Néha szombatonként kiteszek egy-egy régebbi cikket azok kedvéért, akik nem olvasták ezeket a cikkeket 8-10-14 éve. Ez a cikk eredetileg 2015-ben jelent meg, de ma is aktuális.
Nagyon sok fiatal pár úgy vág bele a közös életbe, hogy előtte nem beszélnek az anyagi dolgokról. Napokat, sőt inkább hónapokat töltenek azzal, hogy még beszéljék, milyen legyen az esküvő, kit hívjanak meg, milyen legyen a menyasszonyi csokor, de egy szót sem ejtenek a pénzügyi helyzetükről és terveikről.
Vajon kivel akarod összekötni az életed? Takarékos vagy pénzszóró? Vannak tervei az életben, vagy csak éli a napjait egyiket a másik után? Boldog lesz a pénzügyi életetek, vagy állandó veszekedés és harc lesz minden egyes pénzügyi döntés?
Komoly tartalékokkal rendelkezik, vagy milliós hiteleket görget maga előtt? Ki fogja kezelni a pénzt és mit szeretnétek elérni a közös életetek során anyagilag?
Mit tudsz a személyről, akinek örök hűséget akarsz fogadni?
Intő jelek, amire nagyon figyelj oda:
- Adósságot halmozott fel és nem is töri magát, hogy megszabaduljon tőle. Ha nem zavarja, hogy százezrekkel elúszott a hitelkártyán, ha személyi kölcsöne van, esetleg egyenesen rajta van a rossz adósok listáján, akkor gondold meg, hogy szeretnél-e osztozkodni vele az állandó pénzügyi zavarban. Volt olyan hölgy, aki addig nem ment hozzá a vőlegényéhez, amíg az nem szabadult meg az adósságaitól. Több mint egy évet kellett várnia, de azt mondta, nagyon megérte így elkezdeni a házasságot. A vőlegénye hozzáállása is megváltozott a pénzhez ez idő alatt.
- Elképesztő módon és meggondolatlanul költekezik. Impulzív ötletektől vezérelve nagy kiadásokba veri magát. Például befizet egy luxus hajóútra, mert megtetszett neki az utazási iroda kirakatában a hirtelen meglátott hirdetés. Esetleg drága ékszert vesz, vagy túl gáláns borravalót ad a pincérnőnek.
- Kölcsönkér másoktól rendszeresen. Ha ez életformájává vált, akkor szólaljon meg benned a vészcsengő.
- Túlságosan különbözőek vagytok pénzügyileg. Az ember sokat változik egy házasság alatt, de könnyen lehet, hogy túl nagy közöttetek a szakadék, ez pedig garantálja az állandó veszekedést minden egyes vásárlás előtt és után. Ha az egyik túl takarékos, a másik túl költekező, sok vita fog még származni ebből.
- Túl gyakran munkanélküli. Ha évente két munkahelye volt és sehol nem tudott megmaradni egy évnél tovább, akkor legyél óvatos, hiszen ennek az embernek kell majd eltartani a családotokat. Lehet, hogy még csak nem találta meg, amit igazán szeret csinálni, de azért legyen intő jel az állandó munkahely-változtatgatás.
- Hazugságon kapod a pénzügyeivel kapcsolatban, letagad vásárlásokat vagy tartozásokat. Ha már a jegyesség alatt nem őszinte pénzügyi területen (sem), akkor vigyázz vele.
Hogy ne csak a negatívumokat soroljam fel, íme néhány jó jel, ami komoly bizakodásra adhat okot:
- Pénzügyileg önálló: nem támaszkodik a szüleire, nem otthon lakik és nem tartatja el magát a szüleivel.
- Nem vesz fel hitelt, különösen nem az olyan nélkülözhető dolgokra, mint nyaralás, vagy szórakozás.
- Csapatjátékos a pénzügyek terén. Nem sajátítja ki a család pénzügyeit, de nem is vonja ki magát a pénzügyi döntésekből vagy a pénz beosztásából.
- Természetes módon tud beszélni a pénzről és a pénzügyi helyzetéről. Nem jön tőle zavarba, nincs rejtegetni valója és normális dolognak tartja, hogy beszéltek erről.
- Nem érzi szükségesnek, hogy rejtegesse előled a kiadásait, az anyagi helyzetét.
