Merre tovább?

Nagyon sok olyan eset van, amikor egy házaspár felismeri, hogy az anyagi életüket rendbe kell tenni, mert nem költhetik úgy a pénzt és halmozhatják fel az adósságot, mint addig.

Ilyenkor pozitív esetben egyetértésre jutnak a célt illetően és először kisebb, majd nagyobb lépésekben elkezdik megváltoztatni az anyagi életüket és az ahhoz való hozzáállásukat.

Eladják a hitelből vett autót és ha mindenképp kell nekik autó, vesznek egy öreg példányt, ami még éppen kiszolgálja őket. Elkezdik írni a költéseiket és amit csak lehet, visszavágnak, először kis lépésekben, majd egyre radikálisabban.

Lemondanak a nyaralásról és a társasági életről is, ha az pénzköltéssel jár.

Túlórát és másodállást vállalnak, hogy minél több bevételük legyen, amit a hitelek törlesztésére tudnak fordítani. Ahogy egymás után futnak ki a hitelek, egyre több pénzük marad a továbbiak idő előtti kifizetésére.

Ha minden jól ment, a történet vége az, hogy kifizették az összes adósságukat, megszabadultak az anyagi terhektől és végre egyenesbe kerültek, mert többet keresnek, mint amit elköltenek.

Megvan a 6-12 havi vésztartalék is és gyűlik a megtakarítás a befektetési számlán.

Azonban ilyenkor merül fel a kérdés, merre tovább?

Mi történik akkor, ha az egyik fél továbbra is ragaszkodik a szoros költségvetéshez, hallani sem akar hitelről, étteremről, nyaralásról, sőt még gyereket sem akar vállalni, mert az túl sokba kerül?

Inkább továbbra is túlórázik, hogy gyűljön a megtakarítás és nőjön az anyagi háttér. Először az autó lecserélése miatt túlórázik, aztán a konyha felújítására hajt, majd egy újabb és újabb cél lesz a fontos.

Miközben a másik fél szenved, mert bár már nincs hitelük és ezért vállalta is az átmeneti lemondást, de most már életük sincs. Nem járnak sehová, nem csinálnak semmit, nem töltenek együtt időt. Ilyenkor teljesen jogosan érzi úgy a másik fél, hogy nem ezért házasodott meg. Ez nem házasság, hanem két ember egymás mellett élése.

A legnehezebb pont pedig a gyerekvállalás megtagadása vagy halogatása. Gyereket az ember az életének egy nagyon szűk idősávjában tud vállalni, az ideális idő pedig még ennél is sokkal szűkebb tartomány.

Az ilyen kapcsolatnak garantáltan szakítás lesz a vége és ilyenkor szokott jönni a másik fél, hogy egyrészt ő csak kettejük anyagi biztonságáért csinált mindent, másrészt semmi előjele nem volt a dolognak, hirtelen jött, mint derült égből a villámcsapás.

Vannak akaratos és konok emberek, akikkel nem lehet beszélni. Ő mindent eldöntött és még vitázni sem lehet vele, hogy az álláspontját megváltoztassa. Ezért a másik fél már fel is adja, mert rájön, hogy értelmetlen minden vita.

Azonban a nyomás folyamatosan nő a fazékban és mivel nincs rajta szelep, egyszer menthetetlenül felrobban az egész.

Ne tévesszen meg, a vita hiánya nem egyenlő az egyetértéssel. Az, hogy már odáig süllyedt a párkapcsolatod, hogy a fafejűséged miatt a másik mindent rád hagy, mert értelmetlen veled a konfliktus, az nem azt jelenti, hogy minden rendben van. Sőt. Váljon gyanússá, hogy komoly gond van a gépezetben, ha mindig mindenki mindent rád hagy.

Kedves párok, ha nem szeretnétek ti is a válások számát gyarapítani, üljetek le gyakran beszélgetni és bátran mondjátok el a saját álláspontotokat és ne nyugodjatok addig, amíg a másik fél is nem tesz ugyanígy. Ne hidd el neki, hogy minden a legnagyobb rendben, ő már mást nem is szeretne, neki elég mindaz, amit kap az élettől.

Ha pedig nem egyezik az, amit szeretnétek (erre nagyobb az esély, mint hogy mindketten ugyanazt akarjátok), akkor a kulcsszó a kompromisszum. Engedjen mindkét fél, az egyik a nagycsaládos elképzeléséből, a másik a gyerektelenségből, az egyik a mauritiusi nyaralásból, a másik a nyaralás teljes hiányából, az egyik abból, hogy éjjel-nappal együtt legyenek, a másik a túlórákból és így tovább.

Ne fájjon, ha lassabban gyűlik a pénz, ha semmivé válik az álmod a nagy budai házról, csak mert a másik nyaralni akar menni és több időt tölteni veled, mert mindezeket a hajadra kenheted, ha nem lesz kivel megosztanod a böszme házadat.

