Milyen a kommunikáció közöttetek az anyagi területen? Egyetértetek a legfőbb pénzügyi kérdésekben? Mindketten ugyanúgy látjátok a pénzügyi életeteket? Vagy csak azt gondoljátok, hogy a másik is ugyanúgy gondolja a dolgokat?
Töltsétek ki az alábbi kérdőívet külön-külön és vessétek össze a válaszokat egymással. Egy remek alkalom lesz arra, hogy megbeszéljétek, kit mi foglalkoztat legjobban a pénzügyi életetekben és hogyan tudnátok közös nevezőre jutni. Ne felejtsétek, ha nagy eltérések vannak, az igazság általában valahol középen van, a sikeres házasság titka az, hogy mindkettő enged az álláspontjából.
Akkor a kérdések:
Milyen szóval írnád le az anyagi életeteket? (Megfelelő, remek, siralmas, stb.)
A társad melyik szót használná?
Milyen a kommunikáció közöttetek az anyagi kérdésekben? (Elégséges, átlagos, kiváló, csak a rövidtávú kérdéseket beszéljük meg, még azokat sem, stb.)
Házaspárként mi a legfontosabb anyagi cél az életetekben?
Melyik a második?
Melyik volt a legjobb anyagi döntésetek a közös életetekben?
Melyik volt a legrosszabb?
Mi zavarja legjobban a feleséget az anyagi életetekben?
Mi zavarja legjobban a férjet az anyagi életetekben?
Ha egy csoda folytán megváltoztathatnál egy dolgot a pénzügyi hozzáállásotokban, mi lenne az?
Mekkora az az összeg, amit elkölthetsz anélkül, hogy előtte megbeszélnéd a házastársaddal?
A társam szerint túl sokat költök. (Igaz/hamis)
A társam túl sokat költ. (Igaz/hamis)
Megbízom maradéktalanul a társamban anyagi dolgok területén. (Igen/nem)
Ő megbízik bennem maradéktalanul. (Igen/nem)
Ha kapnék egymillió forintot ajándékba, vagy nem várt bónuszként, mit csinálnék vele?
A párom mit csinálna vele?
Ki felel azért, hogy befektesse a család pénzét?
Mennyit költötök élelmiszerre egy hónapban?
Mennyi volt a legdrágább cipő, amit valaha is megvett a feleséged/párod?
A legdrágább kütyü, amit a férjed vett?
(A kérdés lényege, tisztában vagy-e legalább nagyságrendileg, mennyit költ a párod a csak neki fontos és csak általa használt dolgokra. Nem az összzeg nagysága a fontos, hanem hogy a másik tudja-e, mennyi az. Vagyis megbeszélitek-e ezeket a költéseket legalább utólag.)
Mindent ideértve, amire valaha pénzt költöttetek, mi tette a legboldogabbá a férjed/párod?
Mindent ideértve, amire valaha pénzt költöttetek, mi tette a legboldogabbá a feleséget?
Ha merőben eltérő válaszokat adtatok, érdemes közösen megbeszélni, hogyan tudnátok javítani a pénzügyi kommunikációtokban.
Köszi! Tök jó volt!
Teljesen alaptalan a cikk alapfeltevése a közös kassza 😀
Inkább úgy fogalmaznék hogy onnantól érdekes ez a dolog amikortól közös kassza van. Van akinek a mindennapi bevásárlás is közös kasszából megy és az albérletet is megosztva kell fizetni, ott jobban figyelsz hogy a másik milyen dolgokra költi el a maradék pénzét és miért nem marad neki pl. nyaralásra. de van akinek teljesen mindegy és mondjuk csak egy nagyobb kiadás pl. lakás megvétele kell hogy közös kasszából menjen.
Tehát a külön kassza is olyan dolog szerintem hogy csak egy ideig fenntartható, előbb vagy utóbb jön egy nagyobb kiadás és akkor ezeket a kérdéseket át kell beszélni, de lehet inkább előbb a mihez tartás végett!
@ügyvéd: Ott a pont! Vagyonelkülönítésnél legtöbb kérdés irreleváns.
Érdekes ötlet, megcsináltuk. A végeredményt sejtettük előre, nem is csalódtunk.
A megfelelő partnerrel a közös kassza is kiválóan működik. 😉
Sziasztok, aki megcsinálta, annak lenne kedve megírni, hogy mi volt a legjobb pénzügyi döntése és mi tette őt vagy a párját a legboldogabbá, amit valaha vásárolt?