Figyelj arra is, hogy vannak-e ambíciói az életben? Ne azt nézd, hogy gazdag-e, mert huszonévesen a legtöbben még (relatív) szegények, ez így normális. Az nézd, van-e benne vágy, hogy vigye valamire, vannak-e tervei, vagy csak olyan "tedd ki, hadd hűljön" típus, akivel csak megtörténik az élet? Aki csak pont annyit dolgozik, hogy ki ne rúgják és csak pont annyit keres, hogy ne mondjon fel.
Tehát fontos, hogy még mielőtt nagyon komolyra fordul a kapcsolatotok, őszintén beszéljetek egymásnak a pénzügyi életetekről, helyzetetekről és terveitekről.
Mit érdemes megkérdezni egymástól?
- Van-e bármilyen adósságod, kötelezettséged (pl. tartásdíj az előző házasság miatt), perelnek-e valami miatt? Van-e végrehajtás érvényben ellened? Hogyan tervezel megszabadulni ettől az adósságtól és mikorra?
- Vannak-e megtakarításaid és teszel-e félre a fizetésedből?
- Mit szeretnél elérni anyagilag (saját lakás vagy ház, autó, nyugdíjba vonulás 45 évesen stb.) és mi a terved, hogyan tud ez megvalósulni? Reális-e a saját ház 15 éven belül? (Ha kiderül, hogy nem az, legalább nem fogtok feleslegesen vágyakozni rá.)
- Milyen pénzügyi félelmeid vannak (nem fogunk kijönni a pénzből, eladósodunk, stb.) és szerinted hogyan tudjátok ezt közösen elkerülni?
- Hogyan fogjuk beosztani a pénzt? Közös számlánk lesz, külön számláink lesznek, ki fogja meghozni a napi pénzügyi döntéseket?
- Milyen pénzügyi fundamentumokat tesztek le az életetekben? Például tizedet fogunk fizetni, soha nem fogunk kölcsönkérni, a fizetésünk 25%-át mindig eltesszük, soha nem fogunk anyagi kérdésekről este 10 után beszélni, mert az ember fáradtan ingerültebb, stb.
- Mi a fontos a számunkra, amiből nem engedünk és mi az, amire nem szívesen költünk?
Ezeket a kérdéseket akár írásban előre meg is válaszolhatjátok és aztán közösen megbeszélitek. Ha előtte le kell írnod, sokkal jobban átgondolod és időd is több van elmélyedni a kérdésben.
Beszéljétek meg azt is, ki milyen neveltetést kapott (néhány klasszikus hiba), kinek mi a legfontosabb az anyagi életben, mi a véleménye a hitelről, a megtakarításról, mi a fontosabb, a nyaralás, vagy a nyugdíjszámla növelése.
Melegen ajánlanám, hogy már házasság előtt tűzzetek ki közös pénzügyi célokat, amiket együtt el akartok érni. Ilyen lehet például maga az esküvő és a nászút finanszírozása. Nyissatok egy közös számlát és tegyetek oda félre mindketten egy meghatározott összeget. (Logikusan: a szükséges összeg osztva a hátralévő hónapok számával.)
Ha nem megy, le kell ülni és közösen megbeszélni, hol van a probléma? Alacsony bevételek, rossz szokások, túlzó költekezés? Hogyan tudtok ezen változtatni?
Csinálhattok közösen egy büdzsét, vagyis megtervezhetitek előre, mire fogjátok elkölteni a havi bevételeiteket és mennyit fogtok félretenni. Ez azért is fontos, mert fiatal korban a bevételetek még általában kevés, ellenben a kiadás sok lehet az életkezdés miatt. Ha pedig jönnek a gyerekek, akkor még az egyik fizetés is kiesik. Úgyhogy nyilván nem fogjátok megúszni a költségvetés tervezését az első években, jobb elkezdeni már a házasság előtt.
Azért is jó ezeket a dolgokat előrehozni a házasság előtt, mert van idő felkészülni, nem élesben kell pénzügyi döntéseket hozni tapasztalat nélkül.
Sokkal jobb lesz így a házasságotok, ha már a pénzügyi területen is közös nevezővel vágtok bele, vagy legalább tisztában vagytok a különbözőségekkel.
Mit is mondhatnék a végére? Mázel tov és sok boldogságot a sikeres közös élethez. 🙂
"Napokat töltenek azzal, hogy milyen legyen az esküvő, kit hívjanak meg, milyen legyen a menyasszonyi csokor"
Hahaha... heteket az, vagy inkább hónapokat! (Ez a korosztály vagyok, látom a barátaimon.)
Amúgy ez az élethelyzet az, amikor én szinte feltétel nélkül mindenkinek, még a blogon edződött legvérmesebbeknek is ajánlanék egy kiszámolós tanácsadást (magamnak is, pedig még sosem voltam).