Az egyik legnagyobb érték az életedben a jó párkapcsolat, mégis a legtöbb ember hamarabb mond le erről, mint az autójáról vagy a hobbijáról.

Kedves párok, mi lenne, ha mostantól minden hónap első vasárnapján átbeszélnétek ezeket a dolgokat? (Látjátok, kaptatok majdnem egy hónap haladékot, hogy legyen időtök felkészülni. 🙂 ) Ki mit szeretne és miért és próbáljátok megérteni a másik motívumait is. S nem kell vele egyetérteni, elég, ha megteszed, amit kér. Ahogy a mondás tartja, az engedelmesség ott kezdődik, ahol az egyetértés véget ér.

Online oktatás a pénzügyekről. 15 órányi anyag, nézz bele ingyen.

Valódi pénzügyi tanácsadás termékértékesítés nélkül csak 40 ezer forint.

20 millió forintos életbiztosítás havi 4.990 Ft-ért, életkortól függetlenül.

Share

137 hozzászólás

  • Axt
    szerintem az egy közepes fizetés, legalábbis Budapesten. Irodai melóval elég hamar el lehet érni, és van még tovább is.
  • Herr Riporter

    A rendezett anyagi helyzetű emberek legnagyobb hibája szerintem az, hogy nem tudják abbahagyni a pénz hajszolását. Azzal nem foglalkoznak, hogy ez mibe kerül (idő, egészség).

    “A pénz boldogít.”

    Igen, de csak addig, amíg nincs. Ha már viszonylag jól élsz, akkor nem.

    “A tapasztalatom az, hogy egy jól felépített élet és anyagi helyzet pillanatok alatt tovatűnhet egy válással.”

    Nem is értem, miért van az, hogy az ember biztosítást köt egy 1%-nál kisebb valószínűséggel bekövetkező eseményre, de egy 50%-os eséllyel bekövetkezőre nem. A baráti körben, akiknek elmondtam, meglepődtek, hogy én kötöttem.

  • Csigabiga
    Nem akarok nagyon mélyen belemenni, de talán úgy szerencsésebb a megfogalmazás, ha elfogadod, hogy léteznek “korlátok” majd felülemelkedsz rajtuk. Annyi, de annyi példa van erre kicsiben és nagyban is, hogy két ember közül az egyik azért jut el oda ahova, mert az őt körülvevő korlátozó tényezőket nem tekintette végleges tényezőnek. Csak ideiglenesnek. Azt meg, hogy az ember véges rendszer-e, majd a halál eldönti.
  • L70

    Mi három fős család (40-esek, egy iskolás gyerekkel), 1 db saját autóval együtt is kb 340.000-ből kijövünk havonta, a nyaralásokkal együtt ez felmegy havi átlag 440.000-re, de az 2 hét kényelmes belföld és egy hét síelés. Saját tehermentes lakásunk van, amit kb 180.000-ért tudnánk bérelni. És ha kellene, simán vissza tudnánk vágni a havi 440.000-et úgy 300.000-re és még akkor sem éreznénk magunkat rosszul.

    Emlékszem, nálunk 28 évesen még a biciklitúra volt a nyaralás, sok élmény szinte ingyen, sátrazással.

    Ti, amíg nincs gyerek, kényelmesen félre kellene tegyetek évente 4 milliót, gyerekkel pedig legalább 2,5 milliót. Ha nem tudtok, akkor vannak itt cikkek, miért és hogyan kell átgondolni az egészet.

  • Peet
    Tudom, hogy a cikk kifejezetten az anyagi megfontolásból hozott döntésekre vonatkozik, de ezt akkor is viccesnek találom:

    “Engedjen mindkét fél, az egyik a nagycsaládos elképzeléséből, a másik a gyerektelenségből…”

    Ha nem anyagi motiváció van a gyerektelenség mögött, akkor ebből nagyon nagyon nagyon nem jó ötlet “engeni”. Persze lehet, hogy pont azért értelmes beszélgetni, mert akkor akár ez is kiderülhet.

  • jami

    Onnan indultunk, hogy mikor már lehetne lazítani, az egyik fél nem akar és hogy ki mit preferál. Senki nem mondta, hogy mindig mindenkinek együtt kell menni, azt sem, hogy ne legyenek külön progik.
    Én csak annyit, hogy ha sok a külön progi az sem jó. Jól hangzik, de a valóság az, hogy család és munka mellett kevés igazán szabad idő van. Azt folyamatosan tovább bontani lehet, miért is ne. A kérdés, hogy miből lesz közös élmény is, mert a gyerekek, bár az ember sokszor nem úgy érzi :D, gyorsan megnőnek. Nem véletlenül van sok válás 40-50+ évesen 20+ közös év házasság UTÁN.

