Mit csináljak édesanyámmal?

Árontól kaptam az alábbi levelet:

Régóta nagy érdeklődéssel olvasom a blogodat.

Lehet, hogy korábban volt már hasonlóról szó, de sajnos nem találtam erről szóló cikket. Édesanyám anyagi hozzáállásával kapcsolatosan kíváncsi lennék az olvasóid és a te véleményedre. Ha lehet ilyet kérni tőled, és közzéteszed a kérdésemet, akkor talán a hozzászólásokban tudna valaki okos ötletet adni.

Szóval édesanyám nem fenntartható pénzügyi életet él. Bevételei kb havi 150 ezer nyugdíj + 60 ezer munkabér, de nem jön ki ebből. Személyi kölcsönt vesz fel, kölcsönkér tőlem és más családtagoktól. Nemrég megint kölcsönkért, persze segítettem is neki, de a napokban láttam, hogy januárban személyi kölcsönt vett fel.

Ha ezt tudom nem adok neki, mert nem fogja tudni törleszteni. Nekem persze nem mondta el, titkolózik, a folyószámlája is mindig mínuszban van, ő nem tudja, hogy én tudom. Úgy gondoltam nem szólok neki róla, hogy tudom milyen rossz anyagi helyzetben van, mert így legalább tudomást szerzek róla, hogy például személyi kölcsönt vett fel. Vagy szembesítenem kellene? De akkor a jövőben semmi belelátásom nem lesz, milyen hiteleket vesz fel, és milyen tartozásokat halmoz…

Nem arról van szó, hogy rászorulna a pénzre, mert mondjuk nem tud ennivalót venni, mert akkor egyértelműen segít az ember, hanem hogy teljesen felelőtlen anyagi életet él. Egyedül él a budapesti panellakásában, kb. havi 50 ezret elkölt cigire, a kelleténél kétszer több élelmiszert vásárol, határozott kérésem ellenére gyerekeknek szükségtelen és ostoba ajándékokat vesz.

Nem hajlandó addig nyújtózkodni, amíg a takaró ér, apám is ezért vált el tőle még évekkel ezelőtt. Mivel nagyon szeretem, ezért próbálom továbbra is felnyitni a szemét, már évek óta, eddig sikertelenül. Már több alkalommal kifizettem a tartozását több százezres nagyságrendben, de mindig újra mínuszba ment. Tudna valaki valami működőképes ötletet adni az ilyen hozzátartozó felrázására?

Hálásan köszönöm!

Áron problémája sajnos nagyon nem egyedi kérdés, sokan járnak ilyen cipőben. A cikk, amit Áron keresett, de nem talált, az ez:

Idős szülők eltartása

Érdemes elolvasni a cikket, ha még nem tetted és érint a téma.

Áron édesanyjánál nem annyira vészes még a helyzet, mint a fenti cikkben, egyszerűen csak képtelen beosztani a pénzt és szembesülni azzal, mit engedhetne meg magának.

Az ilyen pénzköltésnek gyakran pszichológiai oka van, ahogy sokan az evésbe menekülnek a problémáik elől, legalább ennyien a pénzköltést választják vigaszképpen az önértékelési problémák, sikertelenségérzés, magány és depresszió ellen. Persze ahogy a bánat miatti falánkság is csak elhízást okoz és nem vigasztalást hoz, sőt az idő múlásával egyre súlyosabb lesz a túlevés, a bánat és kudarcérzések elől a vásárlásba menekülés is csak teljes anyagi csődöt eredményez, nem megoldást.

Ami nagyon fontos lenne, hogy Áron ne fizesse ki az édesanyja tartozását, mert akkor KHR (rossz adósok) listájára fel fog kerülni az édesanyja, így legalább bankoktól és pénzintézetektől már legalább nem fog tudni kölcsönkérni.

A másik fontos dolog lenne. hogy beszélni kellene őszintén a problémáról. Mert az elefánt nem fog azért eltűnni a nappali közepéről, csak mert szemérmesen hallgatunk róla. Tegyünk úgy udvariasan, mintha nem is lenne probléma, akkor hátha magától minden megoldódik.

Hát nem fog, sőt a dolog napról-napra rosszabb lesz.

Egy nyugodt napon, ebéd után (nem este tízkor, amikor mindenki feszült, fáradt és ideges) fel kell hozni a témát. Szembesíteni kell az édesanyát azzal, amit tesz és addig nem szabad lezárni a beszélgetést, amíg nem vázolunk fel cselekvési lehetőségeket.

Fontos, hogy ne kritizáljunk és ítélkezzünk, hanem mindenképpen biztosítsuk a másik személyt, hogy megértjük a gondjait, de ő is értse meg, hogy ez így nem mehet tovább. Nem ellene vagyunk, hanem mellette és nem a számonkérés a célunk, hanem a közös megoldáskeresés.

Viszont az is legalább ilyen fontos, hogy egy valódi cselekvési tervet dolgozzunk ki közösen, amit aztán számon is kell kérni rajta és folyamatosan követni kell, hogy mit valósít meg belőle.