Kezdem én: a legjobb döntés az volt, amikor pályakezdőként (vagy 15 éve) elfogadtam egy állást, ami kezdetben nem tűnt akkora kihívásnak, de hosszú távon szakmailag és anyagilag is nagyon kifizetődő volt, mert utat nyitott azon a bizonyos cégen belül.
Amire pedig eddig költöttünk, azok közül az utazások tették a legboldogabbá mindkettőnket.
Továbbra is fenntartom, hogy nem házasodnék olyannal, akitől féltenem kellene a pénzügyeimet/nem tudnám, mit gondol róla, hogyan cselekszik, cselekedne. Akivel megosztom az agyam, az ágyam és az életem, azt nem zárom ki a pénztárcámból vagy a postafiókomból, azt a nevetségesen hamis látszatot keltve (kiben is kellene?), hogy ez utóbbiak fontosabbak, mint az agyam.
Ez nem általános érvényű megállapítás. Nálam kritérium volt, hogy csak olyannal, akiben jobban bízom, mint magamban, és alappal tehetem ezt, minden területen. Addig nem házasodtam, amíg az illetőt meg nem találtam, az idő pedig ezt igazolta is.
Ha nem találtam volna ilyen személyt, akkor nem házasodom, ha pedig eltérő vagyoni helyzetű illetőt leltem volna, a házasságba bevitt vagyont és annak vonzatait rendeztük volna szerződéssel.
Így túl sok meglepetéssel nem járt a kérdéssor.
@attila
Nagy tévedés, hogy irreleváns lenne. Egy házasságban tudni kell mér a kezdet kezdetén, hogy az illető mi módon kezeli a pénzügyeket, mi a hozzáállása fogyasztáshoz, stb. Egyszerűen az a személyiség olyan fontos szelete, amire nem lehet legyinteni azzal, hogy á, úgysem közös kasszázunk ...
Számomra megdöbbentő időnként, hogy milyen ismerethiányosan köttetnek házasságok, hogy pár év múlva törvényszerűen válás legyen a vége, s lehet hangsúlyozni utána, hogy a házasság megy ki a divatból, működésképtelen, diszfunkcionális intézmény. Holott csak az emberek tudása kevés ahhoz (mihez nem?) , hogy felmérjék: mikor lehet belemenni és mikor nem. Most, hogy a gazdasági kényszer egyre kevésbé összetartó erő, kötőanyagként némi tudatosság szükségeltetik. Ami, mint tudjuk, a legnagyobb hiánycikk.
Kulon kasszanak sok ertelmet nem latom hazasparnal/csaladnal. Addig mukodhet amig mindketto kozel ugyanannyit keres, de amint gond lesz pl egyiknek kiesik a munkaja, tehat amint letrejon egy olyan helyzet hogy az egyik raszorul a masikra, egybol felmerul a kerdes hogy mi lesz? Segit e a masik, vagy sem? Ha segit, akkor elnyegeben kozos kassza van csak az elszamolason bohockodunk. Ha nem, akkor meg komoly bajok vannak (szep kis hazassag ahol az egyik pl nelkulozik, a masik meg addig ul a penzen).
@Családfő Egyetértek. És mi sem adjuk be a bontókeresetet a teszt hatására.
OFF: nem tudja valaki, mi történt a Fundamentával? Novemberben megszűntették az e-bankjukat, most meg "technikai okok miatt" nem elérhető a telefonos ügyfélszolgálatuk sem. Elég fura.
Köszi. Megcsináltuk, és felszínre hozott egy csomó problémát, úgyhogy a héten beadjuk a válókeresetet. Mindenkinek jobb lesz ez így.
Nekünk van közös kassza rész, és van bőven privát zóna rész is. Mindkettőnknek pszichológiai szükségletünk, hogy ez így legyen. Így megbeszélünk mindent, mert semmi okunk másként tenni, de egyikünk sem érzi úgy, hogy joga lenne beleszólni a másik privát zónájába.
Ha közös a kassza, akkor sokkal több a feszkó - főleg akkor, ha "ínséges" idők járnak. Amíg minden belefér, nincs feszkó sem 🙂
A külön kassza megtanít arra, hogy tiszteletben tartsd a másik másságát, és ne szólj bele olyanokba, amihez semmi közöd. A bizalom pedig lehetővé teszi, hogy ettől függetlenül mindent megbeszéljünk, mindenről tudjon a másik. Épp ezért a külön kassza nagyobb önbizalmat is ad a feleknek, hiszen úgy érzik, hogy a saját lábukon állnak - nincs függőségi viszony, nincs tudatalatti zsarolási alap stb.