"Ne azt nézd, hogy gazdag-e, mert huszonévesen a legtöbben még (relatív) szegények, ez így normális. Az nézd, van-e benne vágy, hogy vigye valamire, vannak-e tervei, vagy csak olyan “tedd ki, hadd hűljön” típus," - aranyigazság!
Szerintem sokkal többet ér együtt összehozni dolgokat, csak meg kell találni hozzá a megfelelő társat, ami nem egyenlő a gazdag pasival.
Jo es fontos cikk; azt gondolom, en mindent helyesen csinalok ezen a teren.
Plusz: vesszöparipam a hazassagi szerzödes emlegetese, meg meg lehetne emliteni.
Nem a házassági szerződés, hanem az egzisztencia a perdöntő. 1.: nem lesz olyan családjogi bíró, aki apunak ítéli a gyerekeket, hiába övé a kégli, anyunak meg semmilye sincs. 2.: anyut a gyerek(ek)kel nem fogja kitenni semelyik bíró sem. Valódi védelmet az jelent, ha az asszonynak is van saját egzisztenciája, értve ezalatt az 1/1-ben tulajdonolt, legaláb 50 nm-es per-és tehermentes ingatlant.
A házassági szerződést elég nehéz úgy összerakni, hogy kezelje a nem előrelátható helyzeteket, de ez a kisebbik hiba.
Az igazi nehézség az, hogy amelyik fél úgy gondolja, hogy a házassággal anyagilag révbe ér, már egy alibi munkahelyen elvan, vagy alkalomadtán évekre otthon felejti magát,amíg a másik húzza az igát,különféle érzelmi manipulációs technikákkal meg fogja fúrni a szerződést, vagy ha ezt nem tudja elérni, úgy kiheréli, hogy nem ér semmit,
Ami működőképes: Különvagyonból olyan lakást venni, ami nem felel meg a majdani családnak, kiadni, és családként egy bérelt lakásban lakni.
Az igazi nagy pénzt (vállalkozási tevékenység, kockázatos befektetések) egy házasság előtt létrehozott cégben csinálni, és csak az osztalék lesz közös vagyon, a cég maga nem.
Ha van is szerződés, aki emiatt rosszabbul jár, mint enélkül, akkor az a gyerekkel bosszút fog állni a sérelemeiért.
Hazassagi szerzodes (korabbi tema)? Penzugyi tervezes hazassag elott? Hajjaj, mit fogsz te ezert kapni! 🙂 Kozvetlen kornyezetemben regen ez tabutema volt, a mostani 30-as barataim szerencsere sokkal nyitottabbak, felvallaljak ezeket a temakat, beszelnek rola sokak megrokonyodesere. Kellnek a celok, a tartalek, a biztonsag, a biztositas.. vegigjarni a mi lesz ha kerdeseket (halaleseti rendelkezesek, vegrendelet, munkanelkuliseg, betegseg...). "Barkinek a fejere eshet egy tegla, viseljunk sisakot". Szerintem tartosabbak lennenek a hazassagok egy ilyen beszelgetessel elotte, kevesebb valas, kevesebb a naprol-napra, honaprol-honapra eles, veszekedes a penz miatt. Jo, hogy mered feszegetni ezt a temat. Csak igy tovabb.
Mázel tov?Tudom mit jelent,de miért pont ezt kellett ide?Bár a leírtakkal teljesen egyetértek:-)
Mert egy esküvői jókívánság. Írhattam volna kellemes húsvéti ünnepeket is, de az mégsem annyira helyénvaló.
Mázel tov: héberül jókívánság. 🙂
A sok boldogsagot is megteszi.
A cikk jó. De miért nem kapja meg ezeket az intelmeket a gyermek a szüleitől?
Azért mert még értelmiségi családokban is olyan "intelmek" hangzanak el, hogy miért nem adósodtok el, mint a testvéredék, lám milyen jól csinálják (20-a után meg megy a lejmolás, de hát kicsire nem adunk). Már rég megvolt az első gyermekünk, amikor még mindig azt hallgattuk, hogy miért nem vettétek fel a babavárót. Mikor kifejtettem, hogy azért mert nem szorulunk rá, jött a szokásos válasz, hogy dehát "ingyé" dobálja utánatok a köpcös. Hát ezért.