Tisztázzuk azt is, hogy ő okozta a problémát, neki is kell megoldania. Vagyis ne fizessük ki helyette (újra) az adósságait, mert akkor soha nem fogja a maguk valójában megérezni és megérteni a tetteinek a súlyát.

Különítsünk el a nyugdíjból például havi 30 ezer forintot az adósságok törlesztésére. Kérjünk hozzáférést vagy meghatalmazást a számlájához, hogy lássuk, tartja-e magát a megbeszéltekhez.

Még egyszer kiemelném: a földön fekvő embernek nem arra van szüksége, hogy még egy valaki belerúgjon, hogy mennyire ostoba volt. Teljes mértékben támogassuk a gondban lévő személyt és szeretettel beszéljünk vele. Ha nem ezt tesszük, csak ellenállást, védekezést és dacot fogunk elérni. Lehet, hogy már ő is tudja, hogy mindent rosszul csinál, de ha ezt a fejére is olvassuk és kritizáljuk, csak azért is védeni fogja az álláspontját és megmagyarázza magának is, miért nem hibázott semmit és miért nem ő tehet a helyzetről. Az ember már csak ilyen lény.

Így viszont elkövető helyett áldozatot csinál magából a saját szemeiben és megoldás helyett megmentést fog várni, aktivitás helyett passzivitás lesz az eredmény.

Viszont balekok se legyünk, ne elégedjünk meg általános, üres frázisokkal, hogy majd igyekszem jobban odafigyelni, fiacskám, meg majd kicsit kevesebbet igyekszem költeni.

A terv attól terv, hogy konkrétumokat tartalmaz: hogyan és mennyi idő alatt akarja kifizetni a hiteleit, mennyit fog költeni élelmiszerre, pontosan miket fog csinálni, hogy kevesebbet költsön és a többi.

Amennyiben pedig nem partner az illető a változtatásban, akkor a fent belinkelt cikk szerint hagyni kell, hogy elmenjen a falig, hátha a földön fekve rájön, tényleg nem élhet így tovább. Sajnos nem tudsz senkit megmenteni saját magától, ha nem hagyja vagy nem is akarja.

Nos, én így csinálnám, de most jöttök ti, mert Áron a ti véleményetekre is kíváncsi. Ha te voltál hasonló helyzetben, hogyan tudtad megoldani a helyzetet vagy miért vallott kudarcot a jónak tűnő terv?

Online oktatás a pénzügyekről. 15 órányi anyag, nézz bele ingyen.

Valódi pénzügyi tanácsadás termékértékesítés nélkül csak 40 ezer forint.

20 millió forintos életbiztosítás havi 4.990 Ft-ért, életkortól függetlenül

Share

123 hozzászólás

  • Kriszta
    Én a pénz gyűjtöm, a tárgyakat minimalizálom. Nekem sokkal jobb a tudat, hogy a pénzt bármikor átválthatom arra, amire szükség van. A tárgyak már nem válthatók át más tárgyakra, szolgáltatásokra vagy csak nagyon körülményesen.
    A lomtalaníts magad körült nagyon jó tanácsnak tartom és próbálom finoman átadni az anyámnak is. De mindig ideges leszek, ha lemegyek hozzá és kinyitom valamelyik szekrényt, benézek a kamrába és látom a rengeteg felhalmozott nem használt holmit. Türelmet kell még tanulnom, hogy könnyebb legyen elfogadnom, neki más a fontos.
    Rengeteget kézimunkázik is, mindenféle mütyüröket, dísztárgyakat, amik halmokban állnak és egyszer majd ki tudja milyen sorsra jutnak. Ezzel toleránsabb vagyok, mert nemcsak a birtoklás, hanem az alkotás örömét is látom benne. De ez alkotás öröme nem feltétlenül magasabb rendű mint a birtoklásé.
  • Nagy Ferenc
    A balfa..ság és a fal között rengeteg dimenzió kombinálódik.
    A békés konszolidáció és a sértődöttség között is. (…diplomácia segít, de véges türelem nélkül életlen lesz…)
    Egész embert kívánó feladat, ezért könnyű benne felőrlődni.
    Bizonyos nem ritka esetekben pszichológus olcsóbb. (…a végén ne te járj hozzá..)
    “Vallási alapon” való megközelítés esetén sem garantált a siker.
    Ha eljutottál idáig könnyen előfordulhat, hogy véghez is tudod vinni, de ha elmegy a kedved tőle még érthető is lesz.
    A történet alanyát TE ismered a legjobban, muszáj ennek fényében kiválaszd a módszereket.

    + Már most büszke lennék rád anyukád helyében!