Persze, a külön kassza nem tud működni GYES/GYED mellett - ez egyértelmű.
@T
Megújul a pénzügyi rendszerük a háttérben, és az átállás nem sikerül zökkenőmentesen. Például szerződést megosztani csak március elsejétől lehet.
@T, novemberben átálltak egy új informatikai rendszerre, mert eddig egy huszonéves rendszert toldozgattak. Enyhén szólva nem sikerült zökkenőmentesen az átállás, de állítólag lassan kezdik ledolgozni az elmaradásokat.
Durva (volt) a helyzet, adásvételi szerződéseket bukhattak a kifizetési késések miatt, csúnya büntetéseknek és kártérítési pereknek nézhetnek elébe.
Utoljára azt hallottam, hogy februárban szeretnék a netbankot visszaállítani, csodálnám, ha sikerülne ezt az időpontot tartani.
A személyi bankároknak elvileg már működik a rendszer, keresd meg akinél kötöttél, ha még ott dolgozik...
Az email ügyfélszolgálat néhány nap alatt jellemzően reagál a kérdésekre, bár sokszor több email váltás szükséges a korrekt válaszhoz, lehet felvettek pár diákmunkást, aki nem ért hozzá...
@T
Az év végi elszámolást is előbb jött és abban is utaltak rá, hogy átalakítanak és ezért küldik előbb.
Attól, hogy valakik "külön kasszán" vannak jogilag még minden közös ha ne adj isten válásra kerül majd sor. Nyilván amit az évek alatt elköltöttek a külön kassza terhére azt elvenni nem lehet, de ami megmaradt az közös pénz hiába "beszéltétek meg" hogy az külön van, akárki nevén is van a bankban.
Szerencsére a magyar jogrednszerben van erre is megoldás azoknak, akik ELŐRE GONDOLKODNAK. A többiek meg a saját kárukon majd megtanulják...! 😉
Ettől függetlenül fontos, hogy nagyjából hasonló pénzügyi gondolkodású legyen egy házaspár mindkét tagja...
@Garbo
Ott a pont!
@Péter: "Persze, a külön kassza nem tud működni GYES/GYED mellett – ez egyértelmű"
meg ez se biztos... csak el kell szamolni a 24 oras gyerekfelugyelet dijat (amennyibe kerulne piaci aron) majd azt elfelezni. Nem kis osszeg jonne ki...
Szerintem amugy ott van az idealis, hogy van egy kozos kassza, ami a fizetes jo resze, mondjuk 90%-a, de emellett egy kb 10%-nyit megtart mindenki maganak "zsebpenznek" amirol nem kell elszamolni (kavezasok kollegakkal, csoki, sor, szorakozas) egymasnak. A kozosbol pedig csak ugy vesz ki mindenki, hogy a masik is (elore) tud rola es beleegyezik.
Nalunk ez mukodik.
@Tibor,
Nalunk amolyan hibrid megoldas van. Mikor osszekoltoztunk, akkor nyitottunk egy kozos szamlat es mindketten arra utaltunk a fizunk felet. Ebbol fizettuk az alberletet, rezsit, kajat szoval a mindennapi dolgokat. Nyaralast meg tartos fogy. cikkeket szinten 50-50%-ban fizettuk.
Hazassag es 3 gyerek utan meg mindig hasonloan csinaljuk.
Mivel O most csak reszmunkaidoben dolgozik en meg sokkal jobban keresek mint 10 eve, igy most O a fizuja 45%-at, en meg a fizum 66%-at rakom a kozosbe.
Igy van egy kozos kassza, amibol fizetjuk a megelhetest, gyerekek cuccai, de van sajat kasszank is.
A nyaralast/varatlan kiadasokat tovabbra is megosztjuk, de mar nem egyenlo reszben.(pl mikor bedoglott a gazkazan, azt 30-70%-ban fizettuk.)
A maradek sajat penzzel viszont mindenki azt csinal amit akar.
Házasként házassági szerződés hiányában a külön kassza csak illúzió.
De jó, hogy nem is a közös kassza a cikk témája, hanem a kommunikáció az anyagiakban. Bár kétségtelenül lehet kapcsolat.