  • Péter
    szinte fillérre pontosan 5 teljes, mester diplomás közalkalmazotti bért kerestek (br. 195 ezer garantált bérminimum) és mellette még ingyen autóhasználatotok is van. Azon gondolkozz el, hogy valaki 1 vagy 2 ilyen bérből nevel legalább egy, de sokan több gyereket is, és még az autót/tömegközlekedést is fizetik. Na most, nektek 5 ilyen bér áll rendelkezésetekre, és szerinted utcára kerülnétek, ha lenne egy gyereketek. Legyél vele tisztában, hogy elszórjátok a pénzt, azért nincs gyereketek.
  • Tibor52
    Egyszer majd kiszámolom, mekkora havi jövedelem elegendő a gyermekvállaláshoz. De nem most.
    Szerintem semennyi azoknak, akik nem akarnak családot. Lehet szidni mindenféle kormányt, de ha Én, Én és harmadszor is Én vagyok a fontos, az én igényeim (nem a szükségleteim), akkor majd szülnek mások. Nem kell aggódni, megoldják.
    Akiknek vannak gyermekeik megértik, hogy Ők nem pótolhatóak nyaralással, autóval, nagy házzal.
    Nem a szegénység mellett érvelek. De irtsuk már ki azt a beteges vágyat a házaspárokból, hogy a gyerek csak a luxus-életmód után jöhet!
    Mert ők lesznek azok, akik kimaradnak, lemaradnak.
    Én már nem értem ezt a világot.
  • jami
    Nagycsalád és a gyerektelenség közelítését én sem értem. Mármint számtanilag lehet, persze; de az életformákat nem. Aki imádja a gyerekzsivajt, annak pl. 1 gyerek kevés; aki meg utálja, annak 1 bőven sok. Van olyan, persze, hogy 1 realtime gyerek után a korábban 4 gyerekről álmodó kicsit visszavesz és fordítva – de a kimenetel elég sokesélyes és gyerekekkel ne szórakozzunk.
    Aki nem akar gyereket, az ezt közölje egyértelműen és fordítva. Agyhalál hallgatni, hogy “Jajj, még nem vagyunk rá felkészülve” by 33 éves. Aztán mitől leszel? Még 5 nyaralás, 3 projekt segít elképzelni milyen lesz évekig éjszakázni? Vagy csak jó úgy, ahogy vagytok és ezt szeretnéd húzni még 3 évig; csak nem akarod megmondani az asszonynak? Vagy a csaj az otthoni munkamegosztás alapján nem számít sok jóra, esze ágában sincs 2 évre kivonulni a forgalomból.
  • delivery manager

    Nyilván nem akar gyereket, de egyszerűbb ráfogni a patás Orbánra, hogy miatta nem lehet, mint bevallani ezt az asszonynak… 🙂
    Nálunk az irodában emberek sírnak – rínak – főleg nők úgy 30-40 körül, hogy nincsen lakásuk, illetve nem fognak életük végéig egy pesti lakásra hitelt fizetni, holott mindannyian a nemzetgazdasági átlag többszörösét keressük (IT). Szánalmas, mikor 30-as jól kereső emberek arra hivatkoznak, hogy a szülőktől nem kaptak pénzt lakásra, ezért nem tudtak még venni eddig, na a gyerek téma meg maximum érintőlegesen kerül szóba. Legjobb mikor késő harmincas női kollégák – párkapcsolatban élve – beszélnek a gyerekvállalásról, mint valami távoli eseményről, úgy mintha 20 évesek lennének.
    Egyszerű eldöntendő kérdés: akarok, vagy nem akarok, ezzel a nővel, vagy azzal, minden más üres picsogás.

  • Garbo

    A saját dolgaid végesek. Az időd, a tanulási képességid, az arra fordítható energiád, az újdonságok, melyeket az agyad befogadni képes, a tested véges szintre tudod fejleszteni, a személyiséged korlátai, és a többi. Az más kérdés, hogy a körülményeket ki fogadja el végeleges adottságnak és ki nem, de maga az ember véges szintre képes eljutni. Mely szint nem feltétlenül, sőt, szinte soha nem ott van, ahol elsőre azt hiszi. Futás közben is az az alapszabály, hogy nem akkor állunk meg, amikor azt gondoljuk, hogy már nem bírjuk, hanem amikor másodszor gondoljuk ugyanezt. Viszont mindenkiben sokkal több van, mint hiszi. A sokszorosa.


    A pénz nem ad boldogságot, nyugalmat és biztonságot, könnyű (könnyebb) életet és hasonlókat viszont igen. Sőt, megkockáztatom: örömöt is. De boldogságot nem. Igaz, a hiányával sokkal könnyebb boldogtalannak lenni, mint vele boldognak.