Én nem vagyok híve az eladósodásnak, de azért egy babaváró felvétele, mikor már úton van a baba, minden, csak nem felelőtlen döntés. Akkor sem, ha nincs szükséged rá. Fel tudod úgy vanni, hogy azonnal felfüggesztésre kerüljön, és már megvan a kamatmentesség is. Három évig semmit nem fizetsz, és utána is, egy rossz, 6%-os állampapírhozammal számolva is kihozod a törlesztőjét csak a kamatból. Az első gyerek kifejezés alapján úgy értelmezem, több is van. A másodiknál instant 3 milliót bukhattatok, amit nem kellett volna visszafizetni, és arról az eshetőségről nem is beszélek, hogyha semmit, mert harmadik is jött 2x3 éven belül. Én értem, hogy a köpcöstől semmi nem kell, de ha egyedül maradsz ki abból, ami lehet, hogy rossz pénzügyileg az országnak, azzal az országot nem mented meg, te viszont balek vagy.
Mert sok esetben a szülők is híján vannak a pénzügyi tudatosságnak.
@b-csaba Ha ezzel a szoveggel allna neki a szulo a gyereknek elvenni a kedvet a hazassagtol, eleg nagy csetepate lenne belole. Vannak temak, amiket jobb, ha a csaladon kivulallo hoz fel, mert attol konnyebben elfogadod, hogy igen, ezekre a dolgokra is oda kell figyelni. De oszinten, szerintem nagyon kevesen vannak, akik a cikkben jelzett szempontok szerint valasztanak. Aztan az mar mas kerdes, hogy elobb-utobb megbanhatjak a valasztast.
@Stanlee Ha egy gyermek nem tud különbséget tenni a jótanács és a kedv-elvétel között, akkor még ne repüljön ki a házból. Egy rendes családban 18-20 éves korban már kell beszélni a mindennapokról, az "apa-anya így csinálja" témákról.
Én is így tanultam meg ezeket a dolgokat.
Első feleségemmel is a 3. randin beszélgettünk életmódról, elvekről, pénzről és élet-stílusról. Nem árultunk zsákbamacskát...
Füst Milán mondta, hogy a szerelem az egy négy lábú asztal:
1. életstílus hasonló legyen
2. szeresse egymást az a két ember, örüljenek egymás társaságának
3. szexuálisan passzoljanak, tehát legyen jó! 🙂
4. ... és bizony "a házasság is [b]gazdasági kapcsolat[/b], gyerekek! El ne felejtsétek! Mert olyan csak az olvasókönyvekben van, hogy a nyomor nem öli meg a szerelmet. Megöli."
Bizony-bizony, nekem volt olyan párom, akivel egész egyszerűen anyagilag nehezen tudtunk volna passzolni, mert én spórolós vagyok, Ő pedig eléggé szórta a pénzt. Utána jön csak rá az ember, hogy Füst Milán nem mondott rossz dolgokat.
Ha eddig nem kapta meg ezeket az intelmeket a gyerek, itt az ideje elolvastatni vele(ük).
Nos, mindig is azt mondtam és mondom, hogy már a házasság elött együtt kell élni, mert együtt élve derül ki, milyen is a másik és ez igaz a pénzügyekre is.
Az, hogy valakinek van hitele, még nem feltétlen negativum, ha azt már az ismeretség elött is becsülettel fizette.
A párválasztás amugy is kemény dió, mert manapság annyi kritériumot, elvárást támasztunk egymással szemben, hogy szinte már lehetetlen megfelelni és manapság ebben a pénz egyre nagyobb hangsújt kap.
Két partner együtt élése során fontos, hogy a költségeket egyenlő arányban fizessék, a fizetése fennmaradó részével meg mindenki gazdálkodjon a maga belátása szerint, de a nagyobb költségek kiadása, mint hitel, autó vásárlás..stb, közös megbeszélés részét kell, hogy képezze.
Persze vannak helyzetek, idöszakok, élethelyzetek, amikor az egyik fél kisegiti a másikat, de ennek is kölcsönösnek kell lenni. (nem várt munkanélküliség)
@B.Csaba én pl. mondom,de egyelőre nem hisz nekem...nemrég azonban más valaki (egy barát) is rávilágított a lányomnál ugyanazokra a dolgokra amiket mondogatunk neki a barátjával kapcsolatban:-) és egyből megvilágosodott..amúgy véleményem szerint a példa az ami ragadós amit otthon lát..vagy pontosan úgy csinálja ahogy Te,vagy teljesen másképp,mert látja hogy az nem jó...
Nehéz ügy ez,de mindenképpen beszélni kell róla.