Ha már így: az ultimate közös kassza az, amikor minden pénz egy tarsolyban van ÉS abból megy a "zsebpénz" is a feleknek, miközben ennek mértékén nincs konfliktus, és nem is egy konkrét, előre megszabott összeg. Hiszen ha hasonló a pénzügyi gondolkodás és adott a transzparens kommunikáció, akkor ez valójában nem is téma.
Nálunk feketedoboz jellegű a kassza. Én belerakom a pénzt és szólok mikor már nem lehet kivenni belőle (persze hetente jelzem hol állunk költésileg). A gyes meg a támogatás megy az asszony kártyájára. A maszek meg a zsebpénz.
De a kérdőívet este kitöltjük.
@zupa
Komolyan nem értem. Mire jó, hogy a maradékot, ami még mindig rengeteg pénz ( a fizetésed 33%) külön teszed.
Direkt sarkos példák, de szeretném megérteni, hogy mi értelme.
Te guccit veszel, asszony meg csak H&M-es táskát?
S akkor fogalmatok sincs, hogy a másiknak mennyi van dugiban?
Ha lakást vesztek, felvesztek hitelt, minthogy a saját kasszás pénzből beszállnátok?
Mi történne, ha mindent egy kasszába utaltok (aminek egy részét külön teszitek egy takarékszámlára pl.), s két kártyátok van, amiből mindenki azt vesz, amit akar? Félnél, hogy az asszony, vagy Te sokat költene?
Abban Garboval értek egyet, hogy ha két ember MINDENBEN passzol, akkor nem szükséges a külön kassza sem, de ilyen csak a mesékben van. Az ilyen gondolkodású emberek szoktak egyedül megöregedni.
Mivel az evolúciós stratégiáink ellentétesek, a pénzügyileg tudatos férfi nem ugyanazt akarja mint a pénzügyileg tudatos nő, így ez a kettő a legritkább esetben találkozik komoly kapcsolat céljából.
Hogyan lehet hozzászólni ehhez : //kiszamolo.hu/paypal-ha-nem-akarsz-sokat-fizetni-a-penzvaltasert/
@zupa
"Hazassag es 3 gyerek utan meg mindig hasonloan csinaljuk."
ez komoly?
nekem nagyon sok hozzáállástól égnek áll a maradék hajam.. 🙁
A házasság a romantikus filmekben tapasztaltakkal ellentétben (amint azt a neve is mutatja) elsősorban gazdasági egység. Mindig is az volt. Nem tilos gyengéd érzelmeket táplálni a házastárs felé, de a lényeg attól változatlan.
Arra mindig is nagyon kíváncsi voltam, hogy akik szigorúan házasági szerződéssel vágnak bele egy szigorúan külön kasszás házasságba, azok voltaképpen miért is kötnek házasságot. Hiszen nem kötelező.
Az is "külön kassza" amikor mindent (de tényleg mindent) az egyik fél fizet, mert mondjuk nagyságrendi különbség van a felek jövedelme között. Ekkor a másik fél külön keresete a "zsebpénze".
@Zabalint
"Házasként házassági szerződés hiányában a külön kassza csak illúzió."
Ez így ebben a formában egyáltalán nem igaz. A házassági közös szerzés vélelme megdönthető vélelem, és még ezer más okból.
Érdekes felvetés ez az élettársi külön kassza. Én és a párom nem házasodtunk össze, van egy 4 éves lányunk.
Párom a kórházban dolgozik kemény 100e nettóért, én villanyszerelőként ennek tavaly 5,5x-ösét. Nálam ugye nem fix, munkafüggő
. Jelenleg van 9M megtakarítás, hitel nincs, kocsi van.
Azt sem tudom mennyi van a számláján.... Ő a kocsit tankolja amivel jár (biztosítást én fizet, gk adót is), gyerek dolgait ő rendezi. Dohányzik.... Nyaralást, nagyja bevásárlást én rendeztem.
Eddig működik, az elején fizetés arányában fizettük a rezsit, kaját. (Akkor 140-et kerestem)
@Garbo:
Bárcsak mindenki hasonlóan állna a házassághoz.
Nálunk közös kassza fut, már a házasság előtt is az futott. A kisebb személyes dolgok megvételét külön nem is nagyon említjük egymásnak (kb 5.000 Ft alatt), a nagyobb személyes dolgoknál pedig mindig mondjuk egymásnak, hogy figyelj ezt és ezt tervezem venni ennyiért és ezen okból.