  • stuff
    Én soha sem fogok megházasodni, és nem fogok senkivel sem összeköltözni vagy együtt lakni. Ha nincs házastárs, nincs konfliktus. És nem kell gyereknevelésre sem egy lakás árát elverni.

    A harmincas éveim közepére várhatóan elérem az anyagi függetlenséget, és végre csak azt csinálhatom, amit szeretek.

    Barátokat meg majd képzelek magamnak.

  • Tibor52
    Pont az ilyenek miatt „kell” az átlagos házaspárnak 2.2 gyermeket világra hoznia. Hogy az ország reprodukálhassa magát. De nem baj, a homo…k mellett vannak az önzőek is.

    „Jobban járnak, akik ketten vannak, mint a magányos, mert fáradozásuk meghozza jutalmát. 10Ha elestek, az egyik a másikat fölsegítheti. De jaj a magányosnak: ha elesik, nincs senki, aki fölsegítené! 11Meg aztán: ha ketten együtt hálnak, egymást melengetik; de hogy melegedne föl, aki egymaga van? 12És ha valaki megtámadja az egyiket, ketten szállnak vele szembe. Mi több: a háromágú kötél nem szakad el egyhamar.”

  • Blend Ahmed
    “honnan tudod, hogy valakinek nem gondolatai, hanem ideológiája van?”

    Bocsánatot kérek, hogy behatoltam az információs buborékodba. Egyébként az ideológia (világnézet) jól megfér a gondolatok mellett, köszönöm.

  • jami
    Nem tartósabbak a rosszabb anyagi helyzetben elők házasságai, csak épp nekik nehezebb kielégítő szinten megoldani a szétkööltözést. (És akkor arról még nincs szó, amikor anyunak sokáig nem volt jövedelme, munka max. 3 műszakos betanított, 40 km-re lenne.)
  • Unemployed
    A majdnem tökéletesen passzoló pár Isteni ajándék, tudom, mert a szerencse folytán ilyennel élek. De előtte volt 7-8 sikertelen próbálkozásom, közte egy 12 évig tartó kapcsolat is.
    Ráadásul nem is biztos, hogy a tökéletes partnert azonnal észreveszed, mert bezavar az anyai/apai modell, ami sokaknak tudat alatt vonzó, de a legritkábban vezet tökéletes egyezéshez, ehelyett a gyermekkori konfliktusainkat játszuk újra.
    Nekem is eltelt egy pár év, amíg világossá vált, hogy a mostani párom a perfect match, de ez az én tökéletlenségem miatt tartott ennyi ideig.
    Ilyen párral nem nagyon kell átbeszélni a dolgokat, fél szavakból is értitek, hogy mindketten ugyanazt szeretnétek. Vagy ha nem, mindig gyors megoldás születik.

    A világ azonban nem a paradicsom és ritka a perfect match. Erre várni egy életen át azonban ostobaság, ezért igen is dolgozni kell a legtöbbször a harmónián.

  • star70
    tenyleg ezek a fontosak ha part valasztasz.Ha ezek nincsenek akkor az elejen bukik sok minden.
    Viszont mi nagyon fiatalon hazasodtunk össze es addigra(21-23 wvesen) mar kialakult mit szeretnenk es hogyan.De ez nagyon regen volt ma sokan meg 30-40 evesen sem tudnak semmit…
    Viszont nekünk bejltt olyan(külföldre költözes)amit csak az egyikünk akart es a masiknak(nekem)nagyon nehez volt megemeszteni hogy a ferjem otthon nem tud tovabb dolgozni a szakmajaban…azert ez nagyon kemeny dolog ezeket nem lehet elöre belekalkulalni..De sok minden korabbi döntesünk jonak bizonyult es 5 ev utan en is tudok a szakmamban dolgozni…ami meg nekem volt fontos.Rengeteg aldozatot hoztunk meh mind a ketten ezert..
  • star70
    es az jo lesz neked?eleted vegeig?????
  • Kopter Géza
    – hát, az Y generáció emberanyagát ismerve, elég szánalmas a helyzet. 🙂
    Amikor valaki képtelen elkészíteni egy krumplisalátát, kimosni, használni a kombinált fogót, vagy esetleg villanykörtét cserélni, ott vannak bajok rendesen, férfi és női oldalról is.
    Amikor már a carbonara spagettit is rendelik harmnicöt évesen, ami nem több egy tejfölös-szalonnás tésztánál, az ember elgondolkodik, hogy mégis ez hogy a tökben akar gyereket nevelni? Rendes munka, valami jövőkép? Hagyjuk! Egó persze van két emberre, a nagy büdös semmire. És most egy ilyen kalap szerencsétlenséget vegyen az ember a nyakába? Kösz, nem akarok még egy örök tinit is nevelni!
    És most mondhatnánk azt, hogy ez már csak a hordó alján lévő maradék, mert aki ér is valamit, már kapcsolatban van. Csak akkor miért felejtik “véletlenül” otthon a jeggyűrűt, amikor kimennek partyzni a párjuk nélkül?
  • Péter
    nem értek egyet, a pénz szerintem igenis ad boldogságot. Nyilván nem közvetlenül attól leszel boldog, hogy ránézel a bankszámládra, és sok pénz van rajta, hanem attól, amihez hozzásegít. Hozzásegít pl. egy jól működő párkapcsolathoz, hiszen azok a párok, akik soha sehová nem tudnak elmenni kikapcsolódni, még egy kávét sem engedhetnek meg maguknak egy kávézóban, nemhogy valami közös utazást, egy idő után el fognak egymástól távolodni, mert csak az otthon és a munkahely közötti ingázás lesz. Nem lehetsz továbbá akkor sem boldog, ha neked és a gyerekednek nélkülöznötök kell, hónap végén csak margarinos kenyér jut, és már a sokadik osztálytáborról marad le, mert nincs pénz, és még téli cipőt sem tudsz neki venni. A pénz igenis kell a boldogsághoz, pénz nélkül nem lehetsz boldog.
  • Éva