@b-csaba Kérdésed költői. 🙂
@b-csaba Mert a szulo nem olvassa a Kiszamolo blogot. 🙂
Jonapot kivanok!
Azt szeretnem megtudni, hogy hol lehet olyan lanyokat felszedni, akik olvassak a kiszamolot.
Koszonom.
azt hiszem ez itt nem a legjobb hely erre
Teljesen egyetertek a leirtakkal. Szerintem a mai világban ennek a témának sem kellene kinosnak lennie a párok kozott vagy a családban.
@terez-atya Gondolom itt az oldalon. 🙂
Tényleg, kivancsi lennek az olvasok nemek kozti aranyara. Bár van egy sejtesem, hogy a ferfiak vezetnek.
@star70 El kell nekik mondani, beszélni kell róla és utána kevesebb impulzus kell. Egy questor csőd elég a tanultnak/sokat látottnak, hogy jól meggondolja a dolgot. Aki pedig nem beszél róla/nem lát/nem hall, az a Postabank botrány is 3x-4x üti meg magát, mire észbe kap.
Egy verbális impulzus + egy külső elbeszélés + egy saját bokamegütés = megtanulja egy életre.
@b-csaba Az elso hozzaszolasom elso mondata teljesen rosszul lett megfogalmazva, leirom mege egyszer, mit is gondoltam: A gyerek hazajon es elmeseli, hogy azon gondolkozik, megkerje a baratnoje kezet, vagy azzal, hogy megkertek a kezet. Ha ekkor leul a szulo vele, es ezt a sok pontbol allo checklist-et at akarja venni a gyerekkel a rozsaszin kodben, joindulatbol, esszeru dolgokat is meg kell beszelni egy ilyen hatalmas dontes elott, akkor az ugy fog tudatosulni a gyerekben, hogy a szulo ellenzi a hazassagot. A rozsaszin kod miatt az esetek tobbsegeben meg jobban akarnak majd hazasodni, es barmit mond a szulo, az csak kekeckedesnek fog tunni a gyerek szemeben.
Nem egyszeru tema, de beszelni kell rola, csak jokor, nehogy visszafele suljon el.
Elképzelem, hogy milyen lehet egy féltékenységi jelenet a homo oeconomicusoknál: "Te képes voltál engem, a tőzsdegurut megcsalni egy államkötvényező ribanccal?"
Lehet, hogy alapítani kéne egy kiszámolós spin-off társkeresőt, ahol a fénykép helyett a vagyonnyilatkozatot töltik fel, a számítógép pedig összepárosítja a legjobban összeillő portfoliókat.
@terez-atya ott, ahol kiszóródtak 🙂 ha lenne fórum, akkor pl. ott. de ha "felszedtél" nemkiszámolós lányt, az sem baj. asszonykám sem olvasott kiszámolót, amíg át nem küldtem neki néhány cikket. utána már együtt mentünk az akadémiára.
@terez-atya
"hol lehet olyan lanyokat felszedni, akik olvassak a kiszamolot."
Folyamatosan felmerül ez a kérdés évente néhányszor. 🙂 (Amíg kisebb volt a blog közönsége, még gyakoribb volt.)
(Amúgy se nem szükséges, se nem elégséges feltétel, hogy olvassa. Az a lényeg, hogy éljen így...)
@stanlee Igazad van, akkor egy kicsit késő, pontosabban nem akkor van ott az ideje.
@Terez Atya: Gondolom, a Kiszámoló Akadémián. 🙂
@tristis
Teljesen egyetértek a négylábú asztal hasonlattal.
Rengeteg négylábú asztal van a lakásban és egyik sem billeg. Egyik sem.
Azt mondja egyébként, hogy három pillérrel még el tud menni egy házasság, de ha csak kettő marad, akkor előbb-utóbb vége lesz. Helyén kell kezelni a gazdasági pillért is, fontos, de a többi is kell egy házassághoz.
@lazybones
Es odamegyek egy csajszihoz, majd mely hangon a fulebe duruzsolom:
- O, babe, megmutassam a portfoliomat?
Mutasd meg neki az ETF-jeidet. Ha tudja mi az, akkor van remény. 🙂
Hol van már a rég bevált bélyeggyűjtemény? 🙂
Takarékbélyeg-gyűjtemény? 😉
@Kiszamolo
Eddig nem volt, de tegnap kaptam meg a bankom okositasat h tovabb csokkentik a kamatokat.
Csak az a kar h SVK-ban nem lehet kozvetlenul egy bankban ETF-et venni hanem csak brokeren keresztul akinel kell h szamlaja legyen az embernek. Meh. Pedig milyen jo is lenne es full egyszeru.