Amúgy a pénzügyeket, megtakarításokat mind nyugdíj, mind egyéb célokra én intézem. Azt mondja, hogy megbízik bennem és jobban megy ez nekem, mint neki.
Penge, miért kellene MINDENBEN passzolniuk? Nonszensz is volna. Feleségemmel mi sem "passzolunk" sok mindenben, de attól még az itt kitárgyalt pénzügyi gondolkodásban és kommunikációban igen. Egyetlen kasszánk van, abból megy minden, és hosszú-hosszú évek alatt még nem vesztünk össze a pénzen. Egyszer sem. Na nem azért, mert kazalban áll és nem számít, hanem mert ismerjük egymást, megvannak a céljaink, együtt tartjuk az irányt és eszünkben sincs visszaélni a helyzettel.
Szóval rögtön itt egy példa, Garbo a másik, és a hozzá nem szóló tízek, százak (ezrek?) meg a többi.
Ui: ezzel nem azt mondom, hogy a közös kassza a tökéletes és egyetlen út, szóval ha valakinek a külön kassza jön be, az az ő dolga
Csak hogy egy ilyen allaspont is legyen itt: Nalunk ultimate kozos kassza van, minden penz oda megy, zsebpenz nincs. Ha valakinek kell valami, megnezzuk hogy kiadja-e a matek, ha igen, megvesszuk. Meg sosem volt ebbol vita, a celjaink is teljesulnek es az egyeni hulyesegeink is nagyreszt megvannak. Nalunk tok jol mukodik a kozos kassza.
@zupa
"..,Mivel O most csak reszmunkaidoben dolgozik en meg sokkal jobban keresek mint 10 eve, igy most O a fizuja 45%-at, en meg a fizum 66%-at rakom a kozosbe..."
"...pl mikor bedoglott a gazkazan, azt 30-70%-ban fizettuk..."
Nagyon sajnállak benneteket, de ne kèrdezd, hogy mièrt, mert valszeg úgyse èrtenèd meg.....
Családfő: Pénzügy, életcélok és hasonló releváns dolgok tekintetében értettem a mindent, nem azt, hogy pl. mindkettőnek ugyanazokat a filmeket, ugyanazokat a zenéket, ugyanazokat a kajákat kell szeretni (bár itt sem árt néhány közös pont).
De míg olyat aki utóbbi dolgokban egyezik aránylag könnyű találni, addig a sarkalatosabb pontokban (pénzügy, életcélok) már ritkán egyeznek* az álláspontok. Ha meg ott egyeznek, akkor nem találkozik a kettő.
* Nyilván egy párkapcsolati vetítésnél mindenki maximumra tolja az önmenedzselést, ezért is fut zátonyra több kapcsolat a pénz/életcélok miatt, mint amiatt, hogy az egyik operába szeret járni a másik meg moziba. Mert utóbbiban nem árulnak zsákbamacskát, előbbiben viszont mindenki vetít. Pl. hallottál már Tesco árufeltöltőt arról beszélni, hogy egész életében azt szeretné csinálni? Mégis sokan hasonló munkákat fognak.
Ahogy nezem a hozzaszolasokat, mi vagyunk a legegyedibb par.
En 4,5 eve vezetem a koltsegeimet, parom 1,5 eve. A nap vegen kozosen leadminisztraljuk a koltsegeket kb. 10 percben ezert mindketten forintra pontosan tudjuk, hogy mennyi penze van a masiknak.
Minden kozos dolgot(bevasarlas, albi dij, rezsi stb...) fizetes aranyosan osztunk el. 70-30-ban. De mindenre ugy tekintunk mintha 50-50-ben vettuk volna, mert aranyaiban a fizetesehez merten o is annyit kolt, mint en.
Minden egyeb ami nem kozos abba a masiknak nincs beleszolasa.
Ha valamelyikunknek egy nagyobb koltsege van akkor a masik "kolcson ad" es amint tudja visszafizeti.
Neki is van sajat megtakaritasa es nekem is.
Iden hazasodunk de marad ugyanez a felallas. Termeszetesen hazassagi szerzodessel
Folyt.
Valoszinuleg, ha lakast veszunk, azt en fogom venni sajat penzbol es en is torlesztem, ha lesz hitel. Neki megmaradnak a megtakaritasai es ha a jovoben veszunk egy masik lakast is, amit befektetesnek szanuk akkor az meg az o neven lesz.