  • Janos82
    Szerintem el kell mondani neki, hogy cigire, es kacatokra(amit neked kell kerulgetni) nem tudsz, es nem is akarsz neki penzt adni. Szoljon, ha sikerult valtoztatnia. a KHR-t meg mindenkeppen erdemes megvarni, mert addig nincs semmi.
  • vidékimacska

    Azért a helyzet nem ilyen egyszerű, hogy aki nem segít az anyján, az egy szemét. A csavar pont az a dologban, hogy valójában azzal segíthetsz, ha nem segíted. Mert akkor – talán – elkezd felelősséget vállalni saját magért, ha erre képes valamilyen szinten. Ha mindig kihúzzák a szarból, akkor azt erősítik benne, hogy tulajdonképpen ez a dolog működik, majd jönnek a gyerekeim és megmentenek.
    A kemény drogosokkal van hasonlóan: akkor van esélyük (és az is csak esély) túlélni, ha a családjuk kib*ssza őket otthonról azzal, hogy ide nem jössz és tőlem többé pénzt nem kapsz, amíg anyagozol. Ebben az esetben _talán_ talpra tud állni. Amíg finanszírozzák az életmódját és sóhajtoznak körülötte, addig esély sincs. Nem gondolnám, hogy a beteges költekezés nagyon másképp működne. Rohadt nehéz az embernek ezt megcsinálni egy családtagjával, az tény.

  • András
    Én ahhoz a feltételhez kötném hogy fizetem a pszichológust/pszichiátert neki és amíg jár addig a “törlesztőit” is. Ahogy mások is írták, nyilván pszichológiai problémáról van szó, azoknak pedig van megoldása. 70évesen nehezebb nyilván, de egyszer mindenkinek oda kell érni az önismeret kérdéskörhöz.
  • VLaci

    Jogilag van kötelezettség, erkölcsileg nincs. Egy felelős szülő úgy intézi az életét, hogy ne legyen más terhére, egy egész felnőttkor áll erre rendelkezésére.
    Ha mégis elrontotta a dolgait, és segítségre van szüksége, akkor azt egyrészt ismerje be, másrészt mondjon le az önállósága egy részéről és rendelje alá magát részlegesen annak, aki kisegíti, vagy evickéljen ki a bajából egyedül.
  • VLaci

    Az örökség vagy pozitív, vagy 0. De mazsolázni nem lehet belőle, hogy a lapostévé kell, az adósság nem 🙂 Az örökös minden örököl, a javakat és az adósságokat is, ha nem tetszik, le lehet mondani róla.

  • Tibor
    Az a baj hogy ha hagyod hogy khr stb akkor elobbutobb viszi a bank a hazat. Elobb le kell vedeni (atiratni) minden arverezheto dolgot.
  • headset

    “Lehet örökölni személyi hitelt, ha a családtag meghal és nincs semmi fedezete (pl. ingatlan)?”

    A hagyatékot vissza lehet utasítani, de csak teljes egészében. Ez azt jelenti, hogy akkor a többi lehetséges örökösre száll, akik szintén visszautasíthatják. Kiskorú leszármazottak esetében ehhez gyámhivatali jóváhagyás kell.

    A másik megoldás, hogy az örökös csak a hagyaték erejéig, a hagyaték tárgyaival felel a tartozásokért. De ez a gyakorlatban nagyon bonyolult lehet. Érdemes ügyvédtől előzetesen érdeklődni vagy a hagyatéki tárgyaláson a közjegyzőtől felvilágosítást kérni és addig nem nyilatkozni, amig minden nem tiszta.

    Érdekesség: “Nem felel az örökhagyó tartozásaiért, akit az örökhagyó kötelesrészre szorított.”(Visegrádi Ágnes)
    Érdemes utánanézni, hogy ha az örökhagyó más örököst nevez meg a végrendeletében, akkor a gyermeke megkaphatja-e a kötelesrészt a tartozás nélkül.

  • jurta
    Mindenki nagyon okos MÁSOK szüleivel kapcsolatban! 🙂

    Nem tudjuk pontosan Áron édesanyja korát, de egy nyugdíjaskorú személy (ha csak nem rendőr vagy pilóta volt 🙂 ) rutinjain, értékein változtatni már szinte lehetetlen.

    Azt hiszem, az ilyen gyermeknek már most, a szülő életében el kell kezdenie gyászolni – nem azt, aki ez a szülő volt, hanem aki lehetett volna (de nem volt, és reálisan már nem is lesz).

    Két könyv szakemberektől, ami segíthet, egyiket sem lesz könnyű olvasni:

    * meglátni, hogyan vagy te is a dinamika része -> Eric Berne: Emberi játszmák hatterkiado.hu/konyveink/emberi-jatszmak-8-javitott-kiadas
    * a cikkbelinél durvább esetekre -> Susan Forward: Mérgező szülők hatterkiado.hu/konyveink/mergezo-szulok-5-kiadas

  • Janos82
    :

    En ezt szoktam “haborus logikanak” nevezni. Ez meg a 20.szazad elejerol, illetve az azt megelozo idokbol valo, amikor siman elofordulhatott az, hogy a boltbol elfogy az aru. Akkor nagyon jo otlet volt sok honapnyi elelmiszert, evekre elegendo ruhat, illetve “jo lesz meg valamire” targyakat felhalmozni.
    A kommunizmusban jott a “kell a nyaralo”, mert nem lehetett felhalmozni.
    Ezek mara megvaltoztak, de az emberek, akik ezekbe beleszocializalodtak, illetve ezekbe belenottek, ok nem valtoztak meg.