Hát engem sajnos nem fenyeget a házasodás, de még egy normális párkapcsolatot sem sikerül kialakítanom, pedig nem vagyok egy két lábon járó katasztrófa. Valamiért a pasiknak nem imponáló, ha egy lánynak mérnök informatikus diplomája van, az IT szektorban dolgozik, nettó 300 felett keres, hajlandó és képes tanulni, vannak ambíciói és tervei. Lehet, hogy műkörmösnek kellett volna mennem, akkor nem lennék ennyire magányos.
Szerintem egy intelligens férfinak igenis imponáló, ha a kiszemeltje nem egy fejreállt lúzer, aki tőle várja a megváltást. Feleségem mérnök, és igencsak imponált nekem, hogy van egzisztenciája, hogy önmagában is valaki és nem tőlem vár mindent az életben.
Azóta már jobb lett a helyzet pasi téren? És a nettó 300 is feljebb ment? 🙂
Ez nem így van, csak így nyugtatod a lelkedet. Te mit teszel azért, hogy megváltozzon ez a helyzet?
Jaj de viccesek ezek az N. féle kifogások. Néha unatkozó perceimben a velveten szoktam ilyen okosságokat olvasni.
Pedig valós probléma ez. Kevés a fóka, de sok az eszkimó. Ennek oka, hogy a férfiak és nők másként vannak huzalozva. Egy mérnök imformatikus férfi simán össze fog jönni a csinos hostess-szel, ápolónővel, bolti eladóval stb. Fordítva ez nincs így. A legtöbb diplomás nő akkor sem jönne össze egy szakival, ha az nettó 2-3 millát keres havonta és már van egy szép nagy háza. Hát még egy bolti eladóval, műtössel, buszvezetővel.
szerencsére már vannak eleve bproof szintű képzések, és full levelező/távoktatás könnyű bsc-k is, így a diplomás asszony elégezehet valami büfészakot a férje nevében, hogy legyen mivel felvágni a barinők előtt
Természtesen meg kell nézni milyen diploma. Egy BME elitdiploma nyilván nem összehasonlítható egy putripolitán főiskola papírral. Arra is rá van írva hogy diploma, csak minek.
"A legtöbb diplomás nő akkor sem jönne össze egy szakival, ha az nettó 2-3 millát keres havonta és már van egy szép nagy háza. Hát még egy bolti eladóval, műtössel, buszvezetővel."
Ezért kell gazdag nőt keresni. De nem olyat, aki azzá vált, hanem aki annak született. Őt hidegen fogja hagyni a végzettséged, a foglalkozásod, az egzisztenciád vagy a társadalmi státuszod. Neki csak a valódi értékeid fognak számítani.
@n
Szevasz,
ilyen lanyt keresek mar evek ota 🙂
Milyen messze laksz Pozsonytol?
Tisztelettel maradok oszinte hodoloja.
Összejött végül a randi?
N: Szintén IT, a többi is passzol, írj: maschinezeit0@gmail, a többi rolling waves of destiny 🙂
Netán te lettél a győztes? Jó lenne egy regényt olvasni, mely felöleli az elmúlt 9 év történéseit, fordulatosan elmesélve.
Kérdezném így másfél év távlatából, összejött-e a randi N-nel? 🙂
És 9 évvel később?
Én is emiatt vagyok nyugtalan, és nem tudok aludni. Azonnali tájékoztatást kérünk!!!44
Ez engem is nagyon érdekel...főleg mert én is hasonló cipőben járok. Doktori cím, kifizetett lakások, ETF-ek, állampapír. Kiszámolót és egyéb hasonló oldalakat olvasok, a fizetésem nagy részét félre teszem de sehol egy jelentkező akivel érdemes lenne családot alapítani... Így lehet inkább egyedülálló anyuka leszek. Azért jó lenne látni, hogy másnak sikerült megtalálni a pénzügyileg is passzoló párját itt a fórumon 🙂
Épp a napokban gondolkodtam róla, hogy újra kellene egy blogtalálkozó, mint a régi szép időkben. Na nem ezért, de ki tudja, hátha... 🙂
Mikor volt blogtalálkozó? Erről lemaradtam, pedig legalább 2012 óta olvaslak (akkor továbbküldtem valakinek az "Ennyit költesz az autódra valójában" című cikket).Mostanra az olvasók egy része szétszéledt, én sem tudnék pikk-pakk hazautazni egy találkozó kedvéért... 😉
Talán kettő volt, illetve kettő biztos volt, de szerintem 10 éve volt az utolsó.
https://kiszamolo.hu/?s=tal%C3%A1lkoz%C3%B3
Ezután is volt még egy, ott már jó nagy termet kellett bérelni, fizetőssé is tettem, hogy ne kétezren jöjjenek, csak azért, mert ingyen van.