Ha lesz gyerek, akkor is marad a "fizu" aranyos felosztas, mert nem kapna sokkal kevesebbet a csed/gyed-el mint a fizuja.
Miota en elkezdtem vezetni a koltsegeimet(amit o is elkezdett utana) egy percig nem volt soha vita a penzrol.
O is azt vesz amit akar, en is azt amit akarok.
Persze a fizunk eleg nagy hanyadat mindketten megtakaritasba tesszuk.
@ugyved azt irja, hogy van 6 olyan jogcím, ami szerződés hiányában is külön vagyon, de itt a különvagyoni jelleget annak kell bizonyítania, aki hivatkozik rá.
sziasztok! létezik, hogy régebbi témákhoz már nem tudok hozzászólni? mitől függ ez?
azt akartam a csok topikban megkérdezni, hogy meglévő ingatlan tulajdon esetén ha új lakást vesz valaki, igényelhető 2 gyerek után CSOK?
Viktor, spammelték a régebbi írásokat, így mostantól 50 napig lehet hozzászólni egy cikkhez.
Nálunk mindig is közös kassza működött (bár könnyű úgy működni, hogy hellyel-közzel egyetértünk, hogy mire kell költeni és mire nem, illetve mindig több volt, mint az egyébként nem túl magas igényszintünk), de így látva a kommenteket "családfő" ötlete talán még jobb is: minden pénz közösbe, és abból (egyéni bevételektől függetlenül) ugyanannyi mindkét félnek zsebpénznek.
Véleményem szerint nem kell sajnálni senkit, ahányan vagyunk, annyiféle megoldás létezik és mindegyik jó, amennyiben a feleknek jó és számukra megfelel. Mi pl. külön kasszán vagyunk (házassági szerződést is kötöttünk), egyáltalán nincs közös számlánk és nem is szeretnénk. A fizetésünk nem különbözik nagyságrendileg, tudunk egymás pénzügyi céljairól, mert igen, vannak saját pénzügyi céljaink IS és számunkra ez így természetes. Nem tudom, mi lett volna, ha fiatalon ismerkedünk meg, most a negyvenes éveink elején járunk és házasok vagyunk. A fenti megoldás számunkra tökéletes, nem tervezünk változtatni rajta. Sokszor beszélünk anyagi dolgokról, szeretünk ezekkel a kérdésekkel foglalkozni, nem mellesleg egymástól függetlenül Kiszámoló olvasók vagyunk, amint az a megismerkedésünk után nagyon hamar kiderült és kellemes meglepetés volt. 🙂 Sok éve ezen elvek szerint élünk, most már együtt:-)
@ügyvéd
"@Zabalint
“Házasként házassági szerződés hiányában a külön kassza csak illúzió.”
Ez így ebben a formában egyáltalán nem igaz. A házassági közös szerzés vélelme megdönthető vélelem, és még ezer más okból."
De ez ugye attól függ, ki fizeti az ügyvédet? 🙂
@tip
"Arra mindig is nagyon kíváncsi voltam, hogy akik szigorúan házasági szerződéssel vágnak bele egy szigorúan külön kasszás házasságba, azok voltaképpen miért is kötnek házasságot. Hiszen nem kötelező."
1. Hiába nem kötsz házasságot x év együttélés után gyakorlatilag ugyanazok a a szabályok érvényesek osztozkodáskor ha különmentek mintha házasok lennétek.
2. Ha jól működik a házasság érzelmi része gyakorlatilag nincs jelentősége hogy van szerződés vagy nincs (de nem kér enni a szerződés ahogy mondják...)
3. Ha valamiért megromlik a házasság akkor mindig van 1 sértett fél aki meg fog tenni miindent hogy lehúzza a másikat! Mégha most azt is mondja hogy nem fog...
Te is megírtad utána:
"A házasság a romantikus filmekben tapasztaltakkal ellentétben elsősorban GAZDASÁGI egység. Mindig is az volt. Nem tilos gyengéd érzelmeket táplálni a házastárs felé, de a lényeg attól változatlan."
@ügyvéd
"Ez így ebben a formában egyáltalán nem igaz. A házassági közös szerzés vélelme megdönthető vélelem, és még ezer más okból."