  • Janos82
    @Hanna:

    Nem orokolhetsz adosagot, illetve lemondhatsz rola. De csak egyben az egesz oroksegrol. Szoval ne agodj, nem olyan trivialis adosagot orokolni ( kiveve persze ha az orokseg utan derul ki, de akkor se kerhetnek tobbet mint az orokseged erteke)

  • Anita

    Ha valaki tartozást örököl, akkor kizárólag az örökölt vagyon erejéig lehet felelős az adósságért. Szóval emiatt nem kell aggódni, de azért lehetnek olyan szituációk, amelyek kellemetlen meglepetéseket okozhatnak.

  • Peti
    Szomorú. Szerintem erre a helyzetre egyszerűen nincs jó megoldás.

    “Azt a 7 százalékát, de örül anyu az új mobiljának!” – vidámkodik a hölgy, abban a végtelenül debil reklámban. Mi kínunkban már csak röhögünk rajta, meg viccelődünk, hogy ezt a süket dumát vajon kinek lehet beadni. Aztán a valóság az, hogy sajnos igen sok embernek. :(((

  • soha ne érzelmi alapon dönts
    “ha ne agyj isten egyszer csak orokre eltunnek egy godorben”

    A probléma megoldódott. Tudom, ez durva, de ha a tényeket nézzük ez a helyzet.

  • Axt
    Szerintem van olyan, hogy valaki véglegesen el van rontva, és nem hat rá semmi. Nálunk nem ennyire rossz a helyzet anyámmal, de ott is falra hányt borsó minden, és mindenre van egy kész válasza. Engem meg már nem érdekel, csináljon amit akar. nem 60+ évesen fog megváltozni.
  • jurta

    “Aztan sirva hivtak telefonon, hogy naluk jart a behajto, aki eltorte az apa kezet figyelmezteteskent es lesz folytatas, ha nem kezdenek torleszteni. Ekkor mit tudsz mondani?”

    Amellett, hogy a sztorit másodkézből ismerjük tőled:

    Milyen érdekes, hogy ezzel a problémával is rögtön a gyerek lett felhívva.

    Sírva.

  • Béla
    Istenem, mintha a saját anyámról olvastam volna. 🙁
    Megoldás nincs. Amit a blogger javasol csodaszép, csak ahhoz két ember kell.
    60+ -os embert nem lehet megváltoztatni, főleg nem a gyerekének, aki ugye sokáig függő viszonyban volt tőle.
    Ultima rationak én is megkaptam, hogy mindent neki köszönhetek, pedig 20 éve nem élünk együtt. Persze igaz, ha nem szül meg, most nem vagyok itt, és nem irogatok mérgemben, fájdalmamban…
  • jurta
    OFF

    Kapott valaki rajtam kívül a NAV-tól 2018-as szja-bevallás után kitöltési hibá(k)ról szóló, javítóbevallásra felhívó, értelmezhetetlen postai levelet?

    “bevallása az összefüggés-vizsgálatok során eltérést mutat”, majd:

    az e-szja-ban is megjelenített egyes figyelmeztetések szövege van kimásolva, amiket kitöltéskor is láttam, és akkor sem volt jelentősége (töltsek ki egy sort, ami esetemben tavaly 0 Ft volt, és hogyan lehet kiszámítani egy bizonyos összeget, amit kiszámoltam én magamnak).

    A levél 3 nappal a beküldés után állt elő, nincs bene semmi nyoma, hogy valaki egyedileg foglalkozott volna vele, csak a felelős aláírása.

  • Incognito
    Nálunk is volt ilyen a családban, a megoldás a nem hivatalos pénzügyi gyámság lett, az illető beleegyezésével. A tartozás ki lett fizetve, a bankszámla és a hitelkeret meg lett szüntetve, innentől a családtag minden bevételét kézbe kapta. Borítékos módszerrel és némi segítséggel pedig megtanulta a pénzt beosztani, és a végén még meg is takarított belőle. De ehhez kell az érintett beleegyezése és együttműködése.

    Van alkoholista rokon is, vele nehezebb a történet. A család arra vigyáz, hogy télen fűtése, egész évben pedig ennivalója legyen, szerencsére az ingatlan, amiben lakik nem a saját, hanem a gyerekei nevén van, így hitellel nem terhelhető, és nem elvehető. Pénzt adni ilyen helyzetben szerintem a lehető legrosszabb dolog, mert abból nem tanul. Ebből sem, de legalább biztonságban van, nem lesz hajléktalan.