    Hejj, mi homokosok vagyunk és áprilisra várjuk az elsőt! És más szivárványcsaládok is léteznek felénk.

    Szóval, ne keverjen össze minket a lustákkal.

    Mondjuk, ahhoz képest, hogy egy átlag párnak mennyibe kerül legálisan összehozni egyet, nekünk így legálisan piszok drága volt, és még elő sem bújt..

  • yimshagin
    biztos, hogy nekem akartad címezni, nem Garbo-nak? Egyébként egyetértek veled. Én az egész “menjen bátran mindenki ahogy és ahova akar együtt vagy egyedül” témához annyit fűznék hozzá, hogy nekem 3.5 gyerekes (4. pocakban) apaként sose azon jár a fejem (gyerek nélkül, szimplán házasként sem így volt), hogy hova mehetnék el. Maximum olyan, ahol mindketten/mindannyian hol/hogy érezzük jól magunkat. Pedig sakk a hobbim, lenne/lett volna lehetőségem bőven. Szerintem onnantól kezdve, hogy valakivel összeházasodok, nincs már te és én, csak mi – pontosabban van/lehet, de csak nagyon elenyésző %-ban. De persze ez csak az én véleményem, nem szeretnék ezen senkivel vitatkozni, csak megjegyeztem.
  • Peet
    Lehet biztosítást kötni válás esetére, vagy házassági szerződésre gondolsz?
  • ChildFree
    te most tulajdonképpen a “ki nyitja majd rád az ajtót öreg korodban” érvelést adtad elő, valami homályos bibliai köntösben? Hagyjuk már… Egy kicsit libsizni, hazaárulózni, nemzetvesztőzni nem akarsz, csak mert mások más döntéseket hoznak meg életükben?
  • Ez van
    Én néha csak rácsodálkozom, hogy hol tart ez a világ. (jó és rossz értelemben is)


    Szegény gyerek… (de ez már egy másik kérdéskör), de ezt az eszmecserét nem áll szándékomban megnyitni.


    Veled egyet tudok érteni, amit írtál

  • Darth Vader
    Úgy látom, megint előkerültek mindkét oldalról a túlzások is, rendesen. Szerintem fontos, hogy jól megismerd a másikat, mielőtt összekötitek az életeteket. Sajnos ma már egyáltalán nem alap egyik fél részéről sem, hogy tudja, hogyan kell alap kajákat elkészíteni (nem kell extrákra gondolni, de azért egy lecsó/csirkemell/pöri alap kéne legyen), bekapcsolni a porszívót, vasalni, stb. Pedig ezek igenis fontosak, ahogy fontos a testiség, a lelki összetartozás, közös érdeklődés, stb.. Van olyan barátom, ahol a hölgy az összeköltözés előtt megkérdezte a srácot (aki kifejezetten rendezett, pedáns környezetben élt), hogyan tud a másfél szobás panelben takarítónő nélkül létezni.
    Nekünk most nagyon jól megy a szekér, megengedhettük, hogy a párom egy kevésbé stresszes munkára váltson, kb. százezer nettó feladása mellett,
  • Darth Vader
    de így kiegyensúlyozottabb a kapcsolatunk, különben az is lehet, hogy szétmentünk volna. A pesti lakásunk 2 éven belül tehermentes, oda jöhet akár 2 tíz év alatti gyerek is, a kocsit is lecseréltük, és évi 2 távoli nyaralás bőven belefér (sőt, amíg nincs gyerek, elvárás is, bár meglepő módon az instára/facere nem posztoljuk, csupán magunknak tesszük el a képeket). Van takarítónőnk, mert találtunk olyat, és annyiért, aki „pöpecre” rendbe teszi a lakást havi kétszer. Persze tehetnénk többet félre, törleszthetnénk többet elő (mindkettő megvan, de lehetne több), de KÖZÖSEN másképp döntöttünk. Nem akarunk olyan lenni, mint néhány ismerősünk, akik minden családi/baráti összejövetelen elmondják, hogy milyen jól nem nyaraltak idén sem, helyette persze kívülről fújják az összes sorozatot, és nem is értik, hogy mi miért járunk le vidékre/ ki a szabadba hétvégente,
  • Darth Vader
    Nem akarunk olyan lenni, mint néhány ismerősünk, akik minden családi/baráti összejövetelen elmondják, hogy milyen jól nem nyaraltak idén sem, helyette persze kívülről fújják az összes sorozatot, és nem is értik, hogy mi miért járunk le vidékre/ ki a szabadba hétvégente, a tv bámulása helyett, és hogy vagyunk képesek 10 misi állampapír nélkül létezni… Mi KÖZÖSEN nem ezt az utat választottuk. Persze mindketten azonnal lemondanánk a távoli nyaralásokról, ha a gyerek mellett nem fér bele, és inkább járnék újra 10 évnél idősebb kocsival, ha a tandíjra kell majd a pénz.
  • ChildFree
    Mert aki nem tud/szeret/akar főzni, az már értéktelen, trágya ember a hordó aljáról. Mi például a párommal mindketten tudunk sütni-főzni, de csak néha csinálunk bármit, akkor is főleg speciális dolgokat, kedvenceket, nem a kalóriabevitel miatt, hanem élvezetből, szórakozásból.