Így is voltunk jó sokan.
Na acsi! Erdemleges jelentkezo nelkul hogy leszel anyuka? 🙂
lehet, hogy már most is anyuka 🙂
Ma már sok spermadonor cég van 🙂 meglepő mennyi szingli nő választja ezt a lehetőséget.
Csak most olvastam. Minden rendben, igen.
Ha azt vesszuk kiindulasnak, hogy az ember tipikusan fiatalon (<30) hazasodik, akkor regen rossz, ha az egyik felnek tartozasa, hitelkartyaja vagy mas penzugyi sotet multja van. Ebben az esetben a hazassagi szerzodes alapveto kellene legyen.
A hitelkártya mióta számít sötét múltnak? 🙂 A hitelkártya tartozás már intő jel, de az hogy valakinek van és használja és rendesen fizeti, az egyáltalán nem gond.
Valoban letezik a hitelkartya hasznalok kozott egy minoritas, akik felelosen elnek vele. A tobbseg azonban valoszinuleg nem ilyen.
Talán kicsit OFF-nak tünik de szerintem ide tarozik:
Most láttam egy ügyvédet a tiktokon (állítolag tényleg az és családjoggal foglalkozik) aki arra hivta fel a figyelmet a házastárs/leendő házastárs gyerektartási kötelezetségével kapcsolatban:
Szoval ezt is meg kell nézni hogy a másiknak van-e már gyereke, mert az is nagyon bukó lehet.
Vicces, hogy a kommentelő olvtársak nem veszik észre, hogy 9 éves hozzászólásokra reagálnak. 🙂
Gondolom, az orruk elé tolt szerződéseket is ilyen lendülettel írják alá. 🙂
Juhu! Vegre megy az upvote-olas. Kinek lehet erte kezet csokolni? :-))
ngergo segített.
Gergo, meg a blokkolast csinald meg, aztan you'll go down in history.
Nana! Csak semmi blokkolászás itt, kérem szépen. 😀
https://www.youtube.com/watch?v=fFUwomn8QVU
rajta vagyok / vagyunk a témán, csak ezek a ****k berakták paywall mögé, úgyhogy írhatom én meg kézzel
Dehogynem veszik észre, nézd meg a kommentek tartalmát is. De mégis vicces. És tényleg jó lenne egy update @N-től, így 9 év távlatában.
Messzire vezető téma, mert a házasság tulajdonképpen arról szól, hogy csekély gyakorlati előnyökért jelentősen korlátozzuk a saját életünket, legalábbis papíron. Hasonló, a vallások nagy részéhez, ami gyakorlatilag sokat nem ad, viszont legalább lekorlátoz (és pénzt kér).
De: figyelemmel kell lenni arra is, hogy a Ptk. már az élettársi kapcsolatnál, sőt a VÉLELMEZETT élettársi kapcsolatnál is lehetőséget teremt a vagyonközösség megállapítására, és szétmenés esetén a "kapcsolatba" bevitt vagyon osztására. Gyakorlatban: pár év "vad" együttélés után már a fél perelhet (és perel is!) a pénzért, ugyanis a T. Bíróság nagyon lazán megállapíthatja az életközösség fennállását, ennek minden következményével együtt.
Ilyenkor szokták az ügyfelek keservesen megbánni a közös bankszámlát, és az egymásnak bizonylatolás nélkül adott pénzeket.
Allitolag 15 ev utan a sima egyutteles is (hazassag nelkul is) gazdasagi kozosseget eredmenyez. Meg eleve a bizonylatolas egy kapcsolatnal nekem furcsa. De lehet csak azert, mert en nem adnek penzt a masiknak. "Hello, Bela, kene 4-5 millio a bizniszemre, beszallsz?" Ezt igy kell elkepzelni?
Nanana, azért az nem csekély gyakorlati előny, hogy a gyerekeim apját nem a "páromnak", vagy a kékfény-gyanús "élettársamnak" kell hívnom, hanem lelkiismeretfurdalás nélkül leférjemezhetem.
Ha a vagyonközösség így is, úgy is megvan, akkor akár már házasodhat is az ember, nem?