  • dmry
    itt a pénzügyi vonal biztosan csak okozat, amit racionálisan aligha lehet feloldani, de ne legyen igazam.
    mindig ilyen volt, vagy történt menet közben vmi. (pl. elköltöztél tőlük, megházasodtál, unoka született, őt v. aput elbocsátották, nyugdíjba küldték…)
    szóval, valódi érdeklődés esetén kérdezz sokat,és halld is meg a válaszokat! ha megnyílik, vagy rájössz az okokra, akkor vszeg neked is lesznek az eddigiekhez képest is nehezebb pillanataid, éjszakáid… vmit , vmiért alapon Te sem fogod megúszni az változást;)
    illetve, érdemes a mindenképpen felbukkanó játszmázás szakaszt felismerni, megállítani, de a hogyanra csak igen körülményes, ám nem mindig helyes megoldási javaslatot tudok:)
    a másik szülővel tartod még a kapcsolatot? mert akkor nála is érdemes lenne rákérdezni a folyamatokra.
    ha, anyud részéről nem látszik igény a változásra, esetleg apránként lehetne elültetni annak magvait
  • Tamás74
    Sajnos ezen én is túl vagyok, nálunk az “Ön nyert! (egy lehetőséget a sorsolásra), ha vásárol” jellegű dolgok futottak egy ideig. Hülye kacatok, méregdrága kacatok – persze részletre.
    Minden szóbeli tanács ellenére ment a móka egy ideig, a havi támogatásom sosem volt elég… Megfeleztem a támogatást, ebből persze részletfizetési nehézségek lettek. Aztán amikor a sok elmaradt törlesztő miatt megfenyegették a végrehajtóval, akkor eltört a mécses, kitálalt, kifizettem mindent és azóta úgy kerüli ezeket a dolgokat, mint a pestises patkányt.
    Persze ehhez az is kell, hogy azért “valahol mélyen” neki is tudni kell, hogy rossz, amit tesz.

    Az ingatlanra rakott bármilyen jog/tilalom csak a jelzáloghiteltől véd meg, a végrehajtótól nem.
  • Dörnyei József
    Ha nem sikeres az átnevelés, akkor lehetőség a teljes pénzügyi gyámság alá vétel, amit ismerősöm meg is csinált – kényszerből.
    Ez nem olcsó, de nem is nagyon drága. A szülőnek kell lakhatást és megélhetést biztosítani. Mindent “természetben”. A szülő vagy fizet ezért valamit vagy nem.

    A probléma ott van, ha valaki ezt nem tudja kifizetni, még nagyon alap szinten sem. Van, ahol a gyerek ebből a szempontból hasonlít a szülőre és nem tud neki segíteni, mert ő is pont úgy elkölt mindent és hitelei vannak, mint a szülőjének.