    Mindketten dolgozunk, van hobbink, van szociális életünk, egymással is tudunk jobb időtöltést, mint a konyhában sürgölődni. Szóval igen, 30 körül is rendelünk/veszünk készételt, és mindig is fogunk. A világ megváltozott, a házimunkák jelentős része a világ normálisabb felén már egy kiszervezett dolog – már ha az ember megengedheti magának.

  • Lex78
    Ez a Disney verzió. A párkapcsolati dinamika ami volt 20-30 éve az mára teljesen megváltozott. A családjog viszont alig változott. A régi szabályok szokások nem érvényesek. Magyarországon 67% a válási arány. dailynewshungary.com/divorce-rate-in-hungary-2018-year-tendencies/
    Ez az első házasság a 2. és 3. esetén ez a szám 90 %-ra megy fel. Ha gyerek(ek) van(ak) utána a nőnek nincs semmilyen érdeke, hogy a férjével maradjon. Indokolni nem kell a válást a bíróságon. Általában nő viszi a gyereket házat. A gyerekelhelyezést 90%-ban a nőknek ítéli a bíróság. Az apa 2 hetente láthatja a gyereket és fizetheti a gyerektartást sőt asszonytartást is ha a bíróság megítéli. Elmegy esetleg dolgozni az anya és anyagilag előrébb van mint az exférj.
    Szórakozóhelyek tele 40 es elvált nőkkel akik bepótolják ami elmaradt a házasságban. A házasságok fele szex nélküli egymás mellett élés. folyt köv
  • Lex78
    A válóperek 80%át a nők adják be. psychologytoday.com/us/blog/the-new-resilience/201508/women-initiate-divorce-much-more-men-heres-why
    Ha van egy budai házad akkor mindig lesz azt kivel megosztani nem lesz jelentkezőben hiány. Ha elváltál 2-3 gyerek után fizetve a gyerektartást albérletben lakva és 2. 3. állást vállalva, hogy kifizesd a hiteleidet akkor már kevésbé lesz jelentkező.
    De beszélgetni ettől lehet és reménykedni, hogy nem adja be a feleség a válópert. Ez is egy stratégia. Ha működne akkor nem így nézne ki a statisztika. Mondjuk kivétel mindig van. Mára a nők többet lépnek félre mint a férfiak. A házasságban született gyerekek több mint 30%a kakukkfióka. Franciaországban tilos, törvénybe ütközik az apasági teszt.
    Ezek tények nem én találtam ki. Kaszinóban jobb az esély nyerni mint házasságot kötni és abból jól kijönni.
  • András
    hogy mire kötöttél biztosítást? Jól értem hogy a válásra? Hol, hogyan?
  • András
    A dolgok megbeszélése régi mítosz, de nem igaz. A nőket irányítani kell, attól szelidülnek meg. Ha meg szabadjára vannak engedve, akkor meghülyülnek és válni akarnak. Lásd még red pill.

    Fontos a gyerök is: ha nem éli meg az ember az ösztönei szerinti kötelező mérföldköveit az életnek, akkor is meghülyül.

  • Kutyafitty
    Kopter, inkabb tejszin lesz az, tejfol helyett.

    Az olaszok még kenyeret is tesznek bele, szigoruan hazi tesztaval. Igy belegondolva este csinalok is…♡

  • jami
    Persze, hogy nem neked 🙂 Csak a kijelölés lépett eggyel tovább, bocs.

    Ne nagyítsátok már fel a főzést. Mármint azt, amit a legtöbb családban csinálnak. Aki nem 2 balkezes (de még az is javítható) és tud olvasni, az meg tud tanulni főzni. Takarítás, szerelés stb. ugyanez. Én pl. igazán értelmes menüt és sütiket 30+ felett kezdtem el csinálni, addig egyszerűek és a férjemmel felváltva. Mikor otthon maradtam a gyerekekkel, akkor nekiláttam: szakácskönyvek/receptek; pl. a kalácsfonás a youtube-ról.

    Ami viszont kell, az a skill, hogy jó, nekiülök és megcsinálom. Ahányszor csak kell. Ez jön gyerekkorból, emiatt is csinálnak a gyerekeim rendszeresen házimunkát, töltik ki a nyomtatványaikat, most már közlekednek egyedül. Pl. sportnál az volt a szabály, hogy olyanra mehetnek, ahová egyedül is el tudnak járni. Hülye szabály, de így élhetőek a hétköznapjaink és vége az anya taxinak.

  • jami

    Khm, hogy lép félre több nő? Az lehet, hogy több házas nő lép félre, mint KORÁBBAN 😉 De esélyesen nem csupa szigli pasival…
  • jami

    Már rég nem a nőknek ítéli a bíróság a gyerekeket 80%-ban; pont úgy változott a családjog, hogy az alap a közös felügyelet. Az egy másik vonulat, ha megegyeznek előre a szülők és a bíróság csak jóváhagy, de ott apuka IS beleegyezik.

    És persze, 1-x gyerekes, 40 feletti egyedülálló nőnek lenni rettenetesen vonzó perspektíva, a házas nők többsége már az oltárnál erre vágyik…

  • Garbo

    Ugyanarról beszélünk. A pénz megalapozza a nyugalmat, gondtalanságot, amiben könnyebb boldognak lenni, mert ha éhezik a gyereked és nincs pénzed ételre, nem lehetsz boldog. Ha a mélyszegénységet kiveszed a képből, boldogságot nem ad.

    Az a pár, amelyik azért megy szét, mert nincs pénzük kávézóban ülni meg fizetetős programokon, az jobb is, ha szétmegy. Én voltam nagyon lent, nem mélyszegénységben, de kb. semmilyen programra nem futotta: rezsi+ennivaló és kész, ugyanazzal a párral, akivel voltunk aztán nagyon fent is, most pedig vagyunk, ahol vagyunk. És állítom neked, hogy ebben a tizenöt évben soha nem voltunk érezhetően boldogtalanabbak akkor, amikor nem volt pénzünk fizetős programokra. Ami nem volt egyenlő azzal, hogy nem mentünk el sehová, és nem csináltunk semmit.

    A pénz az, ami: szükségletek betöltésére való, nem boldogságot venni.

  • Garbo
    Gaben:

    Szerintem a pénz nem borítja ki a bilit, egyszerűen feszínre hozza az ember valódi személyiségét. Ahogyan egy ragyogóan szép nő/fantasztikus férfi sincs rászorulva, hogy bármit tegyen, vicces legyen stb, mégis lógnak rajtuk a potenciális partnerek.
    Aki szegény(ebb), annak sok kompromisszumot kell(het) kötnie az életben. Jóban lenni a hülye kollégával, elviselni az agyhalott főnököt, a közepesen jó párt, mert hitel, gyerek, kötelezettségek, stb. Amikor pedig eltűnnek ezek a kényszerek, már nem kell kompromisszumokat kötnie, sőt: önmagát is tudja olyan szintre fejleszteni, akár küllemben is, hogy elhihesse: neki több jár(hat) az élettől, valami jobb.

    Ez az az eset valószínűleg, amikor nem az önsegítő könyvek hozzák el az áttörést a változás útján, hanem a pénz, ami megadja a szabadságot sok tekintetben. És Géza/Gizi többé nem elég, mert végre juthat jobb is.

  • jami

    Vagy évek alatt egyszerűen változnak. Magamról tudok beszélni: fiatalon főleg olvastam, néha színház, utáltam mindenféle aktivitást. Jártunk a férjemmel horgászni.
    Most: imádok kirándulni, túrázni, futok, amikor csak lehet biciklizem; megszerettem a jógát; kert, színház. Nem szeretek horgászni. És nyilván nem csak ennyit változtam. Ezekhez semmi köze a pénznek.