Mert különben törvény tiltja, hogy a férjednek hívd? 🙂
Hát törvény is, persze, a hivatalos eljárásokban.
De tudod, a hazug embert...
Érdekes hozzáállás.
Nevezz javíthatatlan romantikusnak, de nekem húsz éve a feleségemről szól, akit egy pillanatig sem éreztem "lekorlátozónak". Pontosan tisztában voltam vele, hogy azt ígérem akkor neki, hogy mindennek a fele, amit keresek, az az övé lesz.
Ezt az ígéretem egy pillanatig sem bántam meg. Akkor sem, amikor nyolcszor annyit kerestem, mint ő. Nem is tartanék bármi mást igazságosnak, és akkor sem bánnám meg, ha végül valahogy elválnánk. Amit eddig adott cserébe, az nekem bőven megért ennyit.
Arról van itt szó, hogy van, aki a fele fizetése, vagyona értékét a saját társa értéke fölé helyezi. Lehet, hogy inkább nekik kellene más párt találni, vagy átrendezni az értékrendjüket.
Vagy dolgozzon azon, hogy annyit keressen, hogy lényegében tökmindegy, hogy a fele van meg vagy az egész.
Ez mindaddig szép és jó, amíg asszony be nem jelenti, hogy akkor ő most lelép a munkatárs szépfiúval. Így kellene működnie, ahogy te írod, de a magas válási arány miatt sajnos ez szerencsejáték. Akkor is, ha úgy gondolod, te mindent megteszel érte és a családért, ezért téged nem hagynak el, mert sajnos, talán kisebb eséllyel, de simán bekövetkezhet.
@Peti
Én is úgy vagyok vele, hogy amink van azt együtt építettük. Még akkor is ha néha én sokkal jobban kerestem, mert az asszony otthon volt a gyerekkel. Ha lelépne a jóképű munkatárssal nyilván kiakadnék és szarul esne, de attól még nem sajnálnám tőle a felét annak amit közösen raktunk össze.
Akkor se fogok az utcára kerülni, meg majd nyugodt szívvel szedem fel a marketingesünket.
Mind a kettőnek nagyon komoly lelki haszna van, ha jól csinálod. Persze, ha belemész egy rossz házasságba, vagy egy szektába, amiknél később jössz rá, hogy a pénzed kellett, és a lelki előnyök is csak látszólagosak voltak, akkor persze, rosszul jártál. De ha jól választasz, akkor rengeteg előnyt kapsz, amiért nem kár önként lemondani a pénzed egy részéről, főleg, mert pont ezek a dolgok, amik a pénzt, mint öncélt háttérbe szorítják az élet értelme szempontjából.
Nőknek jótanács: arra is figyeljetek, hogy a pali ne legyen szerencsejáték-függő. Ez nagyjából az alkoholizmus és drogfüggőség kategóriája (tehát még te fogod eltartani).
Ui.: jé, végre be lehet lépni. Így már nem akkora fapados f0stalicska az új kommentmotor. [kezetrázós szmájli]
Most a wordpress fejlesztői egy kicsit megsértődtek... 🙂
Szerintem a Disqus is egy nagy hulladék, de legalább valami 200 dollárba kerül évente.
Az teljesen normális, hogy a színfalak mögötti hulladékot/romokat nem látja a nagyérdemű közönség. 😉 Ahogy ez a kapcsolatokban is lenni szokott. Csakhogy az alaptémánál maradjunk. 🙂
Felépülő szerencsejáték-függőként egyetértek. Feleségem kitartott mellettem, de neki szerencséje volt, mert még azelőtt a felépülést választottam, hogy ráment volna ház, autó, minden. Sajnos ez nem garantált, és aktív függő mellett az élet egy kínszenvedés. Csak a hazugságok, hitegetés, gyomorgörcs a hitelezők miatt, akik csak jobb esetben pénzintézetek, vagy a család. Persze, aki kitart egy szenvedélybeteg mellett, az maga is társfüggő (a feleségem is az, csak szintén felépülő), és a beteg kontrollálása és megmentése az életcélja. Pedig senki nem segíthet rajta saját magán kívül.
Szóval én is azt javaslom, hogy ha el tudsz hagyni egy szerencsejátékost, akkor tedd meg. Neki is jót tesz minden egyes pofára esés, közelebb viszi a mélyponthoz. Ugyanígy, minden segítség, megmentés, helyette kifizetés csak benne tartja a függőségben.
Magyarországon nem a házasság, nemis a gyerek, hanem a hitel az ami örökre összeköt.