  • én
    tényleg leírjam? 😀
  • axt
    @Dörnyei József Hogyan történik egy ilyen eljárás? Hogyan kerül valaki pénzügyi gyámság alá? Hogyan bizonyítható, hogy valaki hülyeségekre költi a pénzét? És ha valakit emiatt pénzügyi gyámság alá lehet helyezni, akkor a társadalom jó 2/3-a miért nincs még mindig pénzügyi gyámság alatt? Nem kötözködök, tényleg érdekel a dolog. Úgy érzem, hogy ha nem is most, de egyszer még szükségem lesz rá anyámmal kapcsolatban. Igen, tudom, szívtelen vagyok meg nem PC, de nem érdekel. Aki ismeri az anyámat, az tudja hogy miről beszélek. Kivéve persze, ha hasonló kvalitásokkal rendelkezik, mint ő. Akkor inkább együtt pazarolnának és még örülnének is neki. Volt ilyen élettársa, nem is egy. Gyakorlatilag ők segítettek pazarolni anyám pénzét, mert mind csóró volt.
  • dmry
    @én
    igen, tedd meg légy szíves!
    köszönöm
    d
  • BMiklós
    A kérdés összetett és a válasz is az. Olyan nincs hogy az ember nem érez. A szülők iránt is ugyanez a helyzet. A felelősség viszont másik kérdés. Legyek felelős a szüleim tettéért és fizessek ki mindent? Ez kb olyan hogy a matek dolgozatot az apám csinálja meg mert én lusta vagyok tanulni. Megértem azokat akik nem engedik el a falig a felelőtlen szülőket de el kell engedni. Persze oka van a felelőtlenségnek is. Ezt meg kell beszélni és segiteni kell az ok megértésében és feldolgozásában. Az ilyen viselkedés szerintem valaminek a túlkompenzalasa és ha nem beszélünk róla mielőbb ez csak napról napra rosszabb lesz. Persze ez nehéz, könnyű nem is lehet egyik félnek sem. Viszont őszinteséggel es nyitottsággal ez a dolog kezelhető. Biztos van olyan mögöttes dolog ami nem kezelhető, pl alkoholizmus ebben az esetben szűkebb keretek kellenek. Sok sikert kívánok Áron, hogy megold a helyzetet.
  • Barnabás.Jog
    Ott hibás a logika, hogy a hagyatéki hitelezők sorrendben megelőzik a kötelesrészre jogosultakat, így a kötelesrészt csak akkor lehet kifizetni, ha a hagyatéki hitelezők mindent megkaptak.
  • Karl
    OFF: Lehet, hogy a “szuper állampapír” amilyen gyorsan jött, olyan gyorsan megy.
    infostart.hu/gazdasag/2019/06/20/megiscsak-vege-lehet-a-szuperallampapir-forgalmazasanak
  • Q
    Az ember mindent azért mond, tesz, akar elérni, véghezvinni, megszerezni, megtapasztalni, mert azt hiszi, hogy ha az megvalósul, akkor attól jobban fogja érezni magát. Ez motiválja mindenre. És ha valamiről azt hiszi, hogy rosszabbul fogja érezni magát tőle, az demotiválja őt az adott dologra, megtapasztalásra.
    Ha segíteni akarsz valakin, ezt kell észben tartanod. (Egyébként, te is csak azért akarsz segíteni bárkinek, még a saját gyerekednek is, mert azt hiszed, hogy jobban fogod érezni magad tőle. Minden más ok csak illúzió, racionalizálás. Ez minden tudatos lényre igaz, az állatokra is. Az egész motivációs irodalmat le lehet redukálni erre az alapvetésre, a többi csak ezt magyarázza vagy parasztvakítás.)
  • Endre
    Kedves Áron,
    én mindenképp haradik fél bevonását javaslom a probéma kezelésébe. Olyan személyét, akinek lehet tekintélye anyukád előtt. Az egyik legnagyobb probléma az ilyen esetekben, hogy te mindig anyukád kicsi fia leszel, akárhány évesek is vagytok. A gyerek pozícióból pedig legtöbb esetben a lehetetlenséggel határos érdemi változást előidézni a szülő viselkedésében.
    Ha pedig úgy ítéled meg, a probléma már túlnőtt rajtad, és a te személyes/családi életedet rombolja, akkor pláne kérj külső segítséget.
    Drukkolok neked!
  • Laci bácsi
    Igazán jókat mulatok a sok fillér-b@szó, megmondó-ember hozzászólásán. (Ez persze nem csak ennek a témának a kapcsán áll fenn.)
    Az igazság az, hogy az egyensúlyt meg kell találni mindenben, és mindenkinek-a lehetőségei fügvényében.
    Közben egy közmondás jutott az eszembe a szemről, a szálkáról, és a gerendáról.
  • BMiklós
    A téma szerintem túlmutat a pénzügyi viselkedésen. Szerintem ebben mar a függőség is megjelenhet ami más eszközöket is igényel. Sok Zacher Gábor előadás van a YouTubeon amit érdemes megnézni. A függőség tárgya bármi lehet nem csak drog és alkohol. A lényeg hogy meglássuk, a viselkedés amit látunk tudatos döntések sorozata vagy már megszokás vagy függőség következménye. Életunkben lévő rossz dolgok túlzott megszokása, belenyugvás könnyen eredményezhet ilyen tuneteket mint a túlköltekezés. Persze ez is csak egy szempont de a helyzetnek könnyen lehet ilyen oka is. Lehet túl nehéz lenne egyes igazságokat elfogadni és ehelyett ilyen cselekvésekbe menekülünk. Persze ez nem baj. Mindenkinek van ilyen kisebb nagyobb pótcselekvése. A baj az ha nem ismerjük fel es nem teszünk ellene. Én sok függőségre hajlamos vagyok így a gazdasági hírekre koncentrálok az legalább hasznos lehet. 🙂
  • headset
    @Barnabás.Jog
    “Ott hibás a logika, hogy a hagyatéki hitelezők sorrendben megelőzik a kötelesrészre jogosultakat, így a kötelesrészt csak akkor lehet kifizetni, ha a hagyatéki hitelezők mindent megkaptak.”

    Én is csodálkoztam, hogy ez hogy lehet, de mivel ezt olvastam, érdekességként felvetettem. (Utánanézésre bíztatva.)

    Kösz, hogy megírtad a valós helyzetet.

  • Javulnék_én_anyám_,de_
    Nekem is megvolt a szélmalom harcom anával,anyóssal egyaránt.
    Jobb volt, mikor én mondtam ki sok-sok elkeseredett beszélgetések és lelkizés után, hogy “Tudod mit: a te pénzed, a te életed és addig, amíg a mi családunkat nem befolyásolja, nincs hozzá közöm, sőt, azt kívánom,ne is legyen. ”
    Az élet megtanította nekik,hogy ha ő nem jön ki a nyugdíjából, akkor senki más nem fog helyette.
    Már nem segítünk, nem adunk, mert nincs értelme.
    Aztán jött az élet,s rákényszerítette,hogy muszáj váltani.
    Azóta sem érti, hogy nem kell 2-3-4 hűtő 2 embernek, de legalább már nem veszekedünk miatta.
    Azóta a másik már rájött: értelemesebb, ritkábban vett játék a gyermeknek hosszabb távon mindenkinek jobb ,főleg, ha megkérdezni, mire van szüksége az unokáknak.
    (Anyumat rábeszélte a €nixos 3 éve, hogy ez a tuti tv – máig nem hiszi el anyum, hogy átverték(4méterre 82cm, Hd ready, bentragadt készlet, listaáron
  • Pista
    Sokat gondolkodom hasonló dolgokon. Rokon, aki albérletben él, hitelkártya tartozást görget maga előtt több éve, és elvárja, hogy a bérlőket kirakjam a lakásomból, hogy ő beköltözhessen. Testvér, aki 15 éve albérletben Londonban él, nulla félretett pénzzel.
    Én meg 3 gyerekkel, Kiszámolót olvasva, most törlesztettem elő a lakáshitelemet.
    Miért is vagyok fillérb..ó?? Mert nem akarok nekik pénzt, lehetőséget adni?
    Hisz végső soron a kölykeimet rövidíteném meg. Határokat kell húzni, különben rámegy az én életem is. Én sem várom el senkitől, hogy perkáljon/megmentsen/áldozatot hozzon.
  • Tamás
    Drága Laci bácsi!