  • fetlife
    Oh szóval irányítás? Csak nem fétisoldalon tetszik ismerkedni?
  • Lex78
    Jami,
    egy linket arról, h rég nem a nőknek ítéli a bíróság a gyereket légy szíves! Itt egy forrás (igaz francia) miszerint a nők kapják döntő többségben a gyereket látogatás jár az apának. medium.com/@CASE_LSE/child-residency-and-mothers-employment-after-divorce-the-role-of-shared-custody-in-france-f722644e8123
    A cikk kifejti, h olyan esetben van megegyezés ha szépen válnak el ami nem túl sok esetben fordul elő. Onnantól ha nem egyeznek, jön az elköltözés vissza a nagyszülők közelébe a gyerekkel – ami sokszor 1-2 óra távolságra van az apától – érthető okokból.
    itt a magyar: ptk2013.hu/szakcikkek/valtozik-e-a-valas-utani-gyerekelhelyezes/5686
    Ritka a gyakorlatban a közös elhelyezés pedig ennek kellene lenni az alapnak…
    Én nem tudom, h mennyire vonzó egyedülálló anyának lenni 40 felett de nem a férfiak adják be a válópert 70%ban
  • Lex78
    Jami
    a megcsalásról link
    perspectivesoftroy.com/men-cheat-women/
    medium.com/s/thenewnew/the-future-of-infidelity-is-female-4e2da7cc7037
    Ezek a tények nem én találtam ki őket csak ez van.
    khm…
  • Tevejoci

    Vegre egy red pilled kommentelo..mar kinos volt olvasni a tobbiek hozzaszolasat.

  • Kiszamolo
    Lex, szerinted is azt jelenti, hogy a nők kezdeményezik a válást, hogy a férfiak a faragatlan bunkók és képtelenség velük együtt élni egy bizonyos koruk után, a nőknek még egyedül is jobb nevelni a gyereküket, mint egy alkoholista taplóval egy fedél alatt élni?

    Gondolom, te is ezt olvasod ki a számokból.

    Mert nekem ezt jelenti ez az adat.

  • jami
    Keress rá, hogy változott itthon a csjt és azóta a döntések.
    Itthon asszonytartas elméletben van, nagyon nem jellemző. 2013as és fr pl nem érvényes már.
    Megcsalashoz jpl: vagy a pasik egy része sok-sok házas nővel khm vagy a házas nők egy része leszbi. Máshogy nem jon ki a matek.
  • Lex78
    Kiszamolo,
    Ha minden meghazasodott férfi ismerősöd válás után 3-ból 2 , de legyen 4ből 2 (67% aminek még vesszük a 70%át amit nők kezdeményeznek és vesszük a 2. 3. házasság utáni válásokat is 90% ) ilyen tulajdonságokkal bír mint amit leírtál, akkor ebből egyenesen következik, hogy helyes az észrevételed. Ezen férfiak 100% tapló alkoholista. Kivéve a volt főnököm mert az tényleg tapló csak nem alkoholista viszont elvált 2 gyerekkel és a felesége adta be a válópert. Szóval a többi stimmel. De kivételek mindig vannak.
    Amúgy imádom a nőket meg mielőtt vki megvádolna, h nőgyűlölő vagyok.
    Augusztusi termés 22, 25, két 30-as és 43 életkor szerint. Egyetemista (első randi után történt meg), dolgozó (reggel csöngetett az exe sajnos belementem, h hozzá menjünk, mondjuk addigra már felébredtünk…) , a 34 éves lánybúcsún sikerült be és ő volt a menyasszony 1 hét múlva esedékes esküvőn, folyt k.
  • Kiszamolo
    Lax, itt hagyjuk abba. Én szégyellném magam, ha így élnék és nem dicsekednék vele.

    Ez nem “termés”, hanem az éretlenség jele.

    Ezt bármelyik kandisznó megcsinalja az ólban, tízes iq-val. Ész ehhez semmi nem kell. Ész ahhoz kell, hogy egyvalakivel élj évtizedeken át.

    Remélem még csak 18 vagy és nem 48.

  • Lex78
    Kiszámoló
    Nem dicsekvés nem szokásom miért tenném? Csak beszélgetek veled. Messziről jött ember amúgy meg azt mond amit akar. Lehet csak kitaláltam, habár ilyen jó fantáziám nincs.
    Én nem tudom, h éretlen vagy nem de voltam kapcsolatban is 10 évet. Én ezeket tapasztalom látom jelenleg ebben élünk.
    Elkanyarodtunk a lényegtől sajnos!
    A 18 jó lenne a mai eszemmel de köszi a bizalmat! Amúgy meg nem kell mindjárt a földbe döngölni a másikat. Én se tettem mikor minden elvált pasit alkoholista taplónak neveztél.
    Te nyilván kivétel vagy ami jó, viszont itt az átlagról szólt a rege. 67%válás 70%át nők indítják. A többi Disney meg egyszarvú unikornis, ja és minden nő Princess.
    Miklós amúgy Respect szeretem a blogot.
  • jami
    Te nem a nőket szereted, csak nőkkel szeretsz szexelni.