Valóban, de ezt hosszú pereskedéssel tudod csak elérni, és akkor sem biztos hogy a bíró is úgy látja ahogy tényleg volt. Valamint van mikor készpénzben (nem visszakövethető, esetleg fekete) segítenek a szülők vagy MUNKÁVAL (pl építkezés) vagy a saját szürke pénzed akkor azokat bebuktad... Gondold ezt 20-30-40 év távlatában amikor már a szülők nem is élnek, hogy legalább lepapírozzátok utólag, sőt már ti sem emlékeztek igazán ki mit, mikor és mennyiért kapott ajándékba, vagy vitt be a házasságba....
Ha mégis úgy alakul szerződéssel el lehet "relatíve szépen" válni mert gyakorlatilag nincs (nem lehet) vita a vagyonon. Persze neked is élni kell valamiből (ügyvéd) szóval értem miért nem preferálod... 🙂 🙂 🙂
@Penge
Pedig éppen pénzügyek kezelése és életcélok tekintetében kell ahhoz passzolni, hogy egy házasság működjön (és persze szexualitás, kommunikáció és tisztelet). Ha nem passzolnak az életcélok, akkor nem egy irányba húzzák a közös szekeret, az meg szétesik: lehet elválni.
Vannak bizonyos kérdések, aminek alapvetően passzolnia kell ahhoz, hogy az a bizonyos élet-és vagyonközösség működni tudjon. Ezért nem kell egyedül megöregedni, de érdemes tudatosan választani, hiszen ez is gazdasági döntés: a kivel tudom eredményesen működtetni az életemet kérdése.
Hiszen elég jó szex egy darabig többekkel működhet, mint ahány emberrel képes vagy közös irányba, vállat vállnak vetve tolni az életet. Csak az előbbi egy románc alapja, míg az utóbbi a házasságé. És ha nem baj, nem rúgom ki a férjem, hogy egyedül öregedjek meg 🙂
@Kiszamolo
Kár érte, sokszor bukkantak fel a régi cikkek alatt hasznos frssítések, ha valamelyik kondíció változott az akkor leírtakhoz képest (Cetelem kamatcsökkentések, Önsegélyező változások, ilyesmi)
Mzsombor, igen, de sok energia spameket törölni.
@Zoli
De miért így csináljátok, azt mondjátok már meg. ne azt, hogy hogyan, hanem MIÉRT?? Mi értelme? Félsz, hogy az egész kapcsolat megy a levesbe? 10-szer annyit keresel, mint a másik?
Azért mert Te többet keresel, a Te neveden lesz a ház?
Ha lesz gyerek, akkor fizetsz majd a feleségednek?
"Valoszinuleg, ha lakast veszunk, azt en fogom venni sajat penzbol es en is torlesztem, ha lesz hitel. " szóval buksz 1-2 milliót a hiteleken, de legalább a Te neveden van a ház?
ez számomra teljes mértékű bizalmatlanság
Nálunk van házassági szerződés, mindketten fix összeget fizetünk a közös számlára, ebből közösen meghatározott dolgokat fizetünk. A maradék pénz a saját számlánkon különvagyon, ebből megy minden egyéb saját költés.
GYES alatt a magasabb fizetésű, kiegészítette az alacsonyabb fizetésűt (aki a gyerekkel otthon maradt), a GYES előtti fizetésére, és ugyanúgy maradt a havi fix összeg a közösre.
Évek óta működik gond nélkül, szinte sosem vitázunk kiadásokon.
@realestate
Tévedsz, nem az önérdek mondatta. SOHA érted SOHA nem jártam el házassági osztozkodási ügyekben mert gusztustalannak tartom.
Csak arra utaltam, hogy a valódi külön kasszánál, amikor ténylegesen mondjuk két külön bankszámla (is) van, és azokról nyomon követhető a pénzmozgás, akkor nem túl macerás ellenbizonyítani a közös szerzés vélelmét.
A dugipénzek meg egy válás esetén ha nem kerülnek elő, akkor nyilván nem is részei az osztozkodásnak, persze ehhez megfelelő "konspiráció" szükséges.
(Belátjátok ugye, hogy meglehetősen hülyén nézne ki egy keresetben az, hogy mondjuk: "A férjemnek/feleségemnek tuti van valahol, de fingom sincs, hogy hol, valamennyi pénze, de kérem hogy a T. Bíróság ítélje meg a felét!" 😀
Ezért írtam, hogy a házassági szerződésnek kb. kevés köze van a külön kasszához.