    Köszönjük értékes hozzászólásodat!

  • Dörnyei József
    Re: Axt.
    A teljes pénzügyi gyámság nem jogi, hanem gyakorlati gyámság alá vétel. Jogilag nem tudom, hogy meg lehet-e tenni.

    A gyakorlatban erre akkor kerül sor, amikor a szülő már az utcán van. Ekkor kell neki lakhatást szerezni és a megélhetését biztosítani, pl. heti bevásárlással.

    Az ismerősömnek a szülő ezután is elköltötte a pénzét, tehát nem segített be. Pénzt nem kapott közvetlenül.

    Az ilyen szülővel kb. hasonlóan nehéz, mint egy nagyon kisgyerekkel. Csak mások a problémák. Nem irigylem a helyzeted.

    Elvileg a szülő vissza is utasíthatja és mehet a híd alá. Szvsz. jogilag nem lehet kötelezni arra, hogy ezt ne tehesse meg.

  • Poresz
    “Bevételei kb havi 150 ezer nyugdíj + 60 ezer munkabér” – Jelenleg havi 210 ezer forint jövedelem mellett… Hogyan fogalmazzam meg… Aki ennyiből nem tud egyedül eléldegélni (főleg ha nem kell lakbért fizetnie), annak tényleg gondjai vannak a pénzügyi életével és fegyelmével.

    “Egy nyugodt napon, ebéd után (nem este tízkor, amikor mindenki feszült, fáradt és ideges) fel kell hozni a témát. ” – Nem. Levél. Például munkába menet előtt feltűnő helyen otthagyva, esetleg felszólítva: “Most munkába megyek, olvasd el az asztalon hagyott levelet”.
    A levéllel nem lehet feleselni, veszekedni, játszmázni (mert nem szól vissza). A levelet meg lehet intelligensen és empatikusan fogalmazni, ami élőszóban könnyen elbukó terv. A szó elszáll, az írás pedig letagadhatatlan. Mire újra találkozunk a címzettel, addigra lehiggad: telefont nem felvenni, SMS-re és más üzenetekre sem válaszolni pár óráig.

  • -nb-
    A gyámság alá helyezés nem működik: vagy teljesen a gyám felel mindenért, ehhez kell mindenféle orvosi meg orvosszakértői meg egyéb izé, nem elég egyszerűen nyilatkozni, még akkor sem, ha mindkét fél akarja. Innentől a gyám kell még ahhoz is, hogy orvoshoz menjen.
    Magam miatt keresem a megoldást, hogy a gyerekeimet megvédjem a hülyeségemtől, de nem találtam semmi használhatót.
  • Szamár
    Az én édesjóm ugyanez. A gyerekkorom azzal telt, hogy anyám kézen fogva vonszolt bakból bankba, hitelből hitelbe. Majszoltam valamit útközben és hallgattam anyámat, hogy milyen nagy dolgokat visz majd véghez a felvett hitelből. Azóta eltelt 30 év. Én bnaki hitel nélkül vettem kertes házat, építési telket. Anyám máról holnapra él, vagy jobban mondva óráról órára. A hitelei már az egekig élnek. Nálam kilincsel kenyérért kb 20 éve naponta. Adj 15 ezer forintot, mert éhen halok! Megkapta, majd visszahívott, jajj….. képzeld, aranyos akciós kiskutyát vettem. Egy tacskót. Nahát, milyen édes, meg kell zabálni. Pont 15 ezer forint volt! Aztán egy óra múlva telefon. Kenyérre kéne 100 forint. Hát szóval nekem van gyerekem. Van kire költsem a pénzem, amit két munkahellyel szerzek. És forog a gyomrom anyámtól. Van, amikor nem adok. Azt mondom, hogy fald fel a kutyáidat. Minek veszel zabálógépet?
  • Gergo
    Sokan azt irjak hogy ha remenytelen akkor hagyni kell az illetot… nem az van hogy ha meghal az illeto, akkor a gyerekei orokolhetik az afossagot is? Ugy ahogy adott esetben a vagyintargyakat. Mert ha pl ott az esely hogy orokolhetek 2-3 millio tartozast, ott azert nem ugy allok hozza, hogy en mindent megprobaltam, menthetetlen es nem tudok nrki segiteni.
  • AndrewLion
    Az a gond, hogy az emberek a szokásaik miatt kerülnek ilyen helyzetbe. Akinek volt egy rossz döntése, de jók a szokásai, az idővel kijut a gödörből. Akinek viszont rosszak a szokásai, az egyre lejjebb kerül.
    Nem hiszem, hogy egy csapásra minden megváltozhat, de apránként lehet előre jutni. Szerintem itt sem úgy lettek az emberek tudatosak pénzügyileg, hogy reggel felkeltek és onnantól kezdve minden a helyén volt.

    Mai fejjel nem gondolom, hogy lehetne máshogy csinálni, mint tervezni és követni a kiadásokat, megtakarítani és befektetni. Pedig volt, amikor 4 zsemle és 300 forint volt az asztalon 3 nappal fizetés előtt.
    Édesanyámat is noszogatni kell, hogy komolyan vegye a pénzügyeket. Nála már elértük, hogy pár héttel ezelőtt nyisson értékpapírszámlát. Már van megtakarítása a vésztartalék felett. Követi a kiadásokat. Most a távlati célok meghatározása fog következni.

    Egyről a kettőre.

  • gab
    Szülővel kapcsolatban ugyan nem tudok nyilatkozni, de a mi családi tapasztalatunk az, hogy nem szabad segíteni. Ha jó szándékból segítünk, csak irigység/tudat alatti irigység az eredmény, meg kvázi el is várja egy idő után. Igenis mindenki nőjön fel. Egy esélyt (pénzt, szarból kihúzást) érdemel, – mellé egy alapos elbeszélgetéssel, ha önhibájából került nehéz helyzetbe – ha nem él vele, emlékeztetni kell, hogy már kapott egy esélyt, innentől kezdve nem játsszuk le ugyanazt újra és újra. Én is azt gondolom, egy szülő csak akkor érdemel tiszteletet és segítséget, ha tisztességgel fel is nevelte a gyerekét, nem csak “létrehozta”.
  • Bela
    Meg mielott a lakasat is viszi valamelyik hitelezo, asap rairatni valamelyik gyerekere. Esetleg hozzatenni, hogy ha mar nem lesz mit ennie, akkor egy tanyer levesre mindig szivesen latjak.
  • axt
    @Dörnyei József Egyelőre nem rossz a helyzet, de bármikor lehet rosszabb. Az az ő baja, hogy mindig beleszeret valakibe, aki aztán pofátlanul kihasználja. És még ő van megsértődve, mikor megmondom neki, hogy nem vagyok kíváncsi az éppen aktuális nagy szerelmére. De őt sem kell félteni, mert egyedül is képes baromságokra költeni a pénzt. Annyi mindent dobtam már ki, amit ő hordott ide, hogy számolni sem tudom. És nem érti meg, hogy nem kell semmi. Mit hozzak – kérdezi. Mondom semmit. És nem fogja fel. És vesz értéktelen, használhatatlan vackokat, mert milyen jó, hogy most volt akciós. Aztán persze lett személyi hitel is, pedig régebben is volt, és abból se jött ki jól, de azért mégiscsak felvette újra. Én már letettem bárminemű örökségről az ő részéről, pedig egyelőre egy hitelmentes belvárosi lakás van a nevén. De engem már nem érdekel, anélkül is kijön a matekom.
  • Bela
    @Éjszakai Bagoly, a hozzaszolasok zomeben olyan eretlen idos emberek szerepelnek, akiknek leginkabb egy nagy maflas hianyzik, hogy legalabb a vegere megjojjon az eszuk. Nem hiszem, hogy a nyugdijas szulok minden hulyeseget tamogatni kellene. Es itt nem arrol beszelek, hogy keves a nyugdija, es ki kell potolni minden honapban egy 20-assal, hogy legyen mit ennie ho vegen is.

    A lelkizos reszehez pedig csak annyit, hogy mindenkinek megvan a maga problemaja. Tehat, ha azt hiszed, hogy a te helyzeted azert kulonleges, azert mas, mert mittomenmiert, akkor 98%, hogy tevedsz.

    Ja, es az szerintem minimum elvarhato, hogy ha az ember mar kozelit ahhoz a korhoz, akkor rendezze a sajat temetesenek koltsegeit. Legalabb egy hamvasztas – szetszoras arat azert illene osszekapargatni az evek alatt. Legalabbis en ugy allok hozza, hogy ha majd oda kerul a sor, ne legyek meg ezzel is a kolkok terhere.

  • Szakértő
    Minden eset más és más. Egy megoldási lehetőség a gyámság alá vétel. Ez sem megy konfliktusok nélkül, de van akinél működhet.
  • Zsolt
    , az a baj hogy ha fizetsz az uzsorásnak akkor jövőhéten a szüleid megint mennek az uzsoráshoz pénzért, csak utána az uzsorás már hozzád fog menni behajtani. Remélem ennek nem tennéd ki magad és a családodat.
  • szifonkutya
    Remek tanács, hogy ne fizessen. A nyugdíj 50%-a végrehajtható + az ingatlan is veszélybe kerülhet. Csak óvatosan az ilyen “tippekkel”.