szerelem, de ahol a kapcsolatban nincs meg az egyenlő felek szövetsége, az nem normális kapcsolat.
Lehet hazudozni magunknak, de nem fog működni, vagy átkínlódott évtizedek lesznek belőle.
Ha valaki nem járul hozzá fair, kölcsönösen elfogadott módon a közös élethez, az nem társ, hanem pióca.
Aki a potyautas társat el tudja fogadni (saját magának is hazudva) az idióta.
Innentől meg nincs értelme kapcsolatról beszélni.
Elismerem, hogy helyre lehet hozni hibákat, de ennél talán valamivel könnyen normális társat találni. Célszerűbb a szűrésre figyelni mint utólag szívni a nem elég jó partnerrel.
Edesapad eseteben meg szakemberhez kell fordulni (pszichiater), mas megoldas nincs! Amit leirtal, az mar tulmutat a szimpla “gyujtogetesen”, ez mar sajnos koros gyujtogetes (hoarding). Egyedul nem fogod tudni megoldani.
A mindenféle nehézségeket, amiket írtál számba véve (3 gyerek amiből 2 külön odafigyelést, extra ráfordítást igényel, ellátandó szülők) is orbitálisan sok havi 1 millió háztartásra, de még 500e is. Már megbocsáss, de mire költötök ti ennyit? Bérelt villában laktok és minden gyerek magániskolába jár?
Az meg, hogy a párod havi 80e Ft körül lenne képes keresni, ha dolgozna és nem te tartanád el, ennek ellenére 500e Ft-ból nem képes kijönni havonta, durván bicskanyitogató. Még akkor is, ha amúgy rendes családanya.
Édesapád témája:
Sajnos egy a “gyűjtögetés” dolog én szüleimnél is megvan, főleg édesanyámnál. Nála még nem ilyen súlyos a helyzet, de csak idő kérdése, mivel csak gyűlik a szemét. Mit lehetne tenni? Se szép beszéd, se kiabálós veszekedés nem segít, mindkettőre számtalan példa volt az elmúlt 15 évből. Külső segítség nem játszik, mivel ő nem is érzékeli a problémát.
Ha egyik fél nem akar dolgozni, akkor megkérdezném, hogy mikor megismerkedtek akkor is így volt már – csak a szerelem rózsaszín ködétől ez a kis apróság eltörpült – vagy ez később alakult ki valamilyen körülmény hatására (pl. gyerekek születése, szülők betegsége, stb), és átmeneti vagy tartós-e ez az állapot, akar-e változtatni rajta (pl. tanulással), vagy csak így kényelmes. A kiinduló állapotot, okokat, folyamatot kell megtalálni. Minél hosszabb a munkán kívül töltött idő annál nehezebb visszaállás és a társ támogatása is szükséges.
Nagyon sokat dolgozol. Legalább a ház körüli feladatokat átvehetné a feleséged.
Szerintem a feleségednek mindkét szülőről egyformán kellene gondoskodnia. Édesanyját ellátja, de édesapáddal már nem foglalkozik annyira, pedig ő is rászorulna. Azt elhiszem, hogy bánt téged.
Túlköltekezés ellen készítsetek havonta költségvetési tervet: hitelek (ha van), rezsiköltségek, gyerekekkel kapcsolatos kiadások, tankolás, szolgáltatások, eü-i kiadások, ruházat, szórakozás, stb. kategóriákban. Különítsetek el a mindennapi háztartási kiadásokra egy keretet és ebből próbáljatok gazdálkodni. Tételesen írjátok a költéseket néhány hónapig, majd vizsgáljátok meg, hogy hol folyik el a pénz, mivel lehetne szűkíteni a költekezést.
Mérlegeld, hogy mennyire fontos ez a kapcsolat még neked, szereted-e még a feleségedet, de gondolj gyerekeidre, családodra is. Ha még nem szakadtak el a szálak teljesen akkor üljetek le beszélgetni és határozottan, ellentmondást nem tűrően közöld feleségeddel, hogy eleged van a kialakult helyzetből és tűzz ki egy határidőt amire dolgoznia kell. Hátha kaptok még egy esélyt, lehet úgy meglepődik, hogy változtat, ha meg nem akkor te mindent megtettél. Vagy költözz el rövid időre hátha rádöbben a hibáira. A gyerekeket pedig vigye ő, mondd meg neki, hogy új rendszer van a munkahelyen, megnövekedtek a feladatok túlórázni kell. Ő mit csinál egész nap? Ezt kérdezted már tőle? Nem zavarja, hogy nincs munkája?
Bárhogy is döntesz, sok sikert kívánok neked!
Lu: az ágymelegítő + telezsúfolt lakás kombináció olyan lakástüzet okozhat, amit a cuccok, illetve az eltorlaszolt ablakok miatt képtelenség eloltani. Volt több ilyen eset, szóval óvatosan.
Nagyon várom a +párom túl sokat költ” cikket,mert nálunk sajnos ez a helyzet.Több mint 100-120 ezer elmegy a semmire (cigi,kávézókban ücsörgés) Ő jóval többet keres,olyan mintha nem lenne beleszólásom…én a fizetésem elrakom,ha ő is így tenne nagyon jó kis megtakarításunk lehetne.
A fizetésem kicsivel átlag feletti, nem nagy lábon, de gond nélkül megélünk, fejlődünk.
Nálunk 3. gyereknél közeleg a gyes vége a páromnak, téma volt az anyasági és hogy otthon marad.
Hogy visszamenjen dolgozni a fő érvem az volt, hogyha én valamiért elvesztem az állásom és csak rosszabb fizuért találok, akkor se legyünk bajban.
Ha részmunkaidőst is, de valamit csináljon, mert az otthon vagyok 15 éve rosszul mutat egy önéletrajzban, és eleve visszarázódni sem lenne könnyű.
Ill. mondtam, hogy otthon maradok én is, eladjuk a kocsit, lemondjuk a netet meg a mobilt, aztán elcsövezünk a családi pótlékból.. :)) vannak így egy páran.. 😉
Nyilván sokaknál nem ilyen egyszerű, ha a másik semmilyen ész érv ellenére sem akar dolgozni..
Üdv.
Ezért szigorúan csak kívülállóként tudok beszélni. Egy kapcsolatot, házasságot felbontani mindig nehéz, és trauma az embernek. De az el fog múlni, és jöhet valami jobb. Viszont ilyen helyzetekbe beleragadni, az az egész életedet tönkreteszi. Mérlegelni kell, melyik fontosabb. Gyerekekkel persze súlyosabb a helyzet.
Az életbiztosítás valóban jó megoldás, de ha pont a kedvezményezett okozná a korai halálodat a miatta kialakult stressz miatt, akkor inkább nem. Vagy tegyem milliomossá az addig ingyenélő asszonyt? Bízva abban, hogy majd beosztja, meg jut a gyerekeknek is? Nyilván nem így lesz, ha addig sem ismerte a pénz értékét. Véleményem szerint életbiztosítást olyan kedvezményezettre kössünk, aki azt a közös életünk során megérdemelte. Miklós is erre gondolt szerintem.
Apám:
Itt a legfontosabb nem a fűtés hiánya, hanem az egészségtelen penészes levegő. Idén kórházba is került. Víz volt a tüdejében. Végül nem ezért tartották bent, hanem az ugráló vérnyomása miatt és a vizesedő lába miatt. Ezért nem ismeri el: a penésznek köze lehetett ehhez.
Nejem:
Nem tudom mennyi a normális költés. Nálunk van azért anyósom, akivel rengeteget kell kórházba, orvoshoz, fodrászhoz, boltba stb. kocsikázni. Én tömegközlekedéssel járok be. A kocsi kb. 15 ezret fut évente. Ez megdobja a költségeket. Nejemnek eltartási szerződése van Vele.
Ha csak a sima statisztikát nézem, akkor úgy emlékszem 76 körül volt az 1 főre jutó minimál megélhetés családokban. Így 76 * 5 = 380. Az 500-ból kb. 20-as zsebpénz nejemnek és nekem fejenként. Ennek nem tudom van-e értelme, mert egyikünk sem költi el, lerakja. Gyerekek zsebpénze összesen egy 20-as. Maradék 440.
villany: 13 / hó
internet: 4600 / hó
Telefon / tv: cég fizeti.
Bank: nagyjából ingyenes (tranzakciós adón kívül).
Fűtés: Ezt nehéz kiszámolni mert vegyes-tüzeléssel fával fűtünk. Kb. 100-150 ezer / év.
Hitel elvből nincs.
Munkába bejárás kb. 35 ezer / hó. Gyerekeknek is lesz szeptembertől, igaz olcsóbban.
Egy felújított vidéki házban lakunk.
A fő gond, hogy nincs időm tanulni. Így elmaradok lassan a szakmámban (java programozó). A jelenlegi helyemen nincs szükség angol beszédre. Így az eléggé megkopott, egyirányúvá vált (szakmai szövegeket olvasok, beszélni már nagyon nem jól tudok). +nem piacképes technológiákat használunk (JEE7, JSF 2.1).
“Ati, a cikk nem azokról szól, akik megfeszítve keresik a munkát, csak nincs, hanem azokról, akik nagyívben kerülik még a lehetőségét is, hogy dolgozzanak.”
Az a baj, hogy ha valaki sokáig nem talál munkát, akkor akarva vagy akartalanul családon belül is felmerül az a nézet, hogy nem akar dolgozni, és csak a kifogásokat keresi. Aztán vagy igaz, vagy